Stardust-polvo de estrella.

Como las historias son las que nos crean yo voy dejando mis historias por si esos sentimientos sirven para algo. A veces puedo creer, cuando me embriaga el perfume de una buena historia y me mete en su noria puedo olvidar y creer por un instante, creer que las cosas tienen que acabar.

Que ni el tiempo ni la tristeza sean dueñas completas sino simples acompañantes de viaje que puedan ser sustituidas cuando tu asi lo sientas.

Bonita película

Fantasmas, sonrisa en el velatorio.

Uno va caminando y se mezcla en sus preocupaciones por temas intrascentales entre la gente. Uno va caminando la mayoría de veces y se olvida de quien es, de levantar la cabeza y ver, de entriscerse y de entender o creer entender ciertas cosas. Uno va caminando y no se puede chocar con la imagen de esa mujer que pasa fugaz con lagrimas en los ojos. O con ese violinista de la calle trasera a la principal, que seguramente no pudo convencer a ese jurado, al que me entere que tenían que presentarse en el teatro todo aquel que quisiera pedir para que le dejaran tocar donde mas podía ganar.

Y mientras uno  camina tiende a avergonzarse, a avergonzarse de lo que tiene que a veces, de hecho la mayoría de veces es demasiado y otras veces siente que es demasiado poco. He empezado a sentir que sobrevivir es vivir avergonzado, de todos los fantasmas que uno se va creando. De todos los fantasmas a los que no ves porque no levantas la cabeza de tu cámino.

Asi que si, si jamás fui el mejor de los críticos es porque jamas me creí con autoridad moral para criticar, que no significa que  no tenga un alma crítica. Porque me averguenzo de muchísimas cosas, entre ellas de este mundo. Porque cada día creo menos y bebo mas, porque no me gusta la gente. Al principio uno busca sus heroes y a medida que pasa el tiempo los va perdiendo, se va sintiendo mas solo aunque te acompañen mas personas y se entristece con mas facilidad. No se si es por vanidad, pero siempre sentí que las personas nos avergonzamos demasiado poco y nos enorgullecemos demasiado facilmente, que tendemos a la crítica facilona sin conocer casi siempre. Que prejuzgamos para estar defendidos de las sorpresas, y que culpamos con demasiada facilidad. Tirar piedras no nos hace críticos, nos hace acríticos. No dudar nos hace arrogantes. Duda del que no duda porque las cosas no son, las cosas cambian, las personas no y ni una ni la otra se conocen del todo. (Creo que un traidor es un traidor porque ha traicionado y que una piedra no es una piedra voladora porque haya volado)

Yo no si es el tiempo, yo no se si son las arrugas que van encerrándose en mi alma. Quiza sea porque es navidad y en las fiestas siempre estuve triste porque olía demasiado orgullo, y en los velatorios demasiado contento porque olía demasiada tristeza. Supongo que es mi manera de compensar. Supongo, supongo, supongo...

El don de la nadelocuencia

Fondo, radio
Toca-teja
No es abispa
Es abeja


Picas-picas
 corazones
 abeja en trebol
Mil dolores

Tu en mis labios
Yo en tu boca
Lo que gusta
Me provoca

Sin nexos
ni destinos
mil esperas
mil caminos

Todo junto
y mezclado
abeja, abispa
y teclado.

La colera, también es una enfermedad de las palabras.

Nada es nada, lo hipócrita es hipócrita y la felicidad insana no cura ni subsana lo que no es ni lo que no esta. Tus ojos se reflejan en el agua buscando la sinceridad cordial y controlada, la belleza simple, la inexistencia de vínculos o ataduras. Tu, contigo, como siempre dueño y esclavo, libre es condenado y hay condenas que nos convierten en liberados.

Borrar con pegamento, escribir con goma, afilar con la mirada. Once upon a time in a faraway kingdom a man made up a story and said, she should believe him.

 who is the pencil and who is the paper?
are we writing something that is alredy wroten?
Maybe it is and maybe its broken
Will you wake up, but I wont be woken
I love hanging around without myself as a traitor

Sus vecinos son corazones. Volar por la noche levantarte con temores.
Estrellarte contra el techo y caer a la tierra
Quien siempre acierta al no acertar yerra
Hierro y mentira al pasar no dan dolores.
Como siempre faltan por pedir, los perdones.

And if something must be done
And if something must be said
I will do finish, this grey
I will say that this is the end.
Or maybe it isn´t

Perder es ganar a veces, otras cosas.

Asi que son casi las seis de la mañana, al lado se toca una guitarra, dedican una cancion a una tal Ana. Tu con tu cuadrado, dibujado en la pizarra, dices tirar un dado y la verdad es que si fuera una moneda siempre saldría cara. Caracol son dos palabras que dice ser una condensada. Todos decimos ser algo, unos dicen ser negros otros dicen ser blancos, cada uno con un logo, demasiados con el mismo. La verdad, toda adicción se crea desde el escepticismo, y todo escepticismo desde el idealismo. El idealismo no es adictivo, es masoquista, como todo aquel que juega a ser jugador o artista.

 ¿viste? vista la vista que tengo, que va bajando en miopia, visto lo visto veo que va subiendo en agstimatismo, ver seguire viendo las vistas, peor de cerca mejor de lejos. La vista es un privilegio del que puede ver, que viendo el reflejo, no ve lo que quiere ser. Solo ve algo reflejado, tu silueta en un tejado. Una forma corporal, un suceso accidental, un proceso anormal que te ha llevado a ser quien coño quiera que seas. Que te dices que no veas, porque visto lo visto, la vida debe seguir tratando sobre abismos. Es curioso que al principio se vea de cerca, y luego se vea la vista entera, que aunque la edad no se conserva en la nevera, se amplía la vista y se cae en el escepticismo. Nunca he visto lucidez idealista, solo he visto consuelo para el que se siente cansado y viejo porque leyendo la historia veo que nadie contempla la historia y solo se adueñan de ella fanaticos y fanatistas.

 Quiza la magia se de en verso, o quiza solo sea en el pequeño instante en el que te beso. No lo se. Me alegro por un lado, me entristesco por el otro. Todo el y la que te he tenido te ha perdido, yo como no lo he conseguido, ya no temo.

Ser liviano, seguir queriendo.

Quiza sea la hora porque es una buena hora, o quiza es que salgo de una exposición con la adrenalina a tope felícisimo porque me ha salido muy bien y porque una de las pocas profesoras que valoro en esa universidad me ha alagado. Se que puede sonar presuntuoso pero hay pocos halagos que me lleguen, normalmente solo el o la de aquel que considero intelectualmente aproximado a mi altura, no es vanidad, intelectualmente siempre estuve bastante contento conmigo mismo, no orgulloso porque tengo aun demasiadas cosas por saber y no tengo tiempo, pero puede que algún día. Mierda me voy por las ramas, tengo 15 minutos para publicar y sintetizar tantísimo, no creo que lo vuelva a hacer en un tiempo, ya tuve un año de masoquismo o sea que perdere las formas, me olvidare de tildes y solo dire la verdad.

Quiza por eso, porque tengo la adrenalina a tope no sea una buena hora, pero considero que es la mejor hora para explicarme porque estoy feliz, y no he compartido demasiadas felicidades contigo. Puede que este no sea el medio porque es un medio cobarde o sea un medio en el cual no te puedas dar por enterada. Pero no me importa,  me importa que te llegue, que este escrito, que sea real. Que lo ignores o no te lo dejo a tu libre disposicisión jamás he querido robarte esa libertad tuya mas que para lo justo.

  Se que tomo decisiones injustas, muchas en mi vida, la mayoría sin dar mas explicación que la que me doy a mi mismo. Me voy a veces vuelvo, es mi anarquía emocional o quiza sea mas mi dolor. A veces la costumbre mata el dolor pero otras veces vuelve.  La cosa es que para ser feliz o acercarme a ello, o tengo que estar contigo, o tengo que olvidarme de ti. Se que suena radical, emocionalmente y politicamente peco de hipócrita seguramente, pero para mi al menos una cosa es lo que sientes y otra la que piensas. Solo quería dejar escrito que te quiero, como te he querido todo el tiempo desde esa vez que te vi irte. Me dije que eso no podía volver a pasar y ya ves, vuelvo a pecar de hipócrita.

Te quiero tantísimo, solo quiero que seas feliz, conmigo o sin mi y eso a veces creo que es injusto para mi mismo. A veces te juzgo mal y luego me siento mal por juzgarte mal. La verdad es que me gustaría que me hubieras visto cuando estoy feliz, cuando pido un poquito de atención, cuando te mirase a los ojos o me encojiese en la poca seguridad que puedas darme. Me gustaría que pudieras tener de mi lo mejor y sin embargo y quiza sea por que te quiero, contigo solo soy capaz de crear copias retorcidas de mi, temeroso de que juegues con lo que va quedando de mi mismo. Que si, ya se que eres la mejor de las jugadoras.

Pero por esto y porque ahora soy feliz, porque tengo un par de lagrimas en los ojos pero son de felicidad y también de lo otro, estes conmigo o jamás vayas a estar, te digo, y ya puedes aprobecharte de esto con conciencia. Siempre, desde ese puto momento haz tenido un hueco en mi, eres preciosa  y si, puedo vivir siendo un hipócrita. Pero hoy, al menos hoy y porque soy feliz me quiero quitar un poco de esa carga y sentirme un poco menos pesado, mas liviano aceptando una serie de obviedades que seguramente ignores, no veas o no te des por enterada.

Aquí se quedan unas cuantas certezas solo para saber, lo que yo se.

¿Que si me quiso?

A, eso yo no lo se. Creí verme a través de sus ojos alguna que otra vez, pero supongo que solo era la sombra del deseo. Solo se que con cada daño que recibía y cada hombre que me sustituía se alejaba mas y mas de mi cerebro, pero a diferencia de lo que sospecho que pasa con ella, mi cerebro nunca estuvo donde estaba mi corazón. Por eso por aquí sigue, entre uno y el otro. Uno para recordarla, otro que aun la mantiene viva.

Quiza seamos el resultado de nuestro dolor, quizá seamos el resultado de nuestra alegría. Pero mientras la primera se queda, la segunda desaparece tan rápido y tantas veces.

Y que suene, como todo tiene que sonar y alégrate de lo que te tengas que alegrar y entistecete de lo que te tenga que entristecer. Piensa que todos los días que fueron existirán en nosotros como partículas que construyen una parte del todo y de la nada, y que esta última existe demasiado.

Porque llego el punto, en el que seguía poniéndome nervioso saber que la vería, como siempre. Siempre tuvo esa preciosa manía, pero en el que no temía perderla, es que la he perdido tantas veces, ¿sabes?.

Que no se si la volveré a ver, o si la veré por primera vez, cara a cara soltando la lengua y todo el dolor y amor deformado que he construido en la soledad de mi cuarto. No me importa, hace mucho tiempo que me obligo a hacerme a la idea de que jamás estaría conmigo. La vida insensibiliza. Al principio todo parece genial, perfecto. Luego, todo lo contrario. Le siguen las dudas, tantas y al final uno descubre una serie de terribles certezas. La tristísima y dolorosa certeza de que no la vere conmigo, de que hay cosas que no tienen arreglo y que ciertos seres humanos estamos entre ellas.

Uno va contando los días, midiendo los caminos, y acabando, uno siempre acaba acabando.

Pero no importa, tengo una mujer que me quiere y que daría tanto por mi. No se si mas que ella, eso no lo se. Solo se que me espera en casa todos los días, que me tolera, que se va, y que cuando vuelve sigue estando, que me quiere y no lo teme. Ella debe saber que se merece algo mejor que la sombra del deseo que aun no la corresponde del todo, y sin embargo ahí sigue, ahí sigue... mereciéndose lo mejor que yo le pueda dar y yo le daré lo mejor que le pueda dar.  Y yo esperando que la otra parte no volviese a aparecer para evidenciar mis debilidades.

Asi que eso es todo le dijo la oruga al juez. ``Yo solo comía hojas como he hecho toda la vida y ahora vengo a darme cuenta de que he cometido innumerables atentados contra el planeta e ilegalidades de los que no tenía ni conciencia de que existían. No me avergüenzo, porque todo lo que he hecho no lo he hecho mas que para sobrevivir y jamás quise el daño ajeno.

Apago la luz, miro a la habitación ya a oscuras y se fue.

Debo suponer que las palabras solo son palabras y que son tan mentirosas comos aquellos que la escriben, todos. Lo bueno y lo malo de la experiencia, es que te insensibiliza con la vida. Por eso, quiza, lo mejor sea apagar la luz, sonreir cansado de lo que cansa cerrar las puertas a escribir en ciertos lugares y seguir adelante.

Dije que si me equivocaba me iria y creo que me he equivocado y no solo en un sentido.

Marioneta de si mismo

Contra el miedo y la soledad solo disfruta, escribe lee, intenta traducir tus emociones en algo tangible y sentirte retratado. Son pequeños mecanismos de defensa que pueden redirigir el dolor a algo positivo, contra lo soledad, no hay remedio, puede que creas que una persona te puede salvar de ella, pero al final acabas entendiendo que esa persona no es la persona que quieres que sea, sino el reflejo de tu necesidad y eso es muy injusto.

Siempre, supongo he tenido mis periodos de hipersensibilidad y busco a mi madre para abrazarla, pero tenemos que entender que todo el mundo se ira, que el mundo es un sitio jodidamente jodido en el que solo estas tu y que no podemos ni debemos exigir a alguien que nos cure de nosotros mismos, eso debería ser cosa nuestra. Por eso, quiza no quiera atar nada que no quiera ser atado, no se tantas cosas y si se que tengo tantos miedos, que la infinita soledad que me rodea no esta sola sino acompañada de sensaciones peligrosas y dañinas que se atascan en una esquina de mi, y que la única forma de curarme es explicandome.

Bajo el mar de las dudas, hay tierra para el consuelo.

Lucia siempre decía que los hombres hasta los mas inteligentes y medidos tenían una irremediable tendencia al egocentrismo, a creerse únicos.  En cambio, ella creía que para bien o para mal algunas mujeres al menos procuran entender algo mas. Entender y aceptar que quiza un sentimiento puntual no es mas que el resultado de muchos sentimientos y emociones anteriores. Que como detrás de un hombre hay muchas mujeres, detrás de una mujer hay muchos hombres y que para entender a ambos solo hay que fijarse en aquellos que les han hecho quienes son.
 ``Los hombres y su irremediable ego``, decía,`` no se atreven a pensar que puede haber alguien que no sea ellos, tienen un tremendo miedo a conocer, a entender que pueden ser solo una prolongación de una insensible lista de nombres que, sin embargo han construido aquello que tienen delante de de sus ojos``.

A Lorenzo, después de perder a la mujer número 12 se le asomo puntualmente esa realidad cuando rememorando encontraba que todas habían seguido insensiblemente con su vida, que había estado con doce mujeres y solo había sido uno mas cuando en mas de una ocasión creyo que sería eterno. Sin embargo fue todo para ellas tantas veces... Entonces se atrevio a asomar lo que había dejado, su legado en ellas, su reflejo reflejado en aquellas mujeres que ya no eran aquellas. Un tipo de sonrisa, una manera de mirar o pensar, hasta una forma de besar. ``Supongo``, decía, ``que las personas nos movemos, no en un plano espacial sino en uno emocional e intelectual a diferentes velocidades y que para poder evitar la soledad lo único que puedes hacer es adaptarte a los demás, aprender de ellos hasta que encuentres un acompañante con el/la que viajar.

Para Lorenzo, Lucía fue la mujer número trece. Lorenzo podría escribiros tantas cosas de porque fue la mujer número trece, esa preciosa y maldita seguridad, esos ojos, esa manera de mirar pero nunca hacia atrás, esos labios y ese hiper-realismo teñido que el amaba tanto.   Y Lucía, la verdad yo no se que coño pudo encontrar Lucía en Lorenzo, es que soy un hombre y la condición del que escribe le limita a aceptar y entender ciertas cosas. Podría ponerme a divagar pero no es cuestión, supongo que ella le quería algo o eso decía y eso es suficiente y si lo supongo es porque no lo se.

La cosa es que, existencias y comprensiones de personajes a parte, Lorenzo engaño como todos los hombres deben engañar en algún punto de su vida a las mujeres para estar con el, robándole su tiempo cuando ella le permitía y buscando en sus ojos a esa razón motora. Lucía siempre que podía jugaba a valorarlo en conversaciones. En uno de esos anocheceres de Julio ambos estaban juntos en la playa de Niza, y se dio una de las tantas.

Lucía: Sabes Loren, la arena fría es una desagradable realidad
Lorenzo:  Entiendo, a mi también me molesta, se mete en los zapatos y en todos sitios, pero es un precio aceptable si estoy al lado tuyo, y me gusta esta playa, me gusta mucho.
Lucía: No lo decía en ese sentido, la arena siempre se me parecio a la realidad injusta que no se puede agarrar, solo te puedes adaptar a ella, con sus imperfecciones. Solo puedes adaptarte o joderte.
Lorenzo: ¿Hay algo que te moleste?
Lucía: Muchísimas cosas, pero me puedo adaptar a ellas
Lorenzo: ¿Entonces cual es el problema?
Lucía: El problema es si tu puedes... ¿podrías aceptar quiza, a que un día nos dejemos de ver? ¿o a que yo muera? me preocupa muchísimo porque yo se que podría adaptarme a ello algún día, pero cada día te veo y te quiero mas porque estas mas cerca y no se, no se si tu serías capaz.
Lorenzo: Yo... he vivido toda mi vida sin ti pero ahora no entiendo que coño haría si no estas para pensarte, eres parte de mi y no podría deshacerme de eso...
Lucía: ¿Sabes quien soy Lorenzo?
Lorenzo: Tu eres tu, un reflejo mío y de mas gente, pero no solo eres un reflejo eres el reflejo con el que iría a cualquier parte, eres todo lo que quiero, pero tu eres tu y yo soy yo.
Lucía: ¿Entiendes entonces que mi sombra la forma mas gente?
Lorenzo: Lo entiendo y me desagrada entenderlo, yo quisiera que tu fueras solo yo, y yo fuera solo tu. Pero se que es egoista y pese a ello te quiero con todas tus condiciones, con todas tus sombras, te quiero a ti por tus daños pero también por tus besos y por todo, no sabes cuanto te quiero y haces bien en no saberlo. Daría lo que fuera porque fueras feliz.
Lucía: ¿Eres capaz de entender, entonces que soy consecuencia de algo mas que tu y podría existir sin ti?
Lorenzo: Me molesta entenderlo, pero claro que lo entiendo, claro que lo entiendo. Yo... me he acostumbrado tanto a perder, Luci que nunca he podido aprender a tener, por eso no tienes que preocuparte por eso. Nunca intentare tenerte, mas que quiza la posibilidad de querer tenerte a mi lado pero solo si es asi comos nos tenemos ahora. Te quiero de forma insolidaria cuando estas conmigo, pero aceptare que te vayas cuando quieras aunque me destroze el higado, me licue y me haga lagrimas, lo aceptare porque te quiero mas que a mi necesidad de quererte.
Lucía: Puede que eso no tenga que pasar, puede que yo te quiera de verdad.

Volver, es nunca haberse ido.

Hoy volvía por la calle donde crecí, que he abandonado por varios meses y eche de menos tantas cosas, pero eche mas de menos o mejor dicho, me entristecio mucho mas, no poder compartirlas contigo. Tengo la extraña sensación de que te pierdo todos los días y eso me da miedo, un miedo tan grande y terrible que me reafirma en la idea de que soy un cobarde. Supongo que soy culpable, como todos deben ser culpables.

Decía que volvía, sonriendo ante ciertas cosas que veía, gente sacar su perro como yo lo he hecho tantas veces para curar ciertas soledades. Novios besarse en las esquinas mas oscuras, todo lo bueno se hace en la oscuridad. Volvía lentamente a recordar los rincones de mi mismo que es como decir mis recuerdos, las diferentes sensaciones que coseche en esta zona en la que he vivido desde los once años.

Quiza porque volvía decidi darme la vuelta y volver sobre mis pasos hasta el sitio donde me daba clases particulares mi profesora, ella no lo sabe pero siempre la busco cuando me pierdo. Supongo que el amor, digamos que pedagógico que siento por ella, el recuerdo de la comprensión que un día le dio a ese pequeño tímido que no creía en si. La seguridad al valorar sus opiniones como iguales y al destacarme intelectualmente en la intimidad de una conversación de dos como el mejor estudiante que había tenido. Esa seguridad que me dio mientras a mi se me caían las lagrimas de la rabia infinita acumulada por existir en un mundo que por entonces siempre desprecie y me había decepcionado, ese es mi motor. Me acuerdo ahora de recuerdos teñidos de gracia, enfadarme con ella, reconciliarnos explicarle mejor que a nadie como soy, mi anarquía emocional radicalizada por la edad. Comprenderme diablos, recibir comprensión cuando yo nunca me había sentido comprendido y cuando ni siquiera podía comprenderme.

 Escribía Reverte que un hombre es todas las mujeres de su vida. No compañeras, sino mujeres con mayúscula. Madres, amigas, novias. Reverte tiene razón y me entristezco muchísimo por aquel que no ha tenido la suerte de tener a una mujer lúcida, superior intelectualmente y emocionalmente como solo algunas mujeres saben serlo, para juzgarle por sus pecados. Tengo la sensación de que todo lo que hacemos, todo lo que pensamos los hombres solo vale la pena si hay una mujer de esas para reconocertelo.

Volvía como decía y no la vi, estaba cerrada la puerta y las ventanas oscuras de la escuela asi que volvi deambulando, como siempre deambulo buscando sensaciones a mi casa, que no he visto desde hace mucho tiempo. Entre y no había nadie, solo mi perro que se ha acostado como siempre en mi cama y aquí estoy desde entonces. Incomodo en un colchón que fue el mío y que ya no entiendo, intentando aclarar lo que tenga que aclarar, ahora oyendo la lluvia caer, antes no, en las 4 paredes de siempre que perdí hasta mi vuelta.  Pensando como siempre pienso, pensando como me siento.

Lo peor

es que lo peor

no es la tierra que te tragas

ni las balas

Lo peor

es que lo peor

es el tiempo en tu espalda

es el sentimiento de nada

No se

y supongo que no quero saber

N. 666

Ante todo y pese a todo, con distancias y sin ellas a través de cuerpos obtusos con poesía simple y poesía compleja.

 El mundo insensibiliza con la edad y el saber que acarrea para el que quiere ver, quiza por eso nunca he amado la realidad mas que cuando he visto en ella algo a lo que amar. Debo confesar que son cada vez menos veces, y que puede que me equivoque de objetivos pero ese es el riesgo, la ciega que uno paga por sobrevivir vivo.

Si vivir es aprender donde estan nuestros limites elijo dejar de vivir para hacer de todo, algo ilimitado. Que todo sea por primera vez y por ultima porque si no lo es, si la costumbre y la incapacidad de sorprenderme se acaban por instalar en mi denso pero condensado corazón, si de verdad puedo preveer el mundo como a veces hago con poca capacidad de error (disculpe señora arrogancia), entonces yo me muero.

Necesito un sitio en el que todo sea algo nuevo, recuerdo las primeras veces. Como el primer dolor, aprendizaje en el estado puro, finalizar porque perdía lo que amaba y decidir quedarme horas en mar francés, flotando y ahogando al propio mar de rabia e impotencia. Lo recuerdo tan bien que algunas noches he llorado. No porque no la haya vuelto a ver ni por la casi total seguridad de que no lo hare sino del recuerdo, simple y mordaz que todavía sobrevive recordándome que ese preciso dolor no se volvera a dar y que los posteriores, algunos incluso mas geniales dentro de su capullez son retratos de las consecuencias que dejo el dolor primero.

Huir no es para mi (aunque a veces si lo haya sido) un tipo de cobardía, huyo de los límites para conocerme mas y mejor, para que no me agobien con preguntas insensibles ni que me juzguen. Odio ser juzgado sin ser conocido. Detesto toda la sarta de jueces sin empatía ni conocimiento de causa que crean este puñetero mundo, lo detesto tanto como a este mismo mundo, supongo que tienen una relación inevitable. Quiza sea por eso que intente escribir quien soy, que me duele, quien me hace y quien esta detrás de mis palabras. Todos escribimos a alguien como fin, algunos idiotas solo escriben a una persona. Solo se justifican para el o para ella porque no les importa lo que piense el resto. Este es el mismo mundo de siempre adaptado a este tiempo y espacio particulares. Las probabilidades que deseo encontrar estan en mi y en alguien mas y eso no pertenece a nada del resto, como jamas he querido pertenecer a esto.

Cuando empiezas a escribir tienes un papel en blanco, y cuando acabas solo quedas tu. Un papel en blanco lleno de palabras, que como en un lago se refleja la forma deformada del que se busca en el agua, que es como decir del que escribió o de la persona retratada.

C´est la vie

Tengo un lunar en el ojo que me recuerda que todo lo bueno es solo lo que quieres ver.
Tengo un lunar en la oreja que me recuerda que solo oigo lo que me quieren decir y hacer creer

Podría decir que ni oigo ni escucho, por que mis dos lunares me han cegado.
Podría también decir, que solo existo ahora y lo pasado no ha pasado

El problema es que los lunares no me hacen idiota, que si lo soy es por decisión propia.
El problema es que recuerdo, que perdono pero no olvido y que cada vez me va menos lo de recibir hostias

Que no quiero hacer como el ignorante, que se escusa en su ignorancia
Que yo sospecho a donde va el mundo con toda su puta aristocracia.

y no, no es que me haga gracia, es que estoy mayor para jilipoyeces
y es que nuestro mundo no existe sin el número trece

Hago mis excepciones, por eso aquí sigo escribiendo
He decidido quedarme, si me equivoco me acabare yendo


Algunas noches me siento estúpido, llega la mañana y no se me pasa, antes me importaba lo der estúpido, ahora me límito a obviar lo evidente. Las evidencias son cansinas, no es que importe, es solo que después de ver el cigarro 20 veces antes de que se encienda ya hueles la nicotina.

En medio del caos hay un extaño orden

 La mitad de la belleza depende del paisaje;
y la otra mitad de la persona, detrás del personaje

``No me acostumbro a dormir al lado de nadie``

Prefiero vivir a mi manera, eso no hace daño a nadie.

Tu no eres un pajaro enjaulado

Salta como un gato, por encima de cabezas huecas

No es locura gratuita es un caos, es un interminable caos de emociones disonantes, es rabias, anhelos, necesaria soledad. Es un idiota o una nota musical, a veces una marmota y otras veces nada es, a secas. Que no, no es locura gratuita es un caos sincero, la carcel son las emociones y yo bailo con todas, una pareja por día todas con el mismo fondo. Sin sombras ni temores, que aun quedan muchos colores con los que teñir mis emociones. Espejo, espejo en tu copia mi reflejo, no acepto mentiras ni hipocresias. Porque a veces estoy mayor para tonterías y otras veces, otras veces todo es diferente, menos yo, yo sigo siendo el mismo a través de estaciones. Yo sigo siendo el mismo, unos días mas feliz otros días mas cansado. ¿Hoy? hoy no tiene futuro, hoy tampoco tiene pasado hoy solo estoy, mezclando y mezclado.

Yesterday

Days stand in front of us, posibilities to be what we are
Days that have past are pass
And we are nothing like what we can be
And still theres nobody that see s me
I understand that loving and being loved its to assume a lost of liberty
I understand that no one wants to love something which does not give fidelity
But I know what I feel, and I would afront some probabilities
But I knowthe obvious bit,  non-being is a risk.

Non-existance doesnt exist, we exist and I dont want to look again at exits. Exits are, I will take them if its the only wayb You wil continue existing inside of me. There will  always be a way to scape, from every place, less from the mind. Prisioners of our own desires.

El mundo se mueve

Juro que siempre he intentado que fueras la única con un lugar en mi pecho. Es una fidelidad ciega y estúpida para mi mismo, que siempre fue como decir, para ti. La fidelidad del perro. Yo no puedo obviar que la realidad es que eso no ha pasado en los dos sentidos, pero no me importa cada uno quiere como quiere, y aunque haya pasado un año hinchado de inseguridades siempre te quise, muchísimo mas de lo que querría.

Pero todo cambia y yo sigo solo, entre el atardecer y el amanecer, me gusta correr pero mas me gusta que no me lo permitan. A veces me he preguntado como sería tener a alguien que te espera, otras veces he tenido respuesta y es precioso. El mundo se mueve, aparecen nuevas sombras y dudas porque puedes dudar. Es justo te dices atormentado por lo que sabes, cansado de escuchar palabras insensibles sobre historias de las que eres personaje, de miradas inquisitivas de hombres sin sombra. Me expone a todo no me libro de nada y lo peor es que no me importa, me molesta tener que hablar, que justificarme y sin embargo vienen en mi busqueda con la extraña creencia de que tengo que juzgarte.

Quiero hablar, quiero que sobrevivas pero aunque ingenuamente me lo haya creído no esta unicamente en mi mano y yo, llegado el momento temblare al saber que no puedo evitar que todo lo que he querido salvar de mi mismo pueda ser sustituido. No concibo un mundo sin ti, que no quiere decir que pueda atragantarme con la distancia solo que siempre estas aquí y nunca estas.

Hoy ha pasado algo y no se como he conseguido posponer las respuesta. Es que no he entendido porque no... seguramente sea por ti o puede que sea porque soy incapaz de querer ser feliz. Puede que las dos cosas hagan la mezcla perfecta. Mi infelicidad esta contigo, suena tan tristísimo pero es lo único que puedo darte desde aqui, porque esto es solo un papel. Tu un juego vanidoso e inconstante de la realidad, mi precioso y pequeño desconsuelo.

Los bárbaros siempre acaban ganando, le dijo. Las murallas tienen como única misión ser destruidas, todos los muros caen, y al final solo quedas tu. Sin muros, sin hogar, sin mujer, sin ropa, sin amigos, sin sombras. Al final solo quedas tu, 10 millones de gotas, un cielo gris, unos ojos cansados y tantas dudas, es que es imposible vivir con tantas dudas.

Tierra, al suelo.

--Es genial encantar a todo el mundo.
Si. Es encantador.
.¿Que te pasa?
-Me pasas
¿Te paso?
-Siempre por encima
Lo siento, ¿y te hago daño?
A veces si, a veces no, pero cada vez menos y eso me entristece profundamente.
-Lo lamento, ¿puedo hacer algo para cambiarlo?Lo que mas me da miedo es que tengo esa insolente sospecha de que no, y tu nunca me ayudas.
-¿Entonces como podremos arreglarlo?
Cuando llegue el momento, llegue o no, si es como pienso y no me equivoco, que yo me equivoco mucho, no podremos arreglarlo.
-Bueno, mientras vivamos.
¿Para que? escribir historias que no aspiran mas que a ser un momento y no  un continuo no aporta nada a mi corazón. La verdad, en la que por cierto no creo, si creyera sería atemporal. Todo lo bueno resiste al tiempo como todo lo malo, el resto, lo que muere, no es nada y si parto con la sospecha de la nada como fin, sin fin, nada tiene sentido.
-Las mejores cosas no tienen sentido.
Las mejores cosas no tienen fin.
-Existimos vivamos.
El mañana sigue ahi, terrorífica amenaza que afronto solo y sin consuelos y yo no quiero eso, quiero quererte siempre y sino es siempre, me temo que acabe siendo nunca.

Como un martillo en la pared.

¿Que si en parte es por pena? Claro que en parte lo es, me necesita, le duele necesitarme y aun así me necesita, esta sola en un mundo extraño y se muy bien como se siente. ¿Que la necesidad no es buena? la necesidad es preciosa si es compartida, tener sus lagrimas en tus dedos y decidir que las cuidaras, como cuidarías de cualquier cosa con todo lo que tienes, protegiendo de todo lo que teme, sin egoísmos vanidosos, estando, existiendo. No somos nada, pero podemos serlo todo, porque ella me lo daría todo.

La verdad es que no se a donde vamos en este mundo insensible y distante que estamos creando, que siempre ha existido. Yo te quiero, pero es tan difícil querer a quien cree que querer es peligroso, que necesitar es un suicidio. Es verdad que las personas no estaremos para siempre que hay divorcios, separaciones, gente que se odia. Es verdad que las relaciones cambian, mudan, maduran, mueren, pero si no somos capaces de creer en en los ojos de a quien tenemos a nuestro lado entonces no creo sirve de nada querer, ¿para que? si no confías en el. Si sabes que llegara un momento en el que dira, por aqui no paso, este es mi límite. Yo ahora mismo no pasaría por muchísimas cosas, no me casaría, no tendría hijos pero no soy un absolutista, las cosas cambian, las cosas pueden cambiar, yo puedo cambiar y si ella no cambiara conmigo, esa historia ya tendría un final.

Jamás he creído que el amor sea una cosa, todo el mundo concibe las ideas de forma diferente y hay tantas definiciones para el amor como hombres y mujeres que han conseguido concebirlo. Pero si para mi el amor fuera algo, sería un suicidio, un asesinato de todos los principios, un precipicio en el que solo estuvieras tu. La verdad es que tu nunca estas, y yo siempre estoy solo, que hay mucho orgullo y en mi mucho cansancio, que no me gustan como cambian las cosas, ni ver que no tengo a nadie para cuidarme cuando me siento mal, y son muchas veces, muchísimas, ni nadie a quien cuidar cuando se sienta mal. Ha sido un mal año y aun todo parece un juego cuando yo solo sufro, me canso, me siento hipócrita, no son sentimientos positivos, todo lo positivo se quedo contigo, solo cuando estas. En la distancia no se crea nada bueno, solo dolor, incertidumbre, miedos, inseguridades, temores, enemigos. Que luego te preguntas ¿para que? ¿que es lo que me da? Eso solo me ha regalado un dolor que con el tiempo se ha vuelto insensible en el pecho, un par de canas y algo de madurez inmadura para la vida, ademas de mil sonrisas y caminos preciosos por los que caminar, pero nunca a tu lado, los dos sin nada. Aun asi, en las millones de dudas que surgen todos los días, siempre te elijo en sueños y nunca estas cuando vuelvo.


Ademas de a una increible persona, tu me haz enseñado a ser egoista, cuando es algo que nunca he querido ser. Te quiero, con el tiempo, a pesar del tiempo pero si no estas, si sigues creyendo que hago de esto un juego, cuando yo solo siento o no siento, solo puedo marcharme y no quiero. Te juro por mi vida que no quiero perderte joder, no quiero perderte de nuevo pero tu me obligas a construir integridades y morir por ellas, y matarte a ti cuando yo solo te quiero viva dentro de mi.

Erase una vez un pájaro enjaulado, que culpaba a la jaula de todos sus males, el pájaro un día fue liberado, mas la jaula le acompaño como una idea que lo perforaba siempre, la idea de la jaula, enjaula, vivir buscando ser libre es vivir encerrado.

Lao Zi

"La gran perfección parece imperfecta,
mas su eficiencia no sufre merma.
La gran plenitud parece vacía,
mas su eficiencia nunca se agota.
Lo más recto parece curvo;
el mayor dialéctico parece tartaja.
El más diestro parece torpe; 
lo más completo parece insuficiente.
La agitación triunfa del frío,
el reposo vence al calor.
Quien conoce la reposada quietud,
puede llegar a ser señor del mundo."

_Lao Zi_