Para ti, cariño, todo se fue a la mierda hace mucho tiempo. Explotemos y que el mundo muera.

Puedes guardarte la pena, después de tantos años no me sirve para nada.

Es hora de que asuma que nunca tuvimos que ser y probablemente por eso nunca hemos sido y nunca seremos.Siempre me aterro la idea y de hecho lo sigue haciendo hasta el punto en el que se me cae un poquito de mi cada vez  que me lo digo, yo te he amado mucho. Aun lo hago, pero la triste verdad es que tenemos muchos problemas que se van acumulando. Yo no te busque y jamas te buscare, nunca sera para mi nadie un premio. Ese no soy yo, yo amo y odio en silencio hasta que exploto y o bien me voy o bien peleo. Contigo pelear me duele y doleria tanto que es imposible o sea que solo me queda la opcion de cojer mi manta y mi indeferencia y abandonar silenciosamente la sala comun de nuestra ausencia.

Nunca soporte tu patetica manera de darme celos, se que nunca lo aceptaras publicamente pero es que era tan triste. Por eso mismo siempre sospeche que nunca me debiste querer demasiado, hoy recuerdo esos ojos cargados de una triste presuncion de inocencia mientras jugabas y me produce una graciosa mezcla de ternura y cabreo infinitos es que joder eras tan simple y yo tan subnormal, de hecho lo sigo siendo. Puestos a asincerarnos tambien debo decir que oi que alardeabas de haberme conseguido y de tenerme en el puntito exacto, loco por ti como los idiotas.  La verdad es que lo conseguiste y me hizo tantisimo daño saber que solo era eso para ti, jamas he vuelto ni volvere a buscarte. Solo te podre ver de lejos, preguntándome si de verdad merecio la pena el estúpido alarde de poder frente a personas indiferentes y al menos para mi insignificantes. Espero sinceramente que respeten tu grandilocuencia es que les debes parecer tan jodidamente sublime, me alegra haber servido para algo. Por mi parte yo alguna vez he hablado de ti y alguna otra vez he oido hablar de ti, siempre te defendi o te quise defender aunque la realidad no haya sido mi mejor aliada, alguna vez crei que me querias. Sisi asi de idiota he sido, el tiempo y la constancia en la inconstancia se han encargado de retratar la realidad y de dejarmela bien clara.

Pese a todo y con todo, te he seguido queriendo, nunca mas hablamos como al principio. Ya ni me acuerdo como era ver acercarte y hablarne de cuanto odiabas lo que odiabas y amar lo que amabas y mirarte extrañado. Eras un vendabal exageradamente rápido e imprevisible en un mundo un poco triste teñido de un otoño inmaduro que me haz obligado a madurar. Yo y mi eterna quietud, mis paseos infinitos y tu ausencia tu puta ausencia se ha ido haciendo parte de mi y ya no quiero mas. Tengo agujetas y arrugas en el alma cuando yo no soy asi. Yo era feliz y tu me haz hecho feliz muy pocas veces y tu reflejo es mi infelicidad. Yo, por mi parte querría haberte hecho un poco mas feliz pero espero que entiendas que nunca me diste una oportunidad, que tomaste tus decisiones y que yo ya no entraba en ellas, que decidiste que era otro y otros los que podian hacerte feliz y que yo nisiquiera debía saberlo mientras tu seguias jugando. La relación cambio yo ya no tenia nada que hacer ahi y aun no se si tengo algo que hacer sigo sospechando que no, por eso no estoy ni lo pretendo.

A raiz de eso, no confio en ti ni confio en mi sobre ti. Los daños se han ido acumulando y aunque te siga queriendo solo puedo mirar y dejar. Hasta hace poco jugar cuando quieras jugar a que todo es igual cuando no es verdad. Ya solo podía dejarme llevar, preocupado, esperando uno de los cuchillos, es que tienes tantos debajo de la mesa, todos ellos diferentes y yo frente a ellos me mantengo igual de indiferente.

El tiempo caduca yo te echo de menos como siempre pero un poco mas, puede que sea este el momento exacto en el que mas dolor tengo acumulado y quiza el dolor hable por mi. Pero la realidad es que siempre sere y he sido el primero en tu indiferencia y el último en tu respeto y eso es algo que no puedo obviar, he aguantado que te burles y te rías en mi ausencia sin variar un pelo en todo lo que siento y esa puta sensación hace insoportable todo lo demás lo ensucia y me deja asqueado, hasta que te vuelvo a echar de menos me olvido y me acuerdo, y entre olvidos y recuerdos que no sirven ni serviran para nada mi amargura crece y perece bajo tu preciosa sombra.

Después de tanto tiempo intentando mantener esto intacto asumo que ha sido imposible que las dificultades que haz escupido en mi camino lo han destrozado todo. Adios aunque seas parte de mi, la mitad de lo que he escrito y todas esas noches que solo han servido para recordar mi ineptitud, te dejare atrás. No me volveras a ver puedes buscarte todas las sombras que quieras y humillarlas o quererlas, seguro que te amaran. Por mi parte no estoy tan seguro de que encuentre a nadie que lo haga, la sutil diferencia es la tranquilidad que me proporciona saber que yo me lo merezco y tu no tanto, ya debes tener novio y seguramente también tengas persona que te echa de menos o sea que mi función en tu vida la haz matado, ya no te sirvo de nada. He sido sustituido tantas veces que no tiene sentido seguir pretendiendo creer que alguna vez lo hice, eso es mentira. Asi pues sigue alardeando de haberme tenido, si quieres cuando vuelvas a cortar con alguno de los novios que te esperan o son, ven, que yo seguire estando, huyendo de mi incapacidad de conseguir lo que amo, pero no esperes que te reciba.

Sinceramente, con todo el amor y desprecio del mundo, yo, el que ha venido siendo nadie para ti.

------------El fuego que pese a todo siempre me quedo no entiende de condiciones-----------------

 

Dices que me querrás,
dices que me querrás,
tocas tu corazón,
dices que me lo das.

Aún no sé si eres tú,
aún no sé si eres tú
el que viene hacia mí
entre la multitud.

Sabes cómo agarrar,
sabes cómo agarrar
lo que escapa de ti,
suave sin apretar.

Dices que me querrás,
dices que me querrás,
pides la absolución,
te vuelves a arrodillar.

Donde tú estás,
donde yo estoy,
no pido más
de lo que hay hoy.

No quiero hablar,
ni comprender,
sólo esperar
que dure el eclipse.

Aquí está tu collar,
aquí está tu collar,
te daré de comer,
te sacaré a pasear.

Yo que quería ser,
yo que quería ser
doblegada por ti,
llevo el bastón en vez.

Donde tú estás,
donde yo estoy,
no pido más
de lo que hay hoy.

No quiero hablar,
ni comprender,
sólo esperar
y obedecer.

Donde tú estás,
donde yo estoy,
no pido más
de lo que hay hoy.

No quiero hablar,
ni comprender,
sólo aceptar
y sólo arder.

Donde tú estás,
donde yo estoy,
no pido más
de lo que hay hoy.

No quiero hablar,
ni comprender,
sólo esperar
que dure el eclipse.

Quiza sea lo que somos todo lo que nos hace.

Huele a espacio negro plagado de fuegos fatuos que juegan con esperanzas. Es cienaga inocua y yo soy barco sin remos que no sabe si se hunde, o donde esta el proyecto del hundimiento, yo solo sigo las luces, sus intenciones, apestan a malicia.

A traves de lo sinuoso insinuo sin querer y no insinuo lo que quiero querer. Es un rio que no se sabe cuando es tierra, y es que como cometas decimos volar libres pero estamos a nuestra materia, a nosotros mismos ese es el secreto de la triste imposibilidad de la libertad, las costumbres, actitudes, condiciones, relaciones que nos atan al fango de la cienaga que trazamos y hacemos nuestra, nosotrod no somos el barco que la atraviesa. Somos el rio, el camino, el trazado, las condiciones y sobre todo somos las 4 virtudes personales que nos quedan cuando nos despojamos de nacionalismos absurdos.

De Julio. Intro.

El conocimiento ilumina y a la misma vez entristece. Ilumina porque da una pretenciosa sensacion de avance, entristece porque da una pretenciosa sensacion de avance.

Julio Malatesta siempre tuvo serias dudas respecto a la utilidad de avanzar, quiza por eso estudiaba historia en una vaga esperanza de refugiarse en tiempos y circunstancias pasadas y en intentar no avanzar. Al final, como la mayoria de las personas lucidas como lo llego a ser el mismo comprenderia que avanzar no es una decision propia por mucho que lo deseemos, el cuerpo avanza, el mundo avanza y la mente si no se cierra y se alimenta correctamente con movimiento de ideas, de paisajes, de gentes, avanza. Aun asi esto, para el, no significaria nada bueno, la gente normalmente frente al avance tiene un extraño sentimiento de alegria, es como si el avance fuera lo unico que nos une, a todos, como raza y quiza sea verdad, realizarse de un avanze conjunto frente al mundo debe ser un potente unificador.

Pero el no lo veia asi, no veia mejoras, la verdad es que Julio añoraba su infancia, la sensacion de quietud de no tener responsabilidades. Por eso se encerraba y pretendia imaginar como imaginaba, aunque la sombra de ciertas dudas que dan la madurez y la ausencia de fanatismos estupidos le impedian hacerlo con la libertad que ansiaba

Las letras de los libros son la tinta de la realidad, cambia los libros y cambiaras el mundo.

El problema es de idolas, de heroinas. la literatura de la mujer hasta muy recientemente ha sido casi inexistente, la heroina desde grecia ha sido siempre supeditada al heroe, y ahi hay potencialmente una literatura amplísima sin explotar. La literatura dejo infinidad de historias por contar de un monton de personajes femeninos potencialmente riquísimos. Andromeda, Hipolita, Artemisa, Hecate, las arpias, las sirenas todas esas historias se supeditan a los grandes mitos de Heracles, la iliada, la odisea, los argonautas con Jason, Beleforonte etc.

La mujer como paradigma, viciosa, insatisfecha, rebelde, valiente, intelectual, cobarde, dominadora de los elementos, malvada con razones y sin ellas esta aun por explotar literariamente, y esa es la base de la verdadera revolucion. Historias que hagan dudar profundamente de las convenciones establecidas puestas por nuestra herencia griega que es al fin y al cabo la madre primera literaria y convencional de nuestra sociedad por encima incluso de cristianismos y dogmatismos que se pudieron adaptar a ella. Historias bestiales que al principio obliguen a nuestra mentalidad a aterrarse, enfrentarlas a odiseas, hacer historias de las amazonas con lo que podemos creer bueno o malo, que violen, asesinen que lideren, sean exageradamente arrogantes, vengativas y que en definitiva tengan el poder de generar nuevos conflictos morales.

Se necesitan borrachas perdidas que el personaje del borracho nos viene a los hombres del Dios Dionisos que ha perdurado. La mujer ha derivado de 4 dioses griegas, la madre Hera-Gaia maternidad celos la mujer convencional, la atipica Atenea la única en enfrentarse a sus tios y padre, la silenciosa Artemisa diosa de la naturaleza y de la luna, la misticidad indomable y Afrodita la diosa de la belleza. A los hombres les quedaron los Ares Zeus Hades Poseidon Hermes Dionisos Apollos y sus caracteristicas respectivas, la gran verdad del asunto es que las características de los dioses masculinos podrían cambiar facilmente de genero e igual con las diosas, esa es la utopía a conciliar de la literatura.

Hay que dejar las celestinas personajes secundarios que intervienen puntualmente en el romance, las cenicientas o blancanieves que se supeditan a estupidas esperas por los principes relegando asi a un segundo plano sus virtudes y entonando la espera y no sus juicios y sus actitudes, las lady Mariams que se basa en la sombra del forajido.

Esto que digo no es algo que pretenda fomentar la mierda politicamente, es un problema real para nuestro ideario que nos impide cambiar de mentalidad y ver a la heroina como personaje principal, es un agujero negro en la literatura. El heroe masculino esta quemado, se ha escrito de sobra sobre el y se ha dejado toda una cara literaria sin alimentar.

Creo firmemente que los mitos, las historias y en el fondo la literatura y hoy ademas la television y la musica en un segundo plano son las que construyen los personajes de la sociedad, la mujer ganara posiciones conforme nuestro ideario le atribuya la heroicidad y el protagonismo.

Pese a todo no creo que la literatura sea machista o no, la literatura es un arma para juzgar y no tiene personalidad ni intencionalidad mas alla de la que el lector le atribuye, culpar a un libro de tener personalidad es reflejarte a ti mismo.

Para crear algo nuevo hay que desvincularse de todo lo viejo.

Claro-oscuro, la dulce contraposición de una posición ambigua pero clara.

 

Las 3 de la noche un frio en diciembre, te escribo esta carta de verbo hiriente. Aquí en Nueva York me siento tan libre hay musica siempre, es increible. Se que te estas haciendo una cabaña en el desierto y que vives con nada. Espero que aún guardes recuerdos.

La noche que ibas al mar. Lo hiciste al final con tu impermeable roto y sin porte te vi en la estación nadando sin norte. Alli te quedaste esperando algún tren. Volviste a casa sin Lily y Marlen

Trataste mi escusa como una brizna que volaba en el aire y cuando volvio ya no era la mujer de nadie.

Ahi estas tu trepando por el balcón, otro alegre ladrón aquí estaría otra vez.

Esto lo asumí hace mucho tiempo.

Las espadas de doble filo solo dejan dos muertos, uno en el mango otro en la punta. Uno muere matando otro muere muriendo, yo no estoy sorprendido, quiza me pudiera sorprender que fuera una sorpresa, seguramente lo haría y me cabrearía tanto que es posible que no me volviera a encontrar por mucho que el deseo me secuestre.

Hasta los jugadores tienen ciertas esperanzas.

El futuro cierto se adelanta sobre la cabeza del jugador. Juega tres manos diferentes, gana en suerte, sobrevive en salud y pierde en amor. El jugador no teme, insensible las 3 manos las juega por igual. Imperceptible en la mesa, juega las manos como una mas, inmutable en la cabeza mueve con destreza, pierde con elegancia y cuando gana deja su fragancia sin regocijarse buscando adentrarse en otra batalla, partida, empresa, vida.

El juego es la cocaína, y el, el esnifador profesional. La gente no lo sabe pero la vida puede ser dos cosas, un juego o una obligación. Antes, el jugador tenía conciencia, decía que hacer de la vida un juego era vil y mezquino, hasta que se dio cuenta de que la vida jugaba no con un destino en el que no creía sino con las voluntades de los hombres. ``El azar`` decía, ``el azar tiene sus normas, si te montas en un barco, te arriesgas a que se hunda, si entras en el juego, te arriesgas a perder``. El que había padecido de hipersensibilidad se encontraba insensible ante el azar y en las noches mas cerradas se preguntaba si debía sentir compasión.

¿Debo sentir compasión por el estúpido voluntario? ¿por el que sabiendo que puede perder, se arriesga y pierde? ¿debo sentir compasión por esos que suben montañas y no vuelven, cuando sabían que esa era una de las posibilidades? ¿por el que va a 240 por hora por una calle secundaria, no arriesgando ya su vida, sino además la de los demás? ¿que debo sentir, cariño? ¿que debo sentir si yo he jugado mis cartas y he perdido? Nunca me he compadecido de mismo, sería un mediocre sinvergüenza. Hoy no sera menos que nunca pero, ¿porque siempre acabo compadeciéndome del resto?.

Ante la derrota, hay dos actitudes, asumirla con la máxima dignidad posible, entendiendo que en la vida perderemos infinidad de veces y ganaremos unas pocas, y hundiéndose, no sabiendo perder mordiendo a quienes te rodean que no son culpables de tus jugadas.

Dicen, dicen que las mismas fuerzas ocultas que hacen girar el mundo, agitan nuestros corazones, yo creo, creo que es verdad. Que somos elementos, sujetos condicionados por el gigantesco peso del universo en la pequeña escala de un mundo, país, región en la que a veces te encuentras con otro sujeto/sujeta sujetada a su microcosmos particular, y casualmente el azar, ese capullo insensible te hace ser feliz. Con cada crimen que cometemos y con cada gesto amable alumbramos nuestro futuro.

¿Sabes que todo es una convención de normas y actitudes estúpidas, burocráticas morales éticas o sociales? Que la diferencia entre el ruido y el sonido es una convención y que todas las barreras son convecciones que pueden ser superadas.

Un día me dijeron arrogantemente que la vida nos pertenece y hoy me río, me río porque lo creí. La vida no nos pertenece porque vamos a morir. No digo que le pertenezca a nadie, le pertenece a todos aquellos que permites inconscientemente que se hagan con ella. Nuestra vida no nos pertenece, estamos unidos a otros, injustamente aun sin quererlo, somos lo que somos por quienes nos acompañan, podemos decidirlo pero ellos nos forman, conforman nuestro ideario, nuestros recuerdos que es como decir a nosotros. Tu vida se extiende mas allá de todas las limitaciones de mi ser, y yo, aunque quiera no puedo impedirlo.

Solo los que se ven privados de la libertad tienen una mínima idea de ella, de lo que ella significa, yo ya se que no soy libre porque te conocí, porque les conocí ya se que jamás lo seré y no me entristece para nada. Aun no se como voy a vivir, si las ataduras mortales se han convertido en una soga al cuello. Lo único que se es que me encontraras bajo las estrellas corsas donde nos encontramos por primera vez, dos caminos que decidieron que tenían que chocar. No se cuando sera ni si sera, pero allí, lejos de todos los convencionalismos cuando todo halla pasado, allí te esperare.

Ahora, después de tanto de tiempo, empiezo a creer que la muerte es solo una puerta, tiene que serlo, esto que va sobreviviendo que soy yo con sus consecuencias y que son todos no puede desaparecer. Sería el mayor crimen existencial que pueda haber.

Tu sombra. Cristina Rosenvinge.

La melancolía es una tristeza hermosa, reflexiva y no destructiva.

Your shadow in my mirror.

Extracto del Club Dumas

Pronuncio su propio nombre en voz alta al igual que solía hacerlo ella, la única que siempre lo llamó asi. Esas letras eran un símbolo de la destrozada patria común que en otro tiempo, ambos desearon compartir. Centró Corso la atención en la brasa del cigarrillo, roja en la oscuridad. Había creido amar mucho a Nikon, antes. Cuando la encontraba bella e inteligente, infalible como una encíclica pontificia, apasionada igual que sus fotografías en blanco y negro: niños de ojos grandes, ancianos, chuchos de mirada fiel. Cuando la veía defender la libertad de los pueblos y firmar manifiestos a favor de los intelectuales encarcelados, las etnias oprimidas y cosas así. También de las focas. Una vez había conseguido que firmase algo sobre las focas.

Se levantó despacio de la cama para no despertar al fantasma que dormía a su lado, acechando al ritmo de una respiración que a veces imaginaba escuchar de veras. ``Estas muerto como tus libros. Jamás quisiste a nadie, Corso``. Esa fue la primera y última vez que ella pronuncio sólo su apellido, la última y primera vez que le negó su cuerpo antes de marcharse para siempre.

Nunca me digas eso, porfavor, no podría soportar estar muerto, aunque tengo mis aterradoras sospechas.

En medio del mundo hay un lugar, el lugar exacto.

Como me regocijan ciertas cosas. La lucidez, la soledad voluntaria del que la busca en un mundo demasiado socializado en el que las relaciones se comen normalmente a la personalidad.

Merecemos algo la pena, me digo, cada vez que los veo solos escapándose del ruido, buscando sus 30 minutos al día  para encontrarse en un cigarro o en la brisa del viento que te da de cara. En la azotea del trabajo o simplemente en cualquier parte del mundo. Con la conciencia por delante de que eres tu el que esta ahí, solo y concienciado de que estamos siempre solos.

Ojala las azoteas de este lugar cualquiera estuvieran abarrotadas de gente que huye del mundo para encontrarse entenderse y entenderlo. Eso conllevaría una necesidad de pensamiento crítico y propio incalculable y por ello sospecho que todo iría muchísimo mejor asi. Pero la triste realidad es que escribo sobre esto por lo extraordinario del asunto.

Sospecho que los parques que son los lugares a donde los hombres y mujeres escapan cada vez que lo han necesitado estan mas vacíos. Que esas pocas sombras de soledades compartidas que dan la vejez se estan agotando y que no seran sustituidos si no que los parques desapareceran, lentamente con las personas que los habitaron. Lo sospecho porque camino todos los días a través de alguno de ellos y veo cada vez a menos gente y a mas grupos. Los grupos me dan asco, por eso siempre, desde que tuve conciencia de que los grupos me dan asco, he procurado evitar el pertenecer a algún grupo mas que para alguna relación puntual con el.

A veces el sol da en el punto exacto en el que te encuentras y sonríes, alucinado pragmaticamente colocado de los sueños que nunca mas tuvimos. A veces cuando estas solo, recuerdas algo de como era ser pequeño y te dejas sorprender por esa mariposa que pasa con movimientos indescifrables, sin rumbos ni destinos. Por ese arbol que crece de forma única, a una velocidad invisible para los ojos. A veces, a veces el mundo tiene sentido, pero la mayoría del tiempo no.

-----Todo acaba muriendo, aunque no quieras-----

Tu elegiste y a mi solo me quedo una opción.

Marchitarme lentamente hasta que todos los días pasen.

Fiel a mi mismo que es en parte tu.

Fiel a mi mismo contra lo que en parte atentaste tu.

Eligelo a el.

Eligidlo siempre a el, no te lo digo ni a ti ni a ti, lo digo en general. Eligidlo a el, porque el es mejor que yo, el se creera bueno, inteligente o atractivo, seguramente sea valiente, tendra una conciencia limpia, no temra enfentarse al mundo como le viene, te apoyara siempre sin dudar y sera el amigo que te dice lo que quieres oir. Eligidlo porque probablemente sea consecuente, no temera estar contigo ni dejarse influenciar y sera el recibidor de amor perfecto, necesitado y dependiente hasta el punto en el que me da cierta grima.

Eligidlo a el porque yo no soy eso, solo soy un retrato de defectos, no me considero guapo ni muchísimo menos. Sospecho que la inteligencia solo se alcanza con la edad y los ojos que no tengo aun y aunque no tolero la injusticia no soy el valiente hijo de puta que va en busca de dragones y princesas. Prefiero mi casa y estar solo a tener que buscar, degradarme como persona, enfrentarme a otros por ellas y en fin atentar contra todo lo que creo que ataca mi individualidad.

Eligidlo a el y no a mi, porque no te apoyare obligatoriamente, ni defendere tu causa si no es la mia. Porque siempre vere los contras en la ecuación en la que tu ves los pros y los pros en la ecuación en la que tu veras los contras. Nunca te dire que coño tienes que hacer, a lo máximo que me limitare es a sugerirte amistosamente que si alguna vez te digo lo que deberías hacer no me hagas ni puto caso porque a mi nunca me funciona lo que hago. Yo no soy el amigo que estara de acuerdo contigo. Como diablos lo iba a ser si no estoy de acuerdo ni conmigo mismo y por eso mismo es imposible que sea eternamente consecuente a mis ideales ya que ellos cambian con mis dudas y se estancan en mis certezas.

 No soy ese estable de ensueño, soy el inestable emocional que varía entre la melancolia, la felicidad o la locura. Cambiare todos los días, algunos no querre verte en un sentimiento insensato e incomprensible de asfixia social. Otros me sentire solo y disparare bengalas por si alguien esta en el momento exacto necesitado de la inestabilidad exacta para ser feliz. No podre mirar a un lado ante la tristeza y la injusticia como hacen todos, sino que me escondere a ver si su desgracia es tan grande como para tener que socorrerle ya que la pena ajena me duele mucho mas que cualquier pena propia y aunque me guste caminar solo, solo cuando es con alguien sere inmensamente feliz.

En resumen eligidlo a el, porque yo no soy quien querría ser, yo soy yo a veces menos afectado por la gente, otras veces mas solo y por ello mas yo. Me seguiran gustando los parques aunque no pueda frecuentarlos tanto como desearía, pero yo siempre sere yo. Quiza mas viejo y marchitado pero yo nunca sere el. Por ende, porque hay muchos ellos, y solo soy un yo, haced como os digo, eligidlo siempre a el, me conozco demasiado para saber que es imposible que yo sea la respuesta a nadie, el quiza si la sea.

...y si ya lo habeis hecho os felicito, habeis eligido la respuesta correcta

Sobran las comas, carcome la carcoma, se engaña la araña.

Escribir, escribir, escribo. Escribo sobre la escritura, que rima con la dura superficie influenciada del papel por la debil punta del lapiz. Que se mueve como un fantasma entre los versos de las narraciones, explicaciones o connotaciones que se van acumulando en el camino por el que ando ese mismo lapiz sobre el tapiz.

 Varía y se consume como consumen los besos, primero lento luego rápido. Va dejando su huella haciéndose pequeño, dejándose borrar, siendo lapiz el sustantivo afilado por el afilador que es la vida. Menos grande, menos años, mas daños, mas escritos. Es lo mismo que todo y no es igual a nada, con la insignificante diferencia de la palabra ``legado`` que es mas o menos lo que hemos, o lo que vamos dejando.

El mundo huye de si mismo

El espacio es un lienzo en blanco donde se colocan los planetas, los soles, las estelas sus ojos y detrás siempre hay un poeta que busca en el espacio una veta abierta. Una interpretación, unas palabras, una canción propia, siempre abstracta que clama sola y desamparada como estamos todos aunque no siempre lo sepamos a la soledad terrible que el espacio representa. No buscar nada es buscarlo todo, esa es la terrible disyuntiva de los dos polos. La historia decía que de tanto correr lejos el uno del otro acabaron siendo el mismo y en el que el, que era el todo, acabo habitando la nada y juntos construyeron el universo.

Las noches, los días las semanas, los Domingos, los Lunes todos pasan y tu te quedas a veces, cuando tienes tiempo, solo, hundido en el colchón de tu cama mirando por el hueco que te deja la ventana a algun punto. Uno cualquiera y pensando que quiza ahi podrían estar todos tus sueños, tu valentía perdida, tu soledad acompañada, tu mismo sin la infelicidad de la conciencia. Ser consciente del fracaso es fracasar, ser consciente... como duele ser consciente.

Como duele escribir por una rutina incomprendida, dejando los dedos muertos. La mente pretendiendo estar abierta y ver como siempre van al mismo sitio a las mismas letras. Como la araña se engaña y busca la mosca, como aprietas los dientes y te enfadas porque las arañas sabes que son moscas en otras o en la misma telaraña.

Lo boca que la mente evoca, concuerda sadicamente con lo que te provoca.

En la nada mas absoluta nadan dos peces, uno se mueve al numero doce y la otra al numero trece. En el fondo del oceano pasa a veces, de hecho muy raramente que se encuentran en el punto exacto condenados por el recuerdo de un tacto. No importa tanto el tacto, sino el recuerdo que si es compartido conforma un pacto.

A pesar de las noches, el espacio, el tiempo y yo mismo.

Paperman...

Supongo que es normal que le pase a alguien, hay muchos papeles en el mundo
Yo he tirado muchos de ellos para decir lo que quiero decir
Que debería ser algo parecido a lo que siento
Pero me rindo con mucha facilidad
Cuando dejo que el dolor provocado por la incapacidad, me consuma
y no veo en ningún papel respuesta alguna, que no sea negativa
Lástima, que hasta los recuerdos y palabras se aguen
Con pisadas insensibles que pasan sobre ellos
 Pero bueno, uno siempre puede esperar que se levante un aire
y que todo acabe como deseas que acabe

Hasta que recuerdas que la vida no es un precioso cortometraje de Disney y esa certeza entristece tanto que no entiendes como puede ser, que hallan finales alternativos, no lo quieres entender y sin embargo y lo que mas miedo me da, es que nos acabe por llegar uno de ellos...

Nothing, nothing.

Quien no tiembla al ver sus miedos en forma de persona que se alejan sordos por una calle cualquiera, puede que en frente tuya mientras el inmovil reflejo de tu sombra se queda quieto, profundamente estúpido, muerto de miedo, incapaz, incapaz de detenerlos.

El sonido de nada.

Solo puedo jugar, jugar a que soy un hombre que no añora nada nisiquiera esa mirada. Solo puedo decir que las noches que me faltan me atan a la distanica, solo puedo perder o perderme y no saber ni saberme bien quien soy. Otro reflejo anónimo en un espejo, encerrado como todos los reflejos encierran una parte de ti.

Me gustaría saber, si yo soy yo o yo soy el que escribe, ojala solo fueramos palabras que formaran un dulce verso, sería todo tan facil sin términos medios ni oscuristas que he decidido relegar al que escribe y no al que vive. Ni añoranzas, ni melancolías solo un poco en forma de colonia para que las palabras no se me queden vacías.

Vivir, supongo que vivir debe ser olvidarse de uno mismo, pero yo no existo, ¿es que sin esa parte yo no existo? ¿o es que estoy obsesionado en no existir? en que mis dudas me venzan y no me quede nada mas que decir, en que yo no sea nadie mas que unas situaciones inpersonales que me lleven a besar a nadies y a amarme solo a mi. No quiero ser tan solo, un solo de solamente ni un solo tocado. Solo, al menos el que escribe y no el que vive, el solo te quiere a ti.

Colores en el viento

Parece que no existen mas personas que aquellas que son igual que tu, si sigues las pisadas de un extraño veras cosas que jamás soñaste ver. Haz oido al lobo aullarle a la luna azul, o has visto a un lince sonreir, haz cantado con la voz de las montañas. Mil colores en el viento descubrir.

 

 

Cuan alto el arbol crecera, si lo cortas hoy... nunca lo sabrás.

 

Supongo

La diferencia entre lo crítico y lo no crítico, esta en la arrogante predisposición a creer que siempre actuas bien, que tu manera de pensar por muy buena y bonita que te paresca es la correcta, y que la del resto es la equivocada. Supongo que la ausencia de dudas, hasta las mas obvias, tiene una relación proporcional con la idiotez intransigente y la verdad no se que es peor. Si la idiotez o la intransigencia, lo único que se es que juntas son una maravillosa oda a esta mierda de condición.

But I don't want to have to let you go

If I were brave enough to
Ask you to stay
Would that scar upon your lip
Move and come my way

Watch your eyes change from
Blue and back to green
Something deep inside of me is
Telling me to leave
But I don't want to have to let you go