Ser liviano, seguir queriendo.

Quiza sea la hora porque es una buena hora, o quiza es que salgo de una exposición con la adrenalina a tope felícisimo porque me ha salido muy bien y porque una de las pocas profesoras que valoro en esa universidad me ha alagado. Se que puede sonar presuntuoso pero hay pocos halagos que me lleguen, normalmente solo el o la de aquel que considero intelectualmente aproximado a mi altura, no es vanidad, intelectualmente siempre estuve bastante contento conmigo mismo, no orgulloso porque tengo aun demasiadas cosas por saber y no tengo tiempo, pero puede que algún día. Mierda me voy por las ramas, tengo 15 minutos para publicar y sintetizar tantísimo, no creo que lo vuelva a hacer en un tiempo, ya tuve un año de masoquismo o sea que perdere las formas, me olvidare de tildes y solo dire la verdad.

Quiza por eso, porque tengo la adrenalina a tope no sea una buena hora, pero considero que es la mejor hora para explicarme porque estoy feliz, y no he compartido demasiadas felicidades contigo. Puede que este no sea el medio porque es un medio cobarde o sea un medio en el cual no te puedas dar por enterada. Pero no me importa,  me importa que te llegue, que este escrito, que sea real. Que lo ignores o no te lo dejo a tu libre disposicisión jamás he querido robarte esa libertad tuya mas que para lo justo.

  Se que tomo decisiones injustas, muchas en mi vida, la mayoría sin dar mas explicación que la que me doy a mi mismo. Me voy a veces vuelvo, es mi anarquía emocional o quiza sea mas mi dolor. A veces la costumbre mata el dolor pero otras veces vuelve.  La cosa es que para ser feliz o acercarme a ello, o tengo que estar contigo, o tengo que olvidarme de ti. Se que suena radical, emocionalmente y politicamente peco de hipócrita seguramente, pero para mi al menos una cosa es lo que sientes y otra la que piensas. Solo quería dejar escrito que te quiero, como te he querido todo el tiempo desde esa vez que te vi irte. Me dije que eso no podía volver a pasar y ya ves, vuelvo a pecar de hipócrita.

Te quiero tantísimo, solo quiero que seas feliz, conmigo o sin mi y eso a veces creo que es injusto para mi mismo. A veces te juzgo mal y luego me siento mal por juzgarte mal. La verdad es que me gustaría que me hubieras visto cuando estoy feliz, cuando pido un poquito de atención, cuando te mirase a los ojos o me encojiese en la poca seguridad que puedas darme. Me gustaría que pudieras tener de mi lo mejor y sin embargo y quiza sea por que te quiero, contigo solo soy capaz de crear copias retorcidas de mi, temeroso de que juegues con lo que va quedando de mi mismo. Que si, ya se que eres la mejor de las jugadoras.

Pero por esto y porque ahora soy feliz, porque tengo un par de lagrimas en los ojos pero son de felicidad y también de lo otro, estes conmigo o jamás vayas a estar, te digo, y ya puedes aprobecharte de esto con conciencia. Siempre, desde ese puto momento haz tenido un hueco en mi, eres preciosa  y si, puedo vivir siendo un hipócrita. Pero hoy, al menos hoy y porque soy feliz me quiero quitar un poco de esa carga y sentirme un poco menos pesado, mas liviano aceptando una serie de obviedades que seguramente ignores, no veas o no te des por enterada.