La arcilla de las pesadillas que construyeron un hogar.

Ahora acostado en la oscuridad que me regalan las persianas, ocultando el sol con el dedo. Sobreviviendo al día después, empiezo a entender que crecí, que ya no tengo miedo a nada, y eso me aterra. Yo no quería crecer simplemente pasó, como pasan los trenes por encima de los raíles, inconscientemente.

Y ahora me acuerdo del mi infancia de ir por las mañanas a acostarme en el lado de la cama de mis padres con las sabanas sobrantes o ir por las noches de los fines de semana a acostarme debajo de la mesa del ordenador cuando era pequeño, llenándolo todo de mantas, mientras mi padre estaba en el ordenador, improvisar mi rincón, mi hogar, verle jugar.

Recuerdo cuales son mis pesadillas predilectas de la infancia, las conozco tan bien... se lo que significan. El tiburon del titanic, el zorro de triana, la sensación de estar encerrado en un juego macabro en el que todos son nadie y yo les hablo esperando respuestas. Mientras, me persiguen, siempre había algo terrible que me perseguía de lo que no podía escapar hasta que me levantaba entre sudores fríos.

Ahora se que esas sombras no existen y que las vencí cuando tuve que crecer. Pero eso me da aun mas miedo, necesito mis miedos para reconocerme y yo ya no siento nada. Necesito algo de magia en el espejo, necesito cuidar mi mundo.

Seré un triunfador, y tardaré en lograrlo, lo se, pero cuando lo logre cuidare a mi universo con todo el amor y la ternura con la que coloreo mis recuerdos. Soy y seré un lider, porque no tengo miedo a nada, no uno vanidoso ni uno especialmente intelectual. Seré el lider emocional, el lunático, una columna en la vida de todos los que quieran mi sombra. Se que todo se puede solucionar, lo se porque ya lo hago posible, se que siempre hay alternativas si sabes encontrarlas, se a quienes elegir para lograrlo, para construir mi hogar y la esquina de mantas que un día protegía mi padre.

El futuro siempre es menos negro cuando tienes a gente a la que cuidar, con la que ser feliz.

Bipolar

Ahora se que eran buenos tiempos.

Solo soñaba con desaparecer.

Recorrí sin parar cuatro horas gasta el mar.
Recordé el lugar, la roca donde iba a jugar
con mi hermano cada tarde
Yo era siempre la cobarde y el
desendia hasta la cueva,
me contaba como era y yo...
Solo soñaba con desaparecer
Ser alguien distinto, nada que esconder,
no tener tanta prisa por crecer.
Años de atrocidad nos dejaron sin educar,
Jorge y yo la oscuridad planeando como escapar,
hoy descubro que la cueva
es muy pequeña y nunca pudo ser,
escondite tan seguro
como Jorge me hizo creer.
Solo soñaba con desaparecer
ser alguien distinto nada que esconder,
no tener tanta prisa por crecer.
Hoy le veo en la corniza
cada peca brillando en su piel
sonriente y sin camisa
no conozco a nadie como el.
Solo soñaba con desaparecer
ser alguien distinto nada que esconder
no tener tanta prisa por crecer.
tanta prisa
tanta prisa

La gota se quemó y el fuego lo incendio todo.

Fue un incendio fatal el que quemó su corazón. Lo hizo piedra y luego se quebró. Se tiro al suelo para cojerlo al vuelo, pero no lo salvó. Esas piedras en el suelo, esa lagrima en la arena, esa luna moribunda que ya no se acuesta con cualquiera. Los ecos del país de nunca jamás resuenan terribles en el mundo real. Hasta ese mundo se consume ya, después de mil palizas el mundo te va a obligar a crecer. Lo que surgirá de la tormenta no sera lo que entró, uno tenía un sueño, el otro ya no. Yo quisiera creer que fui bueno, que hice algo bien. Yo, quisiera creer en tantas cosas, pero yo no creo.

Yo no creo en que amar sirva de nada, no creo que el mundo es considerado con todas las lagrimas acumuladas, no creo que vaya a haber un buen final. No lo creo, a veces no lo quiero. Mi garganta se atraganta tanto, tanto, tanto y mis ojos se inundan de todo. Los teatros parecen tan maravillosos, todos interpretando que son otros, pero yo nunca puedo jugar a hacer teatro, yo siempre soy yo. Yo siempre soy yo, no puedo escapar de las putas lagrimas, de la oscuridad de mis ojos, de todo y lo único que amo.

A la mierda, seré el sonabulo del que fuí, a la mierda joder, joder para que coño sirve querer, para que coño sirve sentir, para que sirve pensar o que para sirve escribir, si yo solo me quiero morir.

Otra estupidez mas.

Hay que entender cuando algo no funciona. Las razones acaban dejando de importar, solo solo son palabras huecas y vacías. Al final todo es un poco eso ¿no? palabras y palabras acumuladas. que te deberían decir algo pero que no sirven de nada.

Quiza hubiera sido el hombre mas feliz y completo del universo si hubiera sido posible, pero no lo creo. Es mas seguro que hubiera sido mas infeliz de lo que mis eternos sueños pintaron.

Después de todo hay mucho mas dolor tristeza e infelicidad en mi memoria sobre ella. Su ausencia colorea nuestra relación, es una relación ausente terriblemente, algo en lo que nunca pude confiar. Todos mis sentimientos, todo y todos se iran y cambiaran y bueno, las cosas que no funcionan se tienen que quebrar. De sopeton o lentamente, comprobando hasta que punto puede resistir su elasticidad.

 Pero la echo tanto de menos, nunca sere infeliz menos cuando piense en ella y entonces todo me duele tanto el mundo es tan asqueroso entonces para que sivre existir si nada importa, si no estas aquí.

Me retuerzo entre una apatía gigantesca esperando que me salve y un dolor infinito. Cada vez me veo mas limitado, mas condenado a mi mismo y nada funciona aunque no funcionemos, sin ti no funciono como contigo, contigo no funciono como sin ti. Yo deje de existir y me escurro entre los meses días años del calendario, me quiero morir.