Puedes guardarte la pena, después de tantos años no me sirve para nada.
Es hora de que asuma que nunca tuvimos que ser y probablemente por eso nunca hemos sido y nunca seremos.Siempre me aterro la idea y de hecho lo sigue haciendo hasta el punto en el que se me cae un poquito de mi cada vez que me lo digo, yo te he amado mucho. Aun lo hago, pero la triste verdad es que tenemos muchos problemas que se van acumulando. Yo no te busque y jamas te buscare, nunca sera para mi nadie un premio. Ese no soy yo, yo amo y odio en silencio hasta que exploto y o bien me voy o bien peleo. Contigo pelear me duele y doleria tanto que es imposible o sea que solo me queda la opcion de cojer mi manta y mi indeferencia y abandonar silenciosamente la sala comun de nuestra ausencia.
Nunca soporte tu patetica manera de darme celos, se que nunca lo aceptaras publicamente pero es que era tan triste. Por eso mismo siempre sospeche que nunca me debiste querer demasiado, hoy recuerdo esos ojos cargados de una triste presuncion de inocencia mientras jugabas y me produce una graciosa mezcla de ternura y cabreo infinitos es que joder eras tan simple y yo tan subnormal, de hecho lo sigo siendo. Puestos a asincerarnos tambien debo decir que oi que alardeabas de haberme conseguido y de tenerme en el puntito exacto, loco por ti como los idiotas. La verdad es que lo conseguiste y me hizo tantisimo daño saber que solo era eso para ti, jamas he vuelto ni volvere a buscarte. Solo te podre ver de lejos, preguntándome si de verdad merecio la pena el estúpido alarde de poder frente a personas indiferentes y al menos para mi insignificantes. Espero sinceramente que respeten tu grandilocuencia es que les debes parecer tan jodidamente sublime, me alegra haber servido para algo. Por mi parte yo alguna vez he hablado de ti y alguna otra vez he oido hablar de ti, siempre te defendi o te quise defender aunque la realidad no haya sido mi mejor aliada, alguna vez crei que me querias. Sisi asi de idiota he sido, el tiempo y la constancia en la inconstancia se han encargado de retratar la realidad y de dejarmela bien clara.
Pese a todo y con todo, te he seguido queriendo, nunca mas hablamos como al principio. Ya ni me acuerdo como era ver acercarte y hablarne de cuanto odiabas lo que odiabas y amar lo que amabas y mirarte extrañado. Eras un vendabal exageradamente rápido e imprevisible en un mundo un poco triste teñido de un otoño inmaduro que me haz obligado a madurar. Yo y mi eterna quietud, mis paseos infinitos y tu ausencia tu puta ausencia se ha ido haciendo parte de mi y ya no quiero mas. Tengo agujetas y arrugas en el alma cuando yo no soy asi. Yo era feliz y tu me haz hecho feliz muy pocas veces y tu reflejo es mi infelicidad. Yo, por mi parte querría haberte hecho un poco mas feliz pero espero que entiendas que nunca me diste una oportunidad, que tomaste tus decisiones y que yo ya no entraba en ellas, que decidiste que era otro y otros los que podian hacerte feliz y que yo nisiquiera debía saberlo mientras tu seguias jugando. La relación cambio yo ya no tenia nada que hacer ahi y aun no se si tengo algo que hacer sigo sospechando que no, por eso no estoy ni lo pretendo.
A raiz de eso, no confio en ti ni confio en mi sobre ti. Los daños se han ido acumulando y aunque te siga queriendo solo puedo mirar y dejar. Hasta hace poco jugar cuando quieras jugar a que todo es igual cuando no es verdad. Ya solo podía dejarme llevar, preocupado, esperando uno de los cuchillos, es que tienes tantos debajo de la mesa, todos ellos diferentes y yo frente a ellos me mantengo igual de indiferente.
El tiempo caduca yo te echo de menos como siempre pero un poco mas, puede que sea este el momento exacto en el que mas dolor tengo acumulado y quiza el dolor hable por mi. Pero la realidad es que siempre sere y he sido el primero en tu indiferencia y el último en tu respeto y eso es algo que no puedo obviar, he aguantado que te burles y te rías en mi ausencia sin variar un pelo en todo lo que siento y esa puta sensación hace insoportable todo lo demás lo ensucia y me deja asqueado, hasta que te vuelvo a echar de menos me olvido y me acuerdo, y entre olvidos y recuerdos que no sirven ni serviran para nada mi amargura crece y perece bajo tu preciosa sombra.
Después de tanto tiempo intentando mantener esto intacto asumo que ha sido imposible que las dificultades que haz escupido en mi camino lo han destrozado todo. Adios aunque seas parte de mi, la mitad de lo que he escrito y todas esas noches que solo han servido para recordar mi ineptitud, te dejare atrás. No me volveras a ver puedes buscarte todas las sombras que quieras y humillarlas o quererlas, seguro que te amaran. Por mi parte no estoy tan seguro de que encuentre a nadie que lo haga, la sutil diferencia es la tranquilidad que me proporciona saber que yo me lo merezco y tu no tanto, ya debes tener novio y seguramente también tengas persona que te echa de menos o sea que mi función en tu vida la haz matado, ya no te sirvo de nada. He sido sustituido tantas veces que no tiene sentido seguir pretendiendo creer que alguna vez lo hice, eso es mentira. Asi pues sigue alardeando de haberme tenido, si quieres cuando vuelvas a cortar con alguno de los novios que te esperan o son, ven, que yo seguire estando, huyendo de mi incapacidad de conseguir lo que amo, pero no esperes que te reciba.
Sinceramente, con todo el amor y desprecio del mundo, yo, el que ha venido siendo nadie para ti.
