El fin de la noche

Y cuando acabe la noche, los animales nocturnos se esconderán y aparecera una fauna mas activa e iluminada que temerá nuestro recuerdo.

Mi me, te teme. Tu te me mete en la cabeza el sueño estúpido e irreal de un nosotros.

Me conmueve el tiempo que pasa breve entre los dedos,
y los días específicos y únicos en los calendarios.

Me conmueven porque sospecho que nunca volverán,
que nunca existirán un poquito mas de tiempo
y que no hay manera de hacerlos durar.

Me conmueven las historias rotas e inconclusas
y la verdad es que me hacen daño,
como si fuera masoquismo admito que van quedando muchas
y por eso cada vez son peores los años.

Me da miedo el futuro y no estar a la altura,a la altura de birriosos clichés que me he construido yo solo. Para este año pasado solo desee la armonía, llegue demasiado cansado de amores que hieren y fantasmas en el agujero de mi pectoral. Solo quería una casa tranquila, algunas tareas pendientes, unas series para ver y muchas fiestas en las que distraerme. Y no lo conseguí del todo porque tengo una relación obsesiva con todo lo que vaya a acabar mal.

Me doy cuenta de que mis amigos se han ido yendo y que cada vez quedan menos y me vuelve a dar miedo ser incapaz de ser simpático y llegar de alguna manera a la gente... creo que estoy convirtiendo en algo muy artificial con la escusa de la supervivencia emocional y me da miedo dejar de ser una buena persona porque me estoy enamorando del conflicto y pierdo ríos de empatía a cada vez que pasan los días del calendario.

Después de tantos mes hay una conducción a un te, te sigo soñando. Así pasen las vidas y el tiempo y yo cumpla los infinitos años de algún dios edonistra y desgraciado, siempre vivirás como otras mas pero de forma mas dolorosa en mi y no se como debo comportarme porque no tengo ni idea de que es lo que deseas, si odiarme o por lo menos si tolerarme.

Así que yo no tengo nada que dar, mas que un miedo terrible a mi amor por la soledad y a que este sea capaz de condenarme a nunca poder llegar a nadie como tanto lo he deseado, hasta la tristeza que algún día tendrá que acabar.

Feliz tristeza.

Toda vida que es feliz es una vida triste. Porque sin tristeza no puedes ahondar en los mares del conocimiento preventivo y solo puedes sobrevivir. Porque el conocimiento y su deseo se nutre de las tristeza y de las debilidades humanas que buscan fortalecerse en el.

Una vida feliz es una vida triste porque es tan triste no ahondar en los mares del conocimiento herido.

La desgraciada historia de un tío que era dinero.

Soy un monstruo y no hay amor en esta vida para mi, estoy gordo, soy mala persona y soy incapaz de ser querido en un amor correspondido porque soy un cobarde lleno de bloqueos y de rencores, de inseguridades, de secretos y temores incurables. Todas las puñaladas a mi corazón, tranquilas chicas, fueron justificadas y los glaciares que nacen en mis ojos ya me impiden llorar ningún mar mas. No me quedan océanos, ni mundos por descubrir, solo penumbras y odio. Crece en mi una fealdad imparable que mis diques no pueden contener, inunda mi alma, mis rasgos se vuelven retratos de piedra asqueados por el sufrimiento y el asco por las traiciones repetidas y mis ingenuidades violadas crece. Joder cuanto asco tengo por mi vida, yo solo me siento una bolsa de basura de dinero y unas patéticas expectativas de crear un poco mas para sobrevivir despreciablemente. La gente solo ve en mi dinero y quizá en eso me he convertido pese a la repulsión que le tengo. Invito a cada persona que conozco a unos frívolos complejos, les enseño algún hotel, un par de bonitas casas ¿y después? después soy ese, el chico del dinero y nada mas. El que organiza un par de fiestas o invita a todo el mundo. Ahora me divierto, invitando a gente y cancelando cosas para recordarme que no le importo a ninguno, a nadie.

La gente me tortura con crueldad y sorna, supongo que es precioso ver la dignidad de alguien que se las da de moralista poderoso pisoteada destrozada y humillado. La gente es mala, yo siempre defendí lo contrario, pero los que creen que son buenos son los que mas daño hacen y todos destrozan cosas y almas, es la naturaleza de los humanos de la cual no soy excepción, aunque llevo una vida evitándolo estupidamente.

 Ahora quiero que todos se vayan. LARGUENSE, déjenme morir de soledad rota por un alma partida en tantos cachos. Ya hace tiempo que no se demostar cariño, mi rendimiento sexual esta por los suelos y sobrevivo de días y obligaciones asquerosas, QUIERO QUE VACIEIS MI PUTO MUNDO PARA QUE HALLA HUECO PARA ALGO QUE NO ESTE CORRUPTO.

Estoy muerto, me siento frío e incapaz, un día estuve triste y estoy empezando a añorar una tristeza ingenua porque no tengo ya mas que dar. No me quedan fuerzas.

Han sido 3 puñaladas de muerte las que he recibido en mi vida. Son mas de las que nadie creo que podría contar, supongo que yo mismo me lo construyo porque es imposible que esto sea casualidad. Estoy vomitando sangre emocional constantemente. Me levanto siento los mareos de los amores rotos e imposibles y me caigo desmayado del frío. Soy un enfermo emocional que solo puede contagiar la enfermedad y nadie puede aguantarla por lo cual lo mejor será retirarme del amor.

Creo que soy el infierno, un cancer letal e irreparable que me va contaminando todo el cuerpo, algo roto y perdido en la oscuridad existencial.

Nunca es amor.

Its too cliché.

Mataría por volver a arder.

Sopita fría

El secreto de mis ojos.

Yo sin mi hermana no sería yo. Sería otra cosa, pero no yo. Tengo una foto de pequeños, en uno de los pocos viajes de larga distancia que hicimos, creo que es el de Santander en el que estamos en el aeropuerto y ella me mira fascinada, me revienta de ternura ver y recordar esa foto. Mi madre me ha recordado mas de una vez que mi hermana me seguía de pequeños a todos sitios y es verdad, la tuve presente en toda mi infancia. Se adaptaba a mis gustos como nadie lo ha hecho, me pase la vida jugando con ella al fútbol, a juegos de la play, el ordenador o alguna game boy, a casi todo plan que propusiese. Me recuerdo yendo casi todas las noches a sentarme en la falda de su cama para dejar a mi loco ser divagar y actuar delante de alguien pero sobre todo para buscar cariño. Soy alguien que necesita cariño y mi vida hubiera sido mucho mas frustrante y triste si no hubiera tenido a mi hermana cerca. Mi madre es bastante mas seca que ella y aunque mi hermana gruñía de vez en cuando cuando me metía en su habitación por undecima vez al día, la mayoría de veces con un poquito de ingenio conseguía solucionarlo. Yo me sentía tan elocuente por haberla logrado engañar, pero en el fondo sabía que ella era la que me había dejado entrar. Mi hermana siempre me dejo entrar menos las pocas veces que nos peleábamos que son las peleas mas terribles que recuerdo, pelearte con alguien al que amas es duro, yo amo y amaba a mi hermana con todo el corazón y nunca hubiera dejado que una discusión rompiera nuestra relación, ella es mas importante que yo. Así que o bien las cosas se posponían y nos haciamos los locos para seguir estando juntos, o bien me disculpaba, ella era demasiado orgullosa para hacerlo y en el fondo, en ella, eso me parecía hasta bonito. 

 Ella es mejor que yo en muchísimas cosas y me siento tan orgulloso cuando hablo de ella que se me hincha el pecho y el mundo de recuerdos y cosas fabulosas. Porque ella y yo somos mil aventuras de una infancia bella en cuanto estuve junto a ella. Todo lo que haga tiene la intención secreta de ser un soporte futuro para ella en primer lugar y luego aquellos a los que llamo amigos, pero ella es la primera en mi vida, jamás en tanto en cuanto en mis manos este permitiré que ella lo pase mal, no por ser mi hermana, ni muchísimo menos, sino por ser ella.

Juro que me alegró y conmovió en lo mas hondo de mi corazón escuchar que para ella he sido un buen hermano como ella mismo me dijo una vez, quebro mis dudas y me hizo sentir muy pleno, porque siempre lo intente, con toda mi alma, quería y quiero verla feliz y libre y siempre le regale regalare lo poco que pude o pueda. Libertad, mis planes por si los quisiera y sobre todo mi apoyo y cariño. En el fondo uno de mis mas grandes temores es que no compartamos futuro, pero siempre respetare sus decisiones, al fin y al cabo ella posee una extraña serenidad y paz que yo no tengo... una especie de paz superior a mi caótico yo. Tengo suerte, porque mientras ella exista, mientras Maria Luisa este en este mundo, aunque la posible perdida de mis padres pase por encima de mi y me destroze, tendré aún un lugar al que llamar hogar, una pequeña luz a la que volver cuando todo en mi este mal.

Nuestra patria son los lugares, el tiempo y las personas en las que hemos vivido. Mawi es una parte fundamental para entenderme a mi patria y a mi escondido detrás de ella y a la vez es un universo precioso y único con el que tengo muchísimas ganas de crecer.

En mi casa de nuevo, con el fantasma de los recuerdos frustrados y distorsionados.

Me levanto a las 6 de la mañana como si siguieramos en esa guerra fría en la que tu tiroteabas mi corazón y yo sufría y miro a los lados asustado antes de que vuelvas a desaparecer.

Pasaran como ya han pasado los años y los días y no podré dejar de levantarme a las 6 de la mañana e inconscientemente buscarte donde nunca estuviste, donde debías estar. Ahí solo hay un vacío, como todo lo mío, menos mis sueños que siguen llenos de ti.

Dios como te odio, como te odio para evitar decirte amor.

Y si algo te atormenta, golpe de remo.

Con cada golpe de la marea, el pasado desaparece, las huellas de los pasos que un día dimos se desdibujan hasta que la arena se vuelve uniforme de nuevo.

Como si nada hubiera pasado.

Yo creo en el caos como el principio del todo y el caos como el fin del todo y si no es mi orden lo que hay prefiero fomentar el caos a cualquier cosa que pueda haber, ya que si el orden no tiene mi escencia, ni es mi orden ni lo respeto ni le tengo ningún aprecio. No es esto ninguna dictadura, es simplemente que mi orden es el mejor para todos y conforme, para y entorno a ellos, estará creado. Un orden que no integra al mundo es un orden que me interesa sinceramente que acabe en llamas, por eso me encargaré de cargarme a todo aquel orden que interesándome no sea capaz de integrarme.

Vibrar es existir para siempre reflejado en otro punto de materia.

Si te entregas al dolor, nacerá de ti toda la creatividad que fluía bajo tus venas. Los inmensos lagos subterraneos de la tierra se removerán profundos en un ecosistema en cambio, hacia una nueva creación de ti mismo.

Las personas somos algo mas que una mente, mucho mas, somos un corazón en búsqueda constante de conexiones y latimos y vibramos a veces tanto que me asusta la belleza terrorífica que encerramos, como una bestia indomable y desagradable que es el corazón que a veces, solo a veces, crea algo bello y eterno.

Todos se van y no es justo...

¿Así que esto era la vida? Una despedida tras otra, una tras otra, siempre. Aquella vida que un día ví como algo apasionante hoy me tiene profundamente deprimido y decepcionado. Yo siempre me quedo solo mirando como la gente va por delante de mi, de paso, viajeros en mi tiempo y ellos no entienden hasta cuanto me duele, hasta cuanto lo sufro, mis sentimientos abarcan cada gota de mi ser y se mueven y me estrujan la garganta y la cara y caen lagrimas infinitas en una habitación que se ha vuelto agua y me ahoga y no puedo escapar, nunca puedo escapar de mi mismo. Y es que soy tan jodidamente poco determinante, no puedo retener nada de lo que quiero. Y solo hay dos ojos y un corazón que ven y sienten y ven y sienten como todo lo que se construye se destruye mientras yo lo miro perplejo y lo sufro como si fuera la primera vez. Mi mente procesa y procesa y nunca es capaz de contener el río, de encontrar una buena escusa para tener que estar superando todo este infinito proceso de perdidas a las que me enfrento.

Decía Churchill (y mi mente se puso de nuevo a crear un dique) que el éxito es aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse, sin lugar a dudas yo debo ser un hombre muy exitoso y solitario.

Its all about the moon.

Tarde en olvidarla 19 días y 500... mierda ya me acorde de ella de nuevo. Que te jodan Sabina.

Manos juntas.

La vida es ceder a veces, a veces... Dejar de un lado las ansias de libertad y el infinito deseo de ser amados para pasar los días junto a algo que queremos de verdad.

A veces se ve tan claramente, la futura perdida, es muy duro que la gente que quieres se vaya. En el fondo es muy duro querer, como si fuera imposible tocar un alma. Tu tiras y tiras y besas y abrazas y das paseos de la mano o tienes las conversaciones mas exitantes que jamás podrías imaginar, pero después no puedes llegar y estás solo. Hay un muro físico tan grande y terrible, vertical total e inaccesible.

Creo que en contra del proceso de madurez que debería corresponder al paso de los años yo me he sensibilizado mas, las despedidas se hunden mas en mi pecho y soy cada día mas incapaz de perdonar y perdonarme. Yo no creo en el perdón, nadie tiene el poder de concederlo, creo en la aceptación o no de alguien con su pasado.

El futuro en la arena, tus ojos, tus parpados, tu vena.
Tu forma excéntrica de vivir
Y venir a mi habitación
como acariciando un imposible perdón.

Os juro que nunca os deseare que os convirtaís en hombres, porque solo entonces sabreís lo que es la derrota. El mas absoluto fracaso.

Cometa rosa.

Rebelión incondicional contra la realidad. Pelos en llamas ojos color aurora, ya se pasaron todas las horas del reloj, la arena callendo hacia la luz. Humo color rosado saliendo del costado de ll brillo universal. Todo el espacio plegado en una mano y un psicótico caos color violeta se hace dueño de las cosas.

Yo voy en mi cometa rosa, contando las estrellas, estrellandome contra ellas e intentando sobrevivir.

We do cry.

Claro que yo soy feliz cuando hay un amigo con quien ir hasta el fin del mundo, que te empuje un poco mas hacia el norte de ti mismo, para tirar hacia dentro.

Que importante es que sepán quien eres y saberlo. Que doloroso sería perderlo, el amor mas bello y desinteresado siempre estuvo en una amable amistad.