La odisea de Don Quijote.

Sigues estrellas fugaces en una oda al absurdo y aprendes otra lección tantas veces aprendida, de la idealización nace la frustración.

Mientras en otros mundos los monstruos se mimetizan y se hacen lo mismo, simbióticos codependientes, todo el rato hay nuevos monstruos haciéndolo, los aprecio, tratan de sobrevivir a la soledad cósmica perdíendose en otros.

Yo, siempre preferí tragarme la lucha contra la oscuridad, hasta el fondo, hasta dentro, para luego acabar en una resaca cósmica vomitando herido, la negritud universal. Es tanta y tal mi voluntad de domarla como un colibrí intentando dejar de aletear y amenazando a la muerte, pierdo mis colores hasta que antes de caer al suelo, aleteo y me vuelvo a pintar para afrontar los retos radiante.

Sueño con un mundo muchísimo más social en el que la gente no tenga que enfrentar la fría cama y los retos sin 20 personas más cerca cuidándose mutuamente, en el que la convivencia sea algo mucho más natural. Lo sueño y lo creo porque este mundo me tiene herido, siempre sangrante y no puede ser que esta mediocridad sea todo a lo que podamos aspirar.

La idealización vacía, las estrellas fugaces se fueron, la noche es eterna, las estrellas se alejan y la energía muere y renace cada vez más débil, yo no puedo luchar contra la dinámica general, sino por la vuelta a la total unidad, lo otro es conformismo y nunca fuí un hombre conformista. La victoria será absoluta y si no la derrota me enseñara otra valiosa lección.

Contra los gigantes Sanchos, nuestra lucha es contra los gigantes universales. Que mi locura te haga un loco y tu cordura me haga cuerdo en un intercambio perverso.

A medida que crezco esta puta cordura me vuelve cada vez más loco, NO LA QUIERO, no la quiero... grito entre lagrimas.

A Emilio Ríos Barnés, María Ríos Barnés, Javier Ríos Barnés, Alejandra Ríos Barnés.

A mis primos perdidos.

Aún hoy se les caen las lágrimas a mi tío Emilio, vuestro padre y a mi tía Mari-Nieves a la hora de recordaros. Le tocó a esta familia crecer rota y con un agujero en medio. A veces es lo que toca pero esperamos, sinceramente que un día os miréis a vosotros mismos y con ellos a nosotros porque somos parte, una parte cariñosa que os espera sin obligaros ni presionaros, consternada por si las cosas os van mejor o peor y perdida, sin información, sin nada.

Vuestro padre os quiere, os piensa, hablándolo con el se nota, el tema le sigue superando y como es un hombre maravilloso el resto de la familia le cuidamos, estuvo en el colapso personal mucho tiempo por no haber podido estar con ustedes, pero se ha recompuesto con una mujer maravillosa y dos primas mías y hermanas vuestras, ellas también, como el resto de la familia, esperan, algún día poder llegar a conoceros.

 Recuerdo los años de juicios como un trasfondo del que mi familia mas personal es decir mi padre me cubrió muy bien. Están ahí los juicios ganados con la mas tajante y racional de las lógicas, los millones y el esfuerzo personal de una familia invertidos por poder veros, por querer saber vuestra visión, por poder hablar tranquilamente con este sol canario o cualquier otro de fondo sobre como estáis, vuestros sueños e inquietudes y sobre todo por querer ser parte, porque nunca nos hemos resignado a algún día, si lo queréis, ser parte, en el espacio que decidáis de las maneras y formas que decidáis.

Yo por mi parte recuerdo algunos momentos con ustedes y los recuerdo con cariño, no sé si los recuerdos pueden ser borrados o si la importancia de ellos hacen que para ciertas personas sean mas visibles o menos pero espero que esos recuerdos compartidos existan y hallan sobrevivido. En mis recuerdos está el de un día que vinisteis a mi antigua casa, Javier, Emilio y María y es un recuerdo feliz, recuerdo tener ganas de ir a casa de mi abuela cuando estabais en la isla y perder el interés cuando entendí que no volveríais por ahí.

Para un niño y eramos niños de 11-12 años lo mas importante en una familia es tener primos y hermanos de su misma edad cerca, sino las casas se vuelven aburridas, no se comparten cosas con gente de otras generaciones al mismo nivel. Yo perdí el interés por la casa de mi abuela en aquel tiempo, no estabais, no era divertida sino mas sombría, las familias no pueden esconder la realidad y repercute sobre la cotidianidad y vuestra perdida nos daño a todos directa o indirectamente.

Nunca he sido una persona pesimista, así que echo esta carta al mar de las redes, siempre disponible para que sepáis que yo, mis tíos, vuestros primos, estamos ahí y que en esta época de solitaria interconectividad creciente, esta soledad desde la que escribo sea capaz de hacerme re-conectar con mi familia perdida.



Psdt: Canarias es el paraíso, no os lo perdaís.

¿Equilibro global roto? fuego al mapa.

``Dicen que tiempos mas oscuros, están aun por llegar.

La vida es en parte buscar placer y en parte encontrar dolor``

Nubes negras se ciernen sobre el mundo, bajo la alianza franco-alemana en Canarias se ve la fractura. La agenda anglosajona y la agenda asiática señalan que Europa puede ser el futuro bloque a quebrar. Debil, sin el amparo político militar del aparato anglosajón el norte de Europa es carne de cañón Ucrania esta en riesgo, la ultraderecha campa a sus anchas en Hungría y otros tantos países.

Las banderas y los nacionalismos vuelan y el mundo tiembla. Solo estamos empezando a meternos en la tormenta, las social-democracias están heridas, ese muelle ya no funciona para conseguir bajar el dolor de la caída.

Miro el mundo preocupado y sé que en todos los lugares hay dolores visibles o olvidados, los olvidados solo esperan ser revividos y los visibles ya están siendo estimulados.

Hay que luchar por evitar que los conflictos sean los protagonismos de la escena internacional pero sobre todo hay que estar preparados para los conflictos imposibles de evitar.

Están cerca, la estabilidad a muchos no les es atractiva. Buscan construir el relato siendo los héroes pero desconyuntar regiones del mundo, es dificil en esta época tecnológica pero los veo echando fuego a la gasolina y lo que mas me preocupa es que solo son los primeros de un mundo que va a la ultra-nacionalización.

Ergo el ego está perdido y con el yo mismo.

¿Quien fui?

¿Quien soy?

Deje innumerables escritos para recordar la sombra de mi mismo, pero no consigo sentarme a separar los pedazos y vislumbrarme.

Sé que creía en los amores retorcidos,

ya no creo en el amor.

Miro la lluvia caer, el cielo convertirse en flor,

sobre la montaña de los vencidos.

Mi filosofía fue, creer. que todo saldría bien,

y acerté y fracasé a partes iguales,

como quien ejecuta para después dispararse en la sien,

cien veces me disparé, saben el resto, como los anórmales.

Las decepciones siempre fueron para mi mucho mas impresionantes,

que los logros logrados para este mundo doloroso y cansado,

el éxito nunca sacia lo que sacian los momentos decepcionantes,

y yo me encuentro como siempre, creyendo poco y de la vida saciado.

Se me hará largo el camino, y la maldad y los egoísmos que veré,

se me hará infatigable la lucha, y las heridas y soledades que vendrán,

todo para intentar ser lo mejor posible que seré,

todo para vencer a los peores designios que en mi camino se encontraran.

Como un perro a fuego aprendí una lección que no siempre voy a recordar. La gente se alimenta de la confianza y los buenos deseos del resto. Así que no permitiré con tanta facilidad que eso pase y seguiré intentando humildemente dejar el mejor impacto, por amor a mi tierra, a mi mismo y al que crea que lo merece, aunque nadie merece el bien infinito, pues todos los humanos somos a la larga, descrubrimiento y decepción, como esas dicotomías que me encantan.

Primero creyó el niño ser lo más importante, luego vió que no era así y que además de halago el resto le profesaba criticas, al final se dio cuenta de que no le importaba a nadie y que siempre había estado equivocado.

El ego es una cosa tan triste y rota sobre, lo que se asienta occidente.
Nunca os encontrareís porque siempre os amasteís demasiado y las respuestas a nuestras preguntas, no las tenemos nosotros.

Sus ojos cerrados y su perfil, maldito perfil y risas y felicidad desbordante y charlas eternas y surcos y llamadas nocturnas. Su voz acariciandome y a mí que me mata que me acaricien y así estoy un poco muerto.

Mantente cuerdo, que no hay nada y fuera del cuarto todo es oscuro.

Yo me reconstruyo en mi fortaleza lejos del alcohol y la gente, del ruido y de las fiestas. Para volver más fuerte que nunca, más consciente de mí mismo, más duro, feliz y tranquilo.

Que hay que digerir la vida, morder suave analizarse porque sino el riesgo de indestion en nuestras almas puede llegar a saturarnos.

Así estoy yo mirando desde la torre la feria de la vida pasar y proveyéndoles al resto lo obvio.

Así no existiréis.

Tanta vida os va a matar.

El beso del verano con el otoño.

No podré querer plenamente a quien no se conoce.

A quien no ha llorado ni se ha visto en el espejo retratado simple y breve, absurdo y feo. A quien las inseguridades no le han asaltado, ni a quien no ha dudado. Al que no entiende la soledad y el dolor.

No puedo quereros, soís demasiado absurdos ustedes, tan seguros de vosotros mismos, tan jueces y tan poco autocríticos.

Tu que quisiste ser juez de la perfección siempre fuiste el mejor ejemplo de culpable y tu puritanismo moral me recuerda a esa Gran Bretaña profundamente racista que persigue a la palabra negro como acto de racismo cuando el racismo esta de hecho en perseguir a la palabra negro.

Cuando sepas lo que es estar solo, podrás estar acompañado. Hasta entonces no existes, vives una mentira.

En medio de un mar oscuro.

Cosas nuevas sobre un universo viejo.

Sol y planetas unidos y bailando.

Magia negra entre mis manos

y que baile el mundo.

Arde

Que vacíos me parecieron siempre, los sueños de grandeza de los hombres. La búsqueda de la inmortalidad, su incombustible impaciencia.

Que vacío estuvo siempre Ícaro que al no tener nada dentro tuvo que buscar el sueño en tocar el sol. Y así como Ícaro a todos los grandes sueños, el tiempo, la enfermedad, la muerte y el olvido les buscarán lugar.

Lo bueno siempre esta en el detalle amable, en el gesto cariñoso, en el alma salvaje que no se deja domesticar por los vacíos sueños de grandeza ni por el infinito narcisismo de esta época simple y hostíl en la que vivimos.

Estás tan solo Ícaro, tan solo y tan quemado.

Disección eterna de mi mismo y el universo.

Ausente.

Soles de verano,

quemándome las manos,

agarrando a la gente cerca,

dejando que los limones, crezcan.

Cambio y corto, corto y cambio,

camino lento, para ver el reflejo de los años,
que surco, como letras en el abecedario.
que buscan hacer palabras sin tinta, ni dueños.

Pirata en un motín sin fin,
bebiendo de la botella, siempre borracho,
escribo poesías rellenas de serrín,
para olvidar que ya no soy un muchacho.

Sino un joven viejo y hostil que acepta pasar con cualquier sombra un rato.

Siempre estoy lejos, mirando como funcionan el resto de cuerpos coordinados. Sin participar demasiado, el organizador ausente que intenta dejar a las mentes adaptarse y ser libres. Yo no estoy ni cuento ni quiero contar el universo cuenta demasiado conmigo y mi libertad es la humilde insignificancia.

A veces deseo que todo fuera mas díficil, para no tener que justificarme, eternamente.

Luchar es sobrevivir con amor.

Se ha casado mi prima mayor y no he podido sino pensar en las horas de juegos de ordenador con ella y Dalia, de las veces que me escapaba de pequeño para ir a un ambiente intelectual y liberal en su casa en Cardones donde la palabra libertad no era una metáfora y jugábamos sin importar condición como seres iguales y felices.

De las noches en Tauro bajo la luna haciendo fuegos, buscando leña, bañándonos en el estanque, cuando aún era un estanque y no una preciosa piscina, cuando todo eran campos de frutas, antes de que la especulación del campo de Golf llegará hasta la misma puerta de la casa de Tauro en la que se celebra esta misma boda. Y claro que lloro, como no voy a llorar si soy el mas sensible taciturno y loco de todos los de mi familia, el bicho mas emocional y fiel.

Así que yo me iba y no podía darme sino pena, porque quiero a mi prima, la quiero muchísimo, ella no sabe cuanto porque ella ha formado parte de mi infancia y que halla sido estudiante y profesora en Oxford o trabajadora en Columbia me enorgullece, claro, pero me apena porque son horas y días y conversaciones que nunca podremos tener que perdió en otras tierras y lugares.

No creo en el matrimonio demasiado, la verdad casi ni creo en el noviazgo pero el sábado dudaba, Ben coge una de las mujeres salvajes mas bellas de Gran Canaria y se la queda en un compromiso de por vida, no se la lleva, porque ella fue la que quería irse por su pie.

Y yo miro al cielo de estrellas y a la luna mientras cargo la última carpa de la noche del domingo, cuando solo quedo yo mi tío y Moi currando, después de haberme matado por ese evento, cargando y trabajando incansablemente. Miro al cielo de la noche de mi isla y le sigo declarando mi amor siempre en soledad pero por eso mismo mucho mas valiente y decidido que ningún otro.

Estas estrellas, este evento, esta familia, esta isla, este corazón roto, me pertenecen y seguiré leal a mi mismo y a ellos, los cáminos, senderos, rutas marítimas o aereas por los que me lleve la vida.

Entre la magia y el dolor

La magia

El dolor