Todos se van y no es justo...

¿Así que esto era la vida? Una despedida tras otra, una tras otra, siempre. Aquella vida que un día ví como algo apasionante hoy me tiene profundamente deprimido y decepcionado. Yo siempre me quedo solo mirando como la gente va por delante de mi, de paso, viajeros en mi tiempo y ellos no entienden hasta cuanto me duele, hasta cuanto lo sufro, mis sentimientos abarcan cada gota de mi ser y se mueven y me estrujan la garganta y la cara y caen lagrimas infinitas en una habitación que se ha vuelto agua y me ahoga y no puedo escapar, nunca puedo escapar de mi mismo. Y es que soy tan jodidamente poco determinante, no puedo retener nada de lo que quiero. Y solo hay dos ojos y un corazón que ven y sienten y ven y sienten como todo lo que se construye se destruye mientras yo lo miro perplejo y lo sufro como si fuera la primera vez. Mi mente procesa y procesa y nunca es capaz de contener el río, de encontrar una buena escusa para tener que estar superando todo este infinito proceso de perdidas a las que me enfrento.

Decía Churchill (y mi mente se puso de nuevo a crear un dique) que el éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse, sin lugar a dudas yo debo ser un hombre muy exitoso y solitario.

Its all about the moon.

Tarde en olvidarla 19 días y 500... mierda ya me acorde de ella de nuevo. Que te jodan Sabina.

Manos juntas.

La vida es ceder a veces, a veces... Dejar de un lado las ansias de libertad y el infinito deseo de ser amados para pasar los días junto a algo que queremos de verdad.

A veces se ve tan claramente, la futura perdida, es muy duro que la gente que quieres se vaya. En el fondo es muy duro querer, como si fuera imposible tocar un alma. Tu tiras y tiras y besas y abrazas y das paseos de la mano o tienes las conversaciones mas exitantes que jamás podrías imaginar, pero después no puedes llegar y estás solo. Hay un muro físico tan grande y terrible, vertical total e inaccesible.

Creo que en contra del proceso de madurez que debería corresponder al paso de los años yo me he sensibilizado mas, las despedidas se hunden mas en mi pecho y soy cada día mas incapaz de perdonar y perdonarme. Yo no creo en el perdón, nadie tiene el poder de concederlo, creo en la aceptación o no de alguien con su pasado.

El futuro en la arena, tus ojos, tus parpados, tu vena.
Tu forma excéntrica de vivir
Y venir a mi habitación
como acariciando un imposible perdón.

Os juro que nunca os deseare que os convirtaís en hombres, porque solo entonces sabreís lo que es la derrota. El mas absoluto fracaso.

Cometa rosa.

Rebelión incondicional contra la realidad. Pelos en llamas ojos color aurora, ya se pasaron todas las horas del reloj, la arena callendo hacia la luz. Humo color rosado saliendo del costado de ll brillo universal. Todo el espacio plegado en una mano y un psicótico caos color violeta se hace dueño de las cosas.

Yo voy en mi cometa rosa, contando las estrellas, estrellandome contra ellas e intentando sobrevivir.

We do cry.

Claro que yo soy feliz cuando hay un amigo con quien ir hasta el fin del mundo, que te empuje un poco mas hacia el norte de ti mismo, para tirar hacia dentro.

Que importante es que sepán quien eres y saberlo. Que doloroso sería perderlo, el amor mas bello y desinteresado siempre estuvo en una amable amistad.

Y el huracan.

Crónicas de un suicida. Ficción.

Si alguien me hubiera contado que la iba a volver a ver, quizá no me hubiera suicidado. Sin embargo yo se la verdad y es que ni yo quería verla, ni ella me quería ver y que de hacerlo, nada surgiría. Es tan dura la nada que te lleva a replantearte todas las posibilidades, hasta que se agotan.


 Todo estaba cayéndose de una forma terminal y yo iba de un sitio a otro como un ezquisofrénico cerrando cortes, poniendo vendas, haciendo de mi propio psicólogo, leyendo mucho, follando mucho, estando solo. Es tan superficial decir que la compañía no cura la soledad, pero no lo hace. Cuesta tanto lograr una conexión, es terrible ver como hay gente que se lo toma tan a la ligera, para algunos las conexiones son parte de los hilos que nos mantienen atados a la vida y se construyen tensos y vitales, tanto que cuando se rompen hay un latigazo  primero, directo a la cara y luego, luego esta la caida, Nunca se para de caer de cierta manera ante la ausencia de un hilo fundamental.

 Nunca he hablado de esto con nadie, si lo he comentado por encima, incluso he rasgado la superficie, pero mi vida es mi vida. Cada uno tiene que aprender a salvarse solo y quizá ese narcisismo y divinismo ideal es lo que me mató.

Ahora creo que todos los sueños son mentiras que los hombres perseguimos esperando estar vivos. Es como la construcción de un personaje literario, te inventas tus sueños, te inventas tu rol, te lo inventas todo. Hasta que los estrujas tanto, los usas tanto como escusa frente a la vida que acabas por entender, pues eso, que son una mentira. Una construcción social ideal que no representa ni trasciende en nada.

Ya no se si me gustaban los parques de verdad, solía repetir tantas veces que si... quizá me autoengañe, seguramente. Los parques están bien, a secas, no debería haberles puesto tanta carga emocional-ideal.

La soledad te empequeñece y arrincona, es dificil ver la luz.

Los frentes se desmoronan, no tengo ganas de pelear. Solo quiero algo de paz.

Todo ha caido, solo quedamos yo y el puente, la última dualidad.

``Y entonces, todo se encendió``.

Así, para empezar.

Ella tenía los sueños y yo tenía mi silencio, yo me quede con sus sueños y ella con mi silencio.

Exito social.

Escrito hecho a raíz de este artículo muy interesante, leer entero o no leer:

http://elpais.com/elpais/2016/01/12/ciencia/1452596072_476100.html


Prometeo llevaba orgulloso al mundo sobre sus hombros y chuleaba ante el resto de titanes sobre lo exitoso que era.

Pero la verdad es que Prometeo se estaba matando, el mundo le robaba años de vida, encerrándose en la soledad individualista del éxito, solo para el y el se estaba quedando solo.

Se trataba de ir hacia alante o de derrumbarse, de vencer o morir, no había termino intermedio. Prometeo se suicidó, el éxito es un monstruo voraz que tiene que ser alimentado eternamente y se comió a uno de los titanes.

Hacia la niebla y las tinieblas.

Alicia caía y caía y en la oscuridad aparecía todo tipo de cosas, siniestras y terriblemente bellas. Esa es la belleza del dolor y todo lo oscuro, del vertigo y el terror, en la oscuridad ella era mucho mas consciente de estar viva.

La metamorfosis

¿Quien eres? Me pregunto con interés a una de mis polifacéticas actitudes. A lo que me contesto, ``yo soy el amante de la tragicomedia enamorado de la actuación, un actor frustrado que juega con las emociones y la inteligencia para simular el entusiasmo por la vida``, así es mi amor, una farsa de personajes en constante cambio ocultados por un yo omnipresente y caótico con las sensibilidades tocadas.

Lo bueno es que de todo gusano, mas tarde o mas temprano tiene que salir una mariposa.

Creo que lo llaman maduración, o algo así.

Y ahora es cuando admito que esto, esto es comedia.

Contigo, hasta ser tu.

Hablando con mi padre, me decía que el verdadero amor no es egoísta, que deja ir aunque duela en cada punta de la piel, que no intenta retener ni poseer, que es comprensivo y entiende que a veces es mas un problema que una solución, y que se deja de tratar tanto de ti como de aquel al o a la que amas, de facilitarle la vida y buscar su felicidad. Yo lo mire como miran los niños por primera vez a alguien, preguntándome cual es ese universo que me oculta, sintiendo una empatía astral y cariñosa, puede que no seamos tan diferentes.

Dicen que los hijos tenemos la misión de ser mejores que nuestros padres, a mi me lo pusieron muy difícil.

Relojes rotos.

No hay dolor para quien no sabe sufrir, ni sabiduría para el que no sabe saber, ni amor para quien no sabe amar.

Las noches y los días son como una sucesión incesante que un día cesarán. El universo se derrumba sobre su propio orden y por momentos parece que solo queda la oscuridad ¿el espiritu imperecedero de las cosas efimeras donde esta? En todo hasta que no hay nada.

La apatía intelectual que siento, la visión global de un puzle de muchas alturas me tiene entristecido y alejado. Las conversaciones que un día fueron aces de luz, estímulos para mi se repiten y todo problema único después de cuatro preguntas tiene un dilema universal. Es todo lo mismo, y lo mismo todo da, las fuentes de inspiración de mi cerebro y corazón se secan y no tengo ya ni ganas de jugar.

Quizá me he descubierto demasiado, no me veo con la capacidad de sorprender ni dar felicidad a nadie sin recibir sufrimiento a cambio y anhelo la magia si algún día la tuve. Solo soy capaz de vivir como una caracola hueca. Miro al resto con desidia y prepotencia, ¿es eso todo lo que podeís dar? que guay.

Las palabras están atascadas, yo no funciono demasiado bien.

Espero poder arreglarme.

Grandes canciones populares.

Hagamos autocrítica y convirtámonos en nube.
        El romanticismo murió
               con una genial canción.

Wi, en algo, vencí.

Nunca hubo nadie que las quiso mas y peor que yo, en eso con todas las que en mi vida aparecen es en lo único en lo que siempre me proclamo vencedor.

Evolución y crecimiento.

Nunca he temido al futuro, porque en el fondo sé, del verbo saber, que en última instancia estaré yo para adaptarme a el, para superarlo, para mejorar y ser mas que jamás, yo mismo.

Nunca he temido al pasado, porque en el fondo sé, del verbo saber, que, aunque duela, siempre estoy y estuve preparado para poder superarlo.

Nunca he temido al presente, porque en el vivo y soy feliz.

Aquellos que temen la sombra infinita de las cosas que pueden pasar dejan que los miedos les estrujen la garganta, los amenacen y conviertan en monstruos esclavizados por todo lo oculto a lo que no tienen valor de sacar a la luz.

Sin embargo, no soy perfecto y si tengo un miedo. El miedo a las alturas, que esta en mi y no en mi pasado, presente o futuro, el vértigo a dejar de ser yo y de poder controlar mi destino y mi corazón. Yace en mi subconsciente el temor al arrebato, un miedo que odio y desprecio desde lo mas profundo de mi ser.

Después de todo siempre quedan monstruos por vencer y cosas por conseguir. Y yo tengo demasiado bien racionalizado a mi enemigo, que como en todos no es sino yo mismo y mis defectos. Y aquellos que se crean perfectos tienen un problema, porque nunca podrán mejorar como personas y vivirán con miedo, porque lo que hoy les atormenta, mañana pasará y no lo podrán evitar porque en su ingenua creencia de perfección, no podrán cambiar con el mañana y siempre serán, lo mismo.

Y aunque hay cierta belleza teñida de tristeza en lo que no cambia, lo verdaderamente bello es ver la evolución de las cosas y crecer junto a ellas. No merece la pena crecer sin llegar a conocer, unas pocas cosas.

rompe la lengua

Sapiosexual---->saposexual.

Iba de sapiosexual y se quedo en sapo sexual. ¿Como puede amar lo intelectual aquel que no lo es? me preguntaba yo, la respuesta es facilona, es una intentona fracasada de convertirse en lo que jamás será. Robas los recuerdos de los muertos, pero hay gente a la que nunca podrás matar. Era radico-emocionalidad lo que propugnaban sus edictos, contrarios totalmente a ningún atisbo de intelectualidad.

En el fondo codificar a la intelectualidad y a cualquier cosa lo convierte en desprecio, ese es el precio de hacer de algo bello una categoría adjetival. Cada vez mas veo asociaciones respecto a ello, el intelectual, los sabiondos, los filosofos. Ustedes, los raritos, los diferentes, simplificar lo hacen los simples. Cada vez que lo oigo me descojono, pero si es un halago, dicen. No lo es, es un deseo de que algo complejo de entender quepa en el mundo del que lo dice. Todos tenemos nombres que connotan la infinita complejidad individual de nosotros mismos por los que ser nombrados sin necesidad de simplificadores. Ser simplificado desde lo lejos dentro de un grupo en el que hay de todo, desde suporters del nazismo hasta budistas es asquerosamente indignante.

Que comodidad tan intrascendente, la desvirtuación individual en una categoría pero sobre todo que horrible cobardía. Si la gente no se atreve a saber (conocimiento) o conocer (gente) por que el conocimiento les queda grande, pues es respetable. Sin embargo, no me jodan después con la masturbación en la auto-creencia de la sapiosexualidad. El único sapiosexual es el sabio o el que guarda algo de sabiduría, por lo tanto, que terrible cinismo totalmente contradictorio el del que se cataloga como tal.

Porque solo un imbécil podría llamarse sabio a si mismo, y es que si existeran los sabios nunca serían capaces de decir que lo son, no es una actitud sabia. Y los imbéciles aman obviamente a los imbéciles, lo que vienen a ser a los que yo considero humanos-sapos.

Sapiosexual---->saposexual.