En mi casa de nuevo, con el fantasma de los recuerdos frustrados y distorsionados.

Me levanto a las 6 de la mañana como si siguieramos en esa guerra fría en la que tu tiroteabas mi corazón y yo sufría y miro a los lados asustado antes de que vuelvas a desaparecer.

Pasaran como ya han pasado los años y los días y no podré dejar de levantarme a las 6 de la mañana e inconscientemente buscarte donde nunca estuviste, donde debías estar. Ahí solo hay un vacío, como todo lo mío, menos mis sueños que siguen llenos de ti.

Dios como te odio, como te odio para evitar decirte amor.

Y si algo te atormenta, golpe de remo.

Con cada golpe de la marea, el pasado desaparece, las huellas de los pasos que un día dimos se desdibujan hasta que la arena se vuelve uniforme de nuevo.

Como si nada hubiera pasado.

Yo creo en el caos como el principio del todo y el caos como el fin del todo y si no es mi orden lo que hay prefiero fomentar el caos a cualquier cosa que pueda haber, ya que si el orden no tiene mi escencia, ni es mi orden ni lo respeto ni le tengo ningún aprecio. No es esto ninguna dictadura, es simplemente que mi orden es el mejor para todos y conforme, para y entorno a ellos, estará creado. Un orden que no integra al mundo es un orden que me interesa sinceramente que acabe en llamas, por eso me encargaré de cargarme a todo aquel orden que interesándome no sea capaz de integrarme.

Vibrar es existir para siempre reflejado en otro punto de materia.

Si te entregas al dolor, nacerá de ti toda la creatividad que fluía bajo tus venas. Los inmensos lagos subterraneos de la tierra se removerán profundos en un ecosistema en cambio, hacia una nueva creación de ti mismo.

Las personas somos algo mas que una mente, mucho mas, somos un corazón en búsqueda constante de conexiones y latimos y vibramos a veces tanto que me asusta la belleza terrorífica que encerramos, como una bestia indomable y desagradable que es el corazón que a veces, solo a veces, crea algo bello y eterno.

Todos se van y no es justo...

¿Así que esto era la vida? Una despedida tras otra, una tras otra, siempre. Aquella vida que un día ví como algo apasionante hoy me tiene profundamente deprimido y decepcionado. Yo siempre me quedo solo mirando como la gente va por delante de mi, de paso, viajeros en mi tiempo y ellos no entienden hasta cuanto me duele, hasta cuanto lo sufro, mis sentimientos abarcan cada gota de mi ser y se mueven y me estrujan la garganta y la cara y caen lagrimas infinitas en una habitación que se ha vuelto agua y me ahoga y no puedo escapar, nunca puedo escapar de mi mismo. Y es que soy tan jodidamente poco determinante, no puedo retener nada de lo que quiero. Y solo hay dos ojos y un corazón que ven y sienten y ven y sienten como todo lo que se construye se destruye mientras yo lo miro perplejo y lo sufro como si fuera la primera vez. Mi mente procesa y procesa y nunca es capaz de contener el río, de encontrar una buena escusa para tener que estar superando todo este infinito proceso de perdidas a las que me enfrento.

Decía Churchill (y mi mente se puso de nuevo a crear un dique) que el éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse, sin lugar a dudas yo debo ser un hombre muy exitoso y solitario.

Its all about the moon.

Tarde en olvidarla 19 días y 500... mierda ya me acorde de ella de nuevo. Que te jodan Sabina.

Manos juntas.

La vida es ceder a veces, a veces... Dejar de un lado las ansias de libertad y el infinito deseo de ser amados para pasar los días junto a algo que queremos de verdad.

A veces se ve tan claramente, la futura perdida, es muy duro que la gente que quieres se vaya. En el fondo es muy duro querer, como si fuera imposible tocar un alma. Tu tiras y tiras y besas y abrazas y das paseos de la mano o tienes las conversaciones mas exitantes que jamás podrías imaginar, pero después no puedes llegar y estás solo. Hay un muro físico tan grande y terrible, vertical total e inaccesible.

Creo que en contra del proceso de madurez que debería corresponder al paso de los años yo me he sensibilizado mas, las despedidas se hunden mas en mi pecho y soy cada día mas incapaz de perdonar y perdonarme. Yo no creo en el perdón, nadie tiene el poder de concederlo, creo en la aceptación o no de alguien con su pasado.

El futuro en la arena, tus ojos, tus parpados, tu vena.
Tu forma excéntrica de vivir
Y venir a mi habitación
como acariciando un imposible perdón.

Os juro que nunca os deseare que os convirtaís en hombres, porque solo entonces sabreís lo que es la derrota. El mas absoluto fracaso.

Cometa rosa.

Rebelión incondicional contra la realidad. Pelos en llamas ojos color aurora, ya se pasaron todas las horas del reloj, la arena callendo hacia la luz. Humo color rosado saliendo del costado de ll brillo universal. Todo el espacio plegado en una mano y un psicótico caos color violeta se hace dueño de las cosas.

Yo voy en mi cometa rosa, contando las estrellas, estrellandome contra ellas e intentando sobrevivir.

We do cry.

Claro que yo soy feliz cuando hay un amigo con quien ir hasta el fin del mundo, que te empuje un poco mas hacia el norte de ti mismo, para tirar hacia dentro.

Que importante es que sepán quien eres y saberlo. Que doloroso sería perderlo, el amor mas bello y desinteresado siempre estuvo en una amable amistad.

Y el huracan.

Crónicas de un suicida. Ficción.

Si alguien me hubiera contado que la iba a volver a ver, quizá no me hubiera suicidado. Sin embargo yo se la verdad y es que ni yo quería verla, ni ella me quería ver y que de hacerlo, nada surgiría. Es tan dura la nada que te lleva a replantearte todas las posibilidades, hasta que se agotan.


 Todo estaba cayéndose de una forma terminal y yo iba de un sitio a otro como un ezquisofrénico cerrando cortes, poniendo vendas, haciendo de mi propio psicólogo, leyendo mucho, follando mucho, estando solo. Es tan superficial decir que la compañía no cura la soledad, pero no lo hace. Cuesta tanto lograr una conexión, es terrible ver como hay gente que se lo toma tan a la ligera, para algunos las conexiones son parte de los hilos que nos mantienen atados a la vida y se construyen tensos y vitales, tanto que cuando se rompen hay un latigazo  primero, directo a la cara y luego, luego esta la caida, Nunca se para de caer de cierta manera ante la ausencia de un hilo fundamental.

 Nunca he hablado de esto con nadie, si lo he comentado por encima, incluso he rasgado la superficie, pero mi vida es mi vida. Cada uno tiene que aprender a salvarse solo y quizá ese narcisismo y divinismo ideal es lo que me mató.

Ahora creo que todos los sueños son mentiras que los hombres perseguimos esperando estar vivos. Es como la construcción de un personaje literario, te inventas tus sueños, te inventas tu rol, te lo inventas todo. Hasta que los estrujas tanto, los usas tanto como escusa frente a la vida que acabas por entender, pues eso, que son una mentira. Una construcción social ideal que no representa ni trasciende en nada.

Ya no se si me gustaban los parques de verdad, solía repetir tantas veces que si... quizá me autoengañe, seguramente. Los parques están bien, a secas, no debería haberles puesto tanta carga emocional-ideal.

La soledad te empequeñece y arrincona, es dificil ver la luz.

Los frentes se desmoronan, no tengo ganas de pelear. Solo quiero algo de paz.

Todo ha caido, solo quedamos yo y el puente, la última dualidad.

``Y entonces, todo se encendió``.

Así, para empezar.

Ella tenía los sueños y yo tenía mi silencio, yo me quede con sus sueños y ella con mi silencio.

Exito social.

Escrito hecho a raíz de este artículo muy interesante, leer entero o no leer:

http://elpais.com/elpais/2016/01/12/ciencia/1452596072_476100.html


Prometeo llevaba orgulloso al mundo sobre sus hombros y chuleaba ante el resto de titanes sobre lo exitoso que era.

Pero la verdad es que Prometeo se estaba matando, el mundo le robaba años de vida, encerrándose en la soledad individualista del éxito, solo para el y el se estaba quedando solo.

Se trataba de ir hacia alante o de derrumbarse, de vencer o morir, no había termino intermedio. Prometeo se suicidó, el éxito es un monstruo voraz que tiene que ser alimentado eternamente y se comió a uno de los titanes.

Hacia la niebla y las tinieblas.

Alicia caía y caía y en la oscuridad aparecía todo tipo de cosas, siniestras y terriblemente bellas. Esa es la belleza del dolor y todo lo oscuro, del vertigo y el terror, en la oscuridad ella era mucho mas consciente de estar viva.

La metamorfosis

¿Quien eres? Me pregunto con interés a una de mis polifacéticas actitudes. A lo que me contesto, ``yo soy el amante de la tragicomedia enamorado de la actuación, un actor frustrado que juega con las emociones y la inteligencia para simular el entusiasmo por la vida``, así es mi amor, una farsa de personajes en constante cambio ocultados por un yo omnipresente y caótico con las sensibilidades tocadas.

Lo bueno es que de todo gusano, mas tarde o mas temprano tiene que salir una mariposa.

Creo que lo llaman maduración, o algo así.

Y ahora es cuando admito que esto, esto es comedia.

Contigo, hasta ser tu.

Hablando con mi padre, me decía que el verdadero amor no es egoísta, que deja ir aunque duela en cada punta de la piel, que no intenta retener ni poseer, que es comprensivo y entiende que a veces es mas un problema que una solución, y que se deja de tratar tanto de ti como de aquel al o a la que amas, de facilitarle la vida y buscar su felicidad. Yo lo mire como miran los niños por primera vez a alguien, preguntándome cual es ese universo que me oculta, sintiendo una empatía astral y cariñosa, puede que no seamos tan diferentes.

Dicen que los hijos tenemos la misión de ser mejores que nuestros padres, a mi me lo pusieron muy difícil.

Relojes rotos.

No hay dolor para quien no sabe sufrir, ni sabiduría para el que no sabe saber, ni amor para quien no sabe amar.

Las noches y los días son como una sucesión incesante que un día cesarán. El universo se derrumba sobre su propio orden y por momentos parece que solo queda la oscuridad ¿el espiritu imperecedero de las cosas efimeras donde esta? En todo hasta que no hay nada.

La apatía intelectual que siento, la visión global de un puzle de muchas alturas me tiene entristecido y alejado. Las conversaciones que un día fueron aces de luz, estímulos para mi se repiten y todo problema único después de cuatro preguntas tiene un dilema universal. Es todo lo mismo, y lo mismo todo da, las fuentes de inspiración de mi cerebro y corazón se secan y no tengo ya ni ganas de jugar.

Quizá me he descubierto demasiado, no me veo con la capacidad de sorprender ni dar felicidad a nadie sin recibir sufrimiento a cambio y anhelo la magia si algún día la tuve. Solo soy capaz de vivir como una caracola hueca. Miro al resto con desidia y prepotencia, ¿es eso todo lo que podeís dar? que guay.

Las palabras están atascadas, yo no funciono demasiado bien.

Espero poder arreglarme.