Volver, es nunca haberse ido.

Hoy volvía por la calle donde crecí, que he abandonado por varios meses y eche de menos tantas cosas, pero eche mas de menos o mejor dicho, me entristecio mucho mas, no poder compartirlas contigo. Tengo la extraña sensación de que te pierdo todos los días y eso me da miedo, un miedo tan grande y terrible que me reafirma en la idea de que soy un cobarde. Supongo que soy culpable, como todos deben ser culpables.

Decía que volvía, sonriendo ante ciertas cosas que veía, gente sacar su perro como yo lo he hecho tantas veces para curar ciertas soledades. Novios besarse en las esquinas mas oscuras, todo lo bueno se hace en la oscuridad. Volvía lentamente a recordar los rincones de mi mismo que es como decir mis recuerdos, las diferentes sensaciones que coseche en esta zona en la que he vivido desde los once años.

Quiza porque volvía decidi darme la vuelta y volver sobre mis pasos hasta el sitio donde me daba clases particulares mi profesora, ella no lo sabe pero siempre la busco cuando me pierdo. Supongo que el amor, digamos que pedagógico que siento por ella, el recuerdo de la comprensión que un día le dio a ese pequeño tímido que no creía en si. La seguridad al valorar sus opiniones como iguales y al destacarme intelectualmente en la intimidad de una conversación de dos como el mejor estudiante que había tenido. Esa seguridad que me dio mientras a mi se me caían las lagrimas de la rabia infinita acumulada por existir en un mundo que por entonces siempre desprecie y me había decepcionado, ese es mi motor. Me acuerdo ahora de recuerdos teñidos de gracia, enfadarme con ella, reconciliarnos explicarle mejor que a nadie como soy, mi anarquía emocional radicalizada por la edad. Comprenderme diablos, recibir comprensión cuando yo nunca me había sentido comprendido y cuando ni siquiera podía comprenderme.

 Escribía Reverte que un hombre es todas las mujeres de su vida. No compañeras, sino mujeres con mayúscula. Madres, amigas, novias. Reverte tiene razón y me entristezco muchísimo por aquel que no ha tenido la suerte de tener a una mujer lúcida, superior intelectualmente y emocionalmente como solo algunas mujeres saben serlo, para juzgarle por sus pecados. Tengo la sensación de que todo lo que hacemos, todo lo que pensamos los hombres solo vale la pena si hay una mujer de esas para reconocertelo.

Volvía como decía y no la vi, estaba cerrada la puerta y las ventanas oscuras de la escuela asi que volvi deambulando, como siempre deambulo buscando sensaciones a mi casa, que no he visto desde hace mucho tiempo. Entre y no había nadie, solo mi perro que se ha acostado como siempre en mi cama y aquí estoy desde entonces. Incomodo en un colchón que fue el mío y que ya no entiendo, intentando aclarar lo que tenga que aclarar, ahora oyendo la lluvia caer, antes no, en las 4 paredes de siempre que perdí hasta mi vuelta.  Pensando como siempre pienso, pensando como me siento.

Lo peor

es que lo peor

no es la tierra que te tragas

ni las balas

Lo peor

es que lo peor

es el tiempo en tu espalda

es el sentimiento de nada

No se

y supongo que no quero saber

N. 666

Ante todo y pese a todo, con distancias y sin ellas a través de cuerpos obtusos con poesía simple y poesía compleja.

 El mundo insensibiliza con la edad y el saber que acarrea para el que quiere ver, quiza por eso nunca he amado la realidad mas que cuando he visto en ella algo a lo que amar. Debo confesar que son cada vez menos veces, y que puede que me equivoque de objetivos pero ese es el riesgo, la ciega que uno paga por sobrevivir vivo.

Si vivir es aprender donde estan nuestros limites elijo dejar de vivir para hacer de todo, algo ilimitado. Que todo sea por primera vez y por ultima porque si no lo es, si la costumbre y la incapacidad de sorprenderme se acaban por instalar en mi denso pero condensado corazón, si de verdad puedo preveer el mundo como a veces hago con poca capacidad de error (disculpe señora arrogancia), entonces yo me muero.

Necesito un sitio en el que todo sea algo nuevo, recuerdo las primeras veces. Como el primer dolor, aprendizaje en el estado puro, finalizar porque perdía lo que amaba y decidir quedarme horas en mar francés, flotando y ahogando al propio mar de rabia e impotencia. Lo recuerdo tan bien que algunas noches he llorado. No porque no la haya vuelto a ver ni por la casi total seguridad de que no lo hare sino del recuerdo, simple y mordaz que todavía sobrevive recordándome que ese preciso dolor no se volvera a dar y que los posteriores, algunos incluso mas geniales dentro de su capullez son retratos de las consecuencias que dejo el dolor primero.

Huir no es para mi (aunque a veces si lo haya sido) un tipo de cobardía, huyo de los límites para conocerme mas y mejor, para que no me agobien con preguntas insensibles ni que me juzguen. Odio ser juzgado sin ser conocido. Detesto toda la sarta de jueces sin empatía ni conocimiento de causa que crean este puñetero mundo, lo detesto tanto como a este mismo mundo, supongo que tienen una relación inevitable. Quiza sea por eso que intente escribir quien soy, que me duele, quien me hace y quien esta detrás de mis palabras. Todos escribimos a alguien como fin, algunos idiotas solo escriben a una persona. Solo se justifican para el o para ella porque no les importa lo que piense el resto. Este es el mismo mundo de siempre adaptado a este tiempo y espacio particulares. Las probabilidades que deseo encontrar estan en mi y en alguien mas y eso no pertenece a nada del resto, como jamas he querido pertenecer a esto.

Cuando empiezas a escribir tienes un papel en blanco, y cuando acabas solo quedas tu. Un papel en blanco lleno de palabras, que como en un lago se refleja la forma deformada del que se busca en el agua, que es como decir del que escribió o de la persona retratada.

C´est la vie

Tengo un lunar en el ojo que me recuerda que todo lo bueno es solo lo que quieres ver.
Tengo un lunar en la oreja que me recuerda que solo oigo lo que me quieren decir y hacer creer

Podría decir que ni oigo ni escucho, por que mis dos lunares me han cegado.
Podría también decir, que solo existo ahora y lo pasado no ha pasado

El problema es que los lunares no me hacen idiota, que si lo soy es por decisión propia.
El problema es que recuerdo, que perdono pero no olvido y que cada vez me va menos lo de recibir hostias

Que no quiero hacer como el ignorante, que se escusa en su ignorancia
Que yo sospecho a donde va el mundo con toda su puta aristocracia.

y no, no es que me haga gracia, es que estoy mayor para jilipoyeces
y es que nuestro mundo no existe sin el número trece

Hago mis excepciones, por eso aquí sigo escribiendo
He decidido quedarme, si me equivoco me acabare yendo


Algunas noches me siento estúpido, llega la mañana y no se me pasa, antes me importaba lo der estúpido, ahora me límito a obviar lo evidente. Las evidencias son cansinas, no es que importe, es solo que después de ver el cigarro 20 veces antes de que se encienda ya hueles la nicotina.

En medio del caos hay un extaño orden

 La mitad de la belleza depende del paisaje;
y la otra mitad de la persona, detrás del personaje

``No me acostumbro a dormir al lado de nadie``

Prefiero vivir a mi manera, eso no hace daño a nadie.

Tu no eres un pajaro enjaulado

Salta como un gato, por encima de cabezas huecas

No es locura gratuita es un caos, es un interminable caos de emociones disonantes, es rabias, anhelos, necesaria soledad. Es un idiota o una nota musical, a veces una marmota y otras veces nada es, a secas. Que no, no es locura gratuita es un caos sincero, la carcel son las emociones y yo bailo con todas, una pareja por día todas con el mismo fondo. Sin sombras ni temores, que aun quedan muchos colores con los que teñir mis emociones. Espejo, espejo en tu copia mi reflejo, no acepto mentiras ni hipocresias. Porque a veces estoy mayor para tonterías y otras veces, otras veces todo es diferente, menos yo, yo sigo siendo el mismo a través de estaciones. Yo sigo siendo el mismo, unos días mas feliz otros días mas cansado. ¿Hoy? hoy no tiene futuro, hoy tampoco tiene pasado hoy solo estoy, mezclando y mezclado.

Yesterday

Days stand in front of us, posibilities to be what we are
Days that have past are pass
And we are nothing like what we can be
And still theres nobody that see s me
I understand that loving and being loved its to assume a lost of liberty
I understand that no one wants to love something which does not give fidelity
But I know what I feel, and I would afront some probabilities
But I knowthe obvious bit,  non-being is a risk.

Non-existance doesnt exist, we exist and I dont want to look again at exits. Exits are, I will take them if its the only wayb You wil continue existing inside of me. There will  always be a way to scape, from every place, less from the mind. Prisioners of our own desires.

El mundo se mueve

Juro que siempre he intentado que fueras la única con un lugar en mi pecho. Es una fidelidad ciega y estúpida para mi mismo, que siempre fue como decir, para ti. La fidelidad del perro. Yo no puedo obviar que la realidad es que eso no ha pasado en los dos sentidos, pero no me importa cada uno quiere como quiere, y aunque haya pasado un año hinchado de inseguridades siempre te quise, muchísimo mas de lo que querría.

Pero todo cambia y yo sigo solo, entre el atardecer y el amanecer, me gusta correr pero mas me gusta que no me lo permitan. A veces me he preguntado como sería tener a alguien que te espera, otras veces he tenido respuesta y es precioso. El mundo se mueve, aparecen nuevas sombras y dudas porque puedes dudar. Es justo te dices atormentado por lo que sabes, cansado de escuchar palabras insensibles sobre historias de las que eres personaje, de miradas inquisitivas de hombres sin sombra. Me expone a todo no me libro de nada y lo peor es que no me importa, me molesta tener que hablar, que justificarme y sin embargo vienen en mi busqueda con la extraña creencia de que tengo que juzgarte.

Quiero hablar, quiero que sobrevivas pero aunque ingenuamente me lo haya creído no esta unicamente en mi mano y yo, llegado el momento temblare al saber que no puedo evitar que todo lo que he querido salvar de mi mismo pueda ser sustituido. No concibo un mundo sin ti, que no quiere decir que pueda atragantarme con la distancia solo que siempre estas aquí y nunca estas.

Hoy ha pasado algo y no se como he conseguido posponer las respuesta. Es que no he entendido porque no... seguramente sea por ti o puede que sea porque soy incapaz de querer ser feliz. Puede que las dos cosas hagan la mezcla perfecta. Mi infelicidad esta contigo, suena tan tristísimo pero es lo único que puedo darte desde aqui, porque esto es solo un papel. Tu un juego vanidoso e inconstante de la realidad, mi precioso y pequeño desconsuelo.

Los bárbaros siempre acaban ganando, le dijo. Las murallas tienen como única misión ser destruidas, todos los muros caen, y al final solo quedas tu. Sin muros, sin hogar, sin mujer, sin ropa, sin amigos, sin sombras. Al final solo quedas tu, 10 millones de gotas, un cielo gris, unos ojos cansados y tantas dudas, es que es imposible vivir con tantas dudas.

Tierra, al suelo.

--Es genial encantar a todo el mundo.
Si. Es encantador.
.¿Que te pasa?
-Me pasas
¿Te paso?
-Siempre por encima
Lo siento, ¿y te hago daño?
A veces si, a veces no, pero cada vez menos y eso me entristece profundamente.
-Lo lamento, ¿puedo hacer algo para cambiarlo?Lo que mas me da miedo es que tengo esa insolente sospecha de que no, y tu nunca me ayudas.
-¿Entonces como podremos arreglarlo?
Cuando llegue el momento, llegue o no, si es como pienso y no me equivoco, que yo me equivoco mucho, no podremos arreglarlo.
-Bueno, mientras vivamos.
¿Para que? escribir historias que no aspiran mas que a ser un momento y no  un continuo no aporta nada a mi corazón. La verdad, en la que por cierto no creo, si creyera sería atemporal. Todo lo bueno resiste al tiempo como todo lo malo, el resto, lo que muere, no es nada y si parto con la sospecha de la nada como fin, sin fin, nada tiene sentido.
-Las mejores cosas no tienen sentido.
Las mejores cosas no tienen fin.
-Existimos vivamos.
El mañana sigue ahi, terrorífica amenaza que afronto solo y sin consuelos y yo no quiero eso, quiero quererte siempre y sino es siempre, me temo que acabe siendo nunca.

Como un martillo en la pared.

¿Que si en parte es por pena? Claro que en parte lo es, me necesita, le duele necesitarme y aun así me necesita, esta sola en un mundo extraño y se muy bien como se siente. ¿Que la necesidad no es buena? la necesidad es preciosa si es compartida, tener sus lagrimas en tus dedos y decidir que las cuidaras, como cuidarías de cualquier cosa con todo lo que tienes, protegiendo de todo lo que teme, sin egoísmos vanidosos, estando, existiendo. No somos nada, pero podemos serlo todo, porque ella me lo daría todo.

La verdad es que no se a donde vamos en este mundo insensible y distante que estamos creando, que siempre ha existido. Yo te quiero, pero es tan difícil querer a quien cree que querer es peligroso, que necesitar es un suicidio. Es verdad que las personas no estaremos para siempre que hay divorcios, separaciones, gente que se odia. Es verdad que las relaciones cambian, mudan, maduran, mueren, pero si no somos capaces de creer en en los ojos de a quien tenemos a nuestro lado entonces no creo sirve de nada querer, ¿para que? si no confías en el. Si sabes que llegara un momento en el que dira, por aqui no paso, este es mi límite. Yo ahora mismo no pasaría por muchísimas cosas, no me casaría, no tendría hijos pero no soy un absolutista, las cosas cambian, las cosas pueden cambiar, yo puedo cambiar y si ella no cambiara conmigo, esa historia ya tendría un final.

Jamás he creído que el amor sea una cosa, todo el mundo concibe las ideas de forma diferente y hay tantas definiciones para el amor como hombres y mujeres que han conseguido concebirlo. Pero si para mi el amor fuera algo, sería un suicidio, un asesinato de todos los principios, un precipicio en el que solo estuvieras tu. La verdad es que tu nunca estas, y yo siempre estoy solo, que hay mucho orgullo y en mi mucho cansancio, que no me gustan como cambian las cosas, ni ver que no tengo a nadie para cuidarme cuando me siento mal, y son muchas veces, muchísimas, ni nadie a quien cuidar cuando se sienta mal. Ha sido un mal año y aun todo parece un juego cuando yo solo sufro, me canso, me siento hipócrita, no son sentimientos positivos, todo lo positivo se quedo contigo, solo cuando estas. En la distancia no se crea nada bueno, solo dolor, incertidumbre, miedos, inseguridades, temores, enemigos. Que luego te preguntas ¿para que? ¿que es lo que me da? Eso solo me ha regalado un dolor que con el tiempo se ha vuelto insensible en el pecho, un par de canas y algo de madurez inmadura para la vida, ademas de mil sonrisas y caminos preciosos por los que caminar, pero nunca a tu lado, los dos sin nada. Aun asi, en las millones de dudas que surgen todos los días, siempre te elijo en sueños y nunca estas cuando vuelvo.


Ademas de a una increible persona, tu me haz enseñado a ser egoista, cuando es algo que nunca he querido ser. Te quiero, con el tiempo, a pesar del tiempo pero si no estas, si sigues creyendo que hago de esto un juego, cuando yo solo siento o no siento, solo puedo marcharme y no quiero. Te juro por mi vida que no quiero perderte joder, no quiero perderte de nuevo pero tu me obligas a construir integridades y morir por ellas, y matarte a ti cuando yo solo te quiero viva dentro de mi.

Erase una vez un pájaro enjaulado, que culpaba a la jaula de todos sus males, el pájaro un día fue liberado, mas la jaula le acompaño como una idea que lo perforaba siempre, la idea de la jaula, enjaula, vivir buscando ser libre es vivir encerrado.

Lao Zi

"La gran perfección parece imperfecta,
mas su eficiencia no sufre merma.
La gran plenitud parece vacía,
mas su eficiencia nunca se agota.
Lo más recto parece curvo;
el mayor dialéctico parece tartaja.
El más diestro parece torpe; 
lo más completo parece insuficiente.
La agitación triunfa del frío,
el reposo vence al calor.
Quien conoce la reposada quietud,
puede llegar a ser señor del mundo."

_Lao Zi_

La realidad, uno mas

Quieto, roto, otro retrato insolente
otro movimiento para nada inteligente
Vente, vete, fuiste, serás
Veras incluso que eres parte de la gente

Verbo adjetivo, adverbio, sustantivo
Inverbes poetas entre la masa obsoleta
Ni es una oración coordinada
Ni tampoco creas que es subordinada

¿La verdad? nada tiene que ver con la nada
y de nada que es como decir de todo se trata
¿De que se trata? de lo merecido
Me lo merezco porque las calles están aguadas
---
Porque yo estoy cansado
Porque ya he llorado
Porque no tengo nada que perder
Mientras, vas cojiendo balas de repuesto


Dejaras que madure para cojer la manzana
Después de tantas lagrimas aun me pregunto
¿Como se puede hacer de un juego un amor?

Tanta frialdad me da miedo.
Para mi nunca fue un juego, solo era integridad

Las monedas siempre tienen dos caras, recuérdalo.

Lo peor de todo es que siempre sobrevive lo peor de todo. Aun sobrevive lo bueno, arrinconado hasta que pueda explotar o hasta que tenga que morir pero aun no se como ni cuando, ni porque, yo no se nada y eso me aterra, tengo muy pocos consuelos tantos como muchos anhelos que no se si son de verdad.

Sobre mi padre, para mi padre.

Te conozco, te he conocido, creo que he sido de los pocos sino el único, sálveme el egocentrismo que ha tenido esa jodida e infinita suerte, te conozco con todo, con lo bueno y lo malo y te juzgare con ambos, siempre, como juzgo al resto, sin absolutismos estúpidos e ignorantes ni admiraciones que demuestro de cara al mundo porque es lo que el mundo quiere ver, con los pros y los contras, que existen.

 El jodido sabio, el que ha leído mas que ninguno y que fue uno de los 3 pilares que me enseño la importancia de la cultura, Reverte, Rita y tu. El chico que tuvo que ayudar a sacar a su familia cuando solo era un joven, cuando a mi abuelo paterno se le jodio el negocio de reparador de barcos al irse ``los japos`` por la perdida de la pesca. El genial mamón que ha construido de donde no había nada, el que empezó con poco y con esfuerzo a conseguido lo que a mi muchas veces me parecía inimaginable y mira que si soy algo es imaginativo, y también el nulo emocional que siempre fuiste. No me juzgues mal, no es rencor, te quiero como ningún hijo podrá querer a un padre, con lo bueno y con lo malo, sobre todo aceptando lo malo. Todas las personas tienen fallos, dependiendo de ellos y de ti puedes quererlos mas o menos, yo te quiero con tus fallos, pero no soy otro encantado por tu indudable genialidad. Te he visto siempre y por lo tanto se que te hace humano.

 Admito lo impresionante, lo buen padre que en el 99% de los casos has sido, lo genial de tu biblioteca que tiene respuesta y opinión para casi todo. Lo se por experiencia porque he comprobado innumerables sábados y compañías en coche como tiras de ella, abusando a veces que lo se, para sostener tu punto de vista. Arquitecto, constructor, electricista, fontanero, carpintero, y sobre todo abogado, genial dibujante, letrado, escritor, poeta con métrica perfecta,(empalagoso para mi gusto) pero poesía con la que al fin y al cabo supongo que enamoraste a mi madre. Lector de astrofísica  visionario político y como yo, despistado entre los despistados. Siempre con el pequeño bolso y tantas llaves, muchísimos amigos y un perro fiel como es el nuestro que te seguiría al fin del mundo, como todos los buenos perros a los que me enseñaste a amar, a cuidar. Eso es curiosamente lo que mas amo de ti, tu amor infinito por los perros, dejándolos siempre sin correa porque te aman como tu les amas.

Siempre en movimiento, adaptándote con tus conocimientos de todo. Siempre buscando negocios, lúcido y sublime en todas las conversaciones hasta el punto en el que parece que todo lo que dices es verdad absoluta, para los ignorantes a los que haz cegado, que es como decir, para todos. Porque todo aquel con el que hablo y que te ha comenzado a conocer, te diosifica. Te he visto hacerlo, tus palabras suenan a verdad absoluta porque están repletas de conocimiento. Lo peor de ti es eso mismo, que en algún punto de tu vida te creíste que las verdades absolutas existen, encantado por ti mismo, cachondeo existencial. Saber es peligroso supongo, te hace arrogante como te he gritado mas de un par de veces. Tu y tu condenada constitución incapaces de dudar, de entender lo relativo que son las cosas, eres como todos un militar mas de unas ideas repletísimas de conocimiento. Las ideas mas desarrolladas que estos dos oidos han escuchado jamás y que me creería si detrás de la lógica de tus planteamientos yo no fuera una persona agnóstica por estudios y por comprensión de la historia. El padre absolutista, el hijo relativo.


Para finalizar, y para ir abreviando porque contigo tengo que abreviar y solo puedo poner una milésima lo que podría poner. He tenido la mayor suerte del mundo en tener un padre como tu que me lo ha dado todo, muchísimo mas de lo que ningún hijo ni ningún hombre se merece, materialmente, intelectualmente. Siempre haz estado ahí siendo el pilar base de esta familia y de todas las relaciones que creo que mantienes, sólida e inteligentísima columna. Admito que tengo un miedo tremendo al día en el que no estés,  que se que llegara, conmigo o sin mi. Si yo llego a ese día veré un amanecer mucho mas oscuro, y me sentiré tremendamente frágil cuando no pueda solucionar todas mis dudas en una discusión contigo. Cuando no puedas decirme lo que pasa, cuando no podamos hablar de las reformas que quieres hacer, del nuevo edificio al que le haz echado un ojo y que quieres alquilar. Viendo esos planos y diciéndome donde pondrás muros y porque, que tipo de mueble es mejor. Cuando no vayamos juntos a remark o a ikea y me enseñes cuando se pone x tornillo o el otro. Cuando no pueda pedirte si puedo quedarme en montevideo y tenga que ser yo el que se enfrente a unas responsabilidades a las que ahora mismo no entiendo como podría enfrentarme. He estado siempre contigo, siempre estaré contigo aunque después de tres gritos y tanto orgullo parezca que nos odiamos. Siempre me podrás pedir que trabaje para ti, disfruto con ello como disfruto estando a tu lado aprendiendo. Soy un privilegiado por tenerte, haz enriquecido mi vida como ninguna persona que conozco podría enriquecerla. Haz sido un valor y un ejemplo para mi, te querré siempre. Creo que eres la única persona, incluso mas que mama, que necesito en esta vida y eso me hace sentir tan jodidamente dependiente que no me gusta nada. Lamento si te haz sentido decepcionado alguna vez, pero me temo que yo no estoy aquí para agradarte. Me da pánico saber que un día no estarás,  tantísimo, que puede que hasta te sorprenda, lo cual sería algo sorprendente.

Una canción de Noviembre.

Ill run out always, afraid of the possibiity that you have lost the memory.
Ill run always, when I find im alone, in which should be the mutual inexistence.
Ill run always because i fear missing you so much.

The only present I can give you is trying to protect your memory inside my head.
The only present I can give you, is killing myself with regrets

But time goes by, and I stay loyal to your shadow that dissapears every day, comes back every night.

To a shadow which shouts at my incapacity of adapting to reality.
To acept that my desires of bringing what was once, are bigger than bringing you back.

I suppose I dont want you
I suppose I only want what you did me feel
I suppose im a fool that woud pay everything he had for walking one more time by your side.

And im really certain that you will take this like a triunph, having another idiot in your back
Telling to people that really dont matter me at all, that you did it. That you used him like a doll.
Ive seen you do it so many times, thinking in your vanity you ever had won.
Well you havent nor do I, only people who win is that who has kept save his love.

Se me olvidaba

No te pido que me lo cuentes todo, tienes derecho a guardar tus secretos, con una única e irrenunciable excepción, aquellos de los que dependa tu vida, tu futuro, tu felicidad, ésos quiero saberlos, tengo derecho, y tú no me lo puedes negar.

Secret garden

Is this real?

The wind playing with you hair

Live goes like a river

Ser solo agua, una prolongación que se acerca en calma, evaporándose cuando quema con un fondo que busque lo profundo, sin trasfondos mentirosos traspuesto con lo puesto, puesto a mirar el mundo.

Ser solo agua, congelar cuando me congele, quemar caliente, templar con temple.

Ser solo agua como la vida, una efimera y original laguna, única por sus surcos, sus proporciones y mediciones ,única por ser diferente, diferente porque no es igual al resto de la gente.

Ser solo agua como fuí a través del tiempo de las estrellas, los planetas y las lunas. Mano de tempestades ocultas en su volumen, reverso de los versos que ocultan obviedades.

Ser solo agua , mezclarse con sustancias de donde habían dos que solo quede uno, agua limpia y distanciada, libre y condenada a amar todo lo que cree bueno, a repudiar todo lo que cree malo.

Ser solo agua, fluir con movimientos, las hondas producidas por los dedos del mundo, que atraviesan la densidad infuenciada e independiente, que busque la verdad pero para ello, no miente.

Solo ser agua

Después de la tormenta.

No me gustan las multitudes, no me gusta la gente. Seguro que no es la primera vez que empiezo diciendo esto pero me simplifican. El ser humano como género de verdad que noto que me simplifica. Sus gritos tan iguales, tan poco originales, sin sentimiento... La belleza que busque en las tormentas un día para mi, ha muerto. Lo único que queda es el silencio de después, los pocos resistentes que sobreviven a la multitud y se conservan individuos por encima de la masa raquitica y estúpida, supervivientes. Encontrarte en los ojos lúcidos de quien te acompaña en silencio, las palabras siempre sobran, los gritos aburridos y repetitivos, cansan.

El hombre mata al silencio gritando, y olvida que callando el fuego del arma mas peligrosa se enciende. No hay nada mas dañino que el silencio, y todo el número de posibilidades que puede esconder. El silencio es la única verdad que existe, y todos la desconocemos porque ninguno lo conoce todo. Es pasión silenciosa, es calma aterradora, es el instante antes del disparo, es lo que nunca debio haber pasado.

Para que palabras, si estropeais el silencio.

Para que quiero palabras si no hay mejor tormenta que esto.

El artista

Una noche nació en su alma el deseo de modelar una estatua de "El Placer que sólo dura un Instante".
Y se fue por el mundo en busca de bronce.Porque sólo quería utilizar bronce.
Sin embargo,todo el bronce del mundo había desaparecido.No podía encontrarse bronce en ninguna parte de la tierra,excepto el bronce de la estatua de "El Dolor Eterno".
Ahora bien,esta imagen la había modelado él mismo,con sus propias manos ,colocándola en la tumba de lo único que había amado en la vida.Sobre la tumba de lo que más había amado colocó esta imagen que era obra suya,para que sirviera de símbolo del amor inmortal del hombre,como símbolo del eterno dolor del hombre.Y he aquí que en todo el mundo no había más bronce que el de esta imagen.
Y fue y cogió la imagen que él había modelado,la metió en un gran horno y la entregó al fuego.
Y con el bronce de la imagen de "El Dolor Eterno" modeló la imagen de "El Placer que sólo dura un Instante".

Por encima del egoismo

Recuerdo que no olvido, todo lo que paso ha sido, es y sera conmigo. Conmigo o sin mi es parte, lo acepto, no lo sufro, avanzo siendo lo que fui para ser lo que sere, aceptando que hay cosas que hay que aceptar, negando la resignación que si un día y hoy me vi en ese mar me encontrare como siempre me encuentro, solo y siempre acompañado. El orgullo caduca con el tiempo y al final solo queda el recuerdo, un recuerdo que me niego a sustituir por hipocresía.

Porque prefiero la nada a la mentira, no por egoismo ni cobardía solo por respeto a lo que siento, sentí y habre sentido.

Que todo se diluye poco a poco, del dolor que es negación a la resignación, de la resignación a la aceptación. Al final queda la sombra eterna de la vida vivida mientras eso fue negado, los que estan siempre acaban siendo mas importantes que los que se fueron, para mi y para el mundo, lo comprendo y lo acepto pero no mutare mas que para lo obligatorio, no por inadaptación sino por respeto a lo que fuí y sentí, a un sentimiento que ha sufrido con muy pocos consuelos egoistas, que siempre acabaron aceptando que no eran mas que la sombra de la necesidad injusta para el resto, jugar con corazones es acabar descorazonado, lo aprendí desde muy pronto y por eso siempre tengo cuidado.

Pese a todo, difrutarlo y vivirlo. Que alegre, alegre, alegre la vida es solo un sueño.


y sus labios se hicieron de piedra y su corazón de arena, y el tiempo paso en silencio a traves de los tiempos. Libre y condenado como todo lo bueno condena. No era mucho lo que tenía pero podía seguir aspirando a todo y todo a veces es demasiado.