Hundir la flota.

Se desliza, me tortura, me desgarra la cordura, muerdo, rabio, enfermo en un ataque de nepotismo catacrítico, piso, grito ¿es que ninguna cosa va a servir? Crezco, envejezco, el niño que corria mas ahora se muere y se niega a andar. Si no es por ansia di porque da rosas el rosal. ¿Porque? ¿porque? me obsesionan las preguntas, me desquito contra mi corazón, ahí van golpes contra mi pectoral y aún en la rabia y en la violencia mi cara guarda ese estúpido porte señorial. Esa vanidad que me provoca tantas nauseas, inteligencia, bondad, todos sinónimos de una arrogancia superior fruto de cierta prepotente creencia en la superioridad.

A que juego quiero jugar, pierdo gente en las tormentas y yo prepotente los vacilo, los elimino,  porque existís pregunto a gritos, porque y para que si solo estoy yo en todos los sitios. Las crisis se suceden en la tortuosa tortura nacional, dicen que si hay crisis es que aún queda algo que reajustar. Algún día alguien se lo explicara al capitán capital. Y entre cosas que he aprendido y sentimientos frustados voy avanzando lentamente en mi penosa narrativa. Pasando, pasan los días y mi ira se engrandece, hoy tenía que pasar algo que le diera la vuelta a todo y miro al universo enfadado preguntando porque me ha traicionado. No me importa lo que pase si bien o mal, pero algo extraordinario tiene que pasar o a alguien voy a matar. No me importa lo que pase pero algo tiene que pasar, ha pasado otro día y mi frustración se hace infinita te odio por no ser capaz de hacerme sentir que todo no da igual.

Ya no me importa nada ni nadie, juego con personajes de ficción, escondiéndome resecándome en mi lugubre cascaron. Leo las revistas, oigo alguna canción, dicen que 3500 personas encontraron hoy el amor o alguna otra estúpida razón para existir. Psicodélico, que el amor y las razones de la existencia empiezan a ser ciencia ficción. Aquí estamos para follar y ser follados ¿el resto? barata poesía para amenizar el paso de los días, malditos días.

Llegara alguna vez el tiempo de la noche y entonces seré eterno. Hasta entonces paquidermos, solo puedo regalaros algo de apatia mezclada con una secreta pasión. Pero nada de amor, eso no existe. ¿no?

¿Caballero?

Se preguntaba y respondía si ser caballero es ser machista y la respuesta era que no ser caballeroso es entender que el lenguaje de las mujeres no es el mismo que el de los hombres, no es por lo general un lenguaje violento ni coercitivo. Ser un caballero es entenderlo y respetar la infinita libertad de las mujeres y tratarlas como mujeres y no como hombres. Las mujeres son diferentes a los hombres, la igualdad no esta en tratarlas como a hombres, de hecho, eso es machismo. Sino empezar a ceder en los comportamientos de los hombres para tratarlas desde una óptica mas sensible, como si fueran mujeres. Últimamente veo a hombres que tratan a otras mujeres como si fueran otros hombres y ante esta acción hay dos reacciones. 1: La mujer se somete a las conductas de los hombres y se convierte en ``hombre``. O muy raramente (porque es raro que unas conductas pasivas venzan a unas conductas activas) se enfada y no lo acepta.

 La violencia es historicamente parte del lenguaje masculino, es competencia es mafiosismo, lapidamientos continuos, búsqueda de culpables, es baja autoestima, sentirse siempre atacado por cualquier estimulo externo y verse obligado a mantener una posición de hombría, poderoso, violento, agresivo, ante todos los estímulos, es una vergonzosa necesidad de quedar siempre bien. Cuando desgracias de la vida los hombres como las mujeres no somos perfectos y no tenemos que estar ocultando nuestros defectos sino empezar a aceptarlos.

Un caballero es quien cede sus actitudes generales ante las mujeres, porque es una posición activa y que no puede ser combatida, y asume actitudes de mayor cooperación, maternales, de sensibilidad un lenguaje mas fino y tranquilo. Al menos para mi eso es un caballero y en cuanto a este sentido del término la muerte de los caballeros es algo que sinceramente me preocupa porque detrás viene una nueva ola de machistas sin pelos en la lengua que creen que la igualdad se basa en tratar a las mujeres como hombres cuando nunca fue así, obligar a una mujer a no ser quien es y lo que es, es despotismo y tiranía de los hombres.

La flor en la roca.

Y el girasol de la mañana ya tenía que partir
hacia el mar, horizonte del infinito
ahí donde las flores no van a morir.

y para ver al mundo decaer
 el lirio del atardecer deseo quedarse aquí
En la sombra de las tumbas donde nada debe crecer

Así que hasta en el fin del anochecer habrá una flor
y en su soledad bailara con los muertos
para olvidar su dolor.

El mundo de los hombres siempre se aproxima a su fin
Y la vida le acompañara hasta en la suerte de la muerte
aunque quede solo una flor en el jardín.

Yo estaré entre girasol de la mañana y lirio de la noche a la distancia adecuada para alegrarme y entristecerme de las virtudes y horrores de mujeres y hombres. Para vivirlos, amarlos y despedirlos amargamente, la vida es un paso hacia un sitio que nadie ve. Solo las flores pueden entender porque ellas fueron la primera vida en la tierra al llegar el amanecer y seran la última en irse llegando a despedirse. Así debe ser, y yo que aun estoy en el girasol, a cada día que pasa se me une mi lirio en flor, los rostros que aprenden cual es el pago de la vida se hacen de roca pero en sus ojos hasta el último aliento se conserva algo de luz. Ese es el regalo, y yo me he vuelto roca aunque aún me queden mas de 75 veranos.

Mi Hermes vuela.

Miraban siempre a el en busca de respuestas, de la misma manera que en ciertas culturas africanas la gente busca en los brujos las respuestas. El saber como brujería, en esas culturas se considera brujos a quienes no comparten lo que saben. Sin embargo el siempre explicaba su saber, nunca tuvo miedo a que supieran lo que sabía porque el ya tenía ventaja, siempre iba primero en las preguntas y respuestas, las buscaba y requería a todas. Los planes de actuación, métodos, alternativas creativas, huidas de seguridad. El se sabía todos los caminos, la mitad los había tenido que usar y la otra mitad ya había pensado en usarlos. Sabía que el poder no es algo innato sino otorgado y que este debe usarse para satisfacer a los que te otorgan el poder porque sino, a la larga, el poder se pierde.

Sabía tantas cosas, os lo juro, sabía muchas mas que muchas. Que el capitalismo estaba lentamente llegando a su fin, era tan obvio, solo había que hacer una construcción histórica. Allí a donde iba liderado por Estados Unidos, primero se explotaban a sus victimas y luego lentamente pero sin pausa el país se volvía contra el invasor, surgían lideres, se socializaban. El capitalismo de estado es en si mismo un germen invasor al que los cuerpos se adaptan y con el que pelean a través del tiempo hasta aniquilarlo. Al principio todo el mundo estaba libre de ser capitalizado pero con el tiempo todos los países se socializaban, construían discursos nacionales, buscaban el propio bienestar y Estados Unidos o el capitalismo los intentaba desestabilizar. Primero fue Europa, luego Norte América y en el siglo XXI latinoamerica, Asia, Sudáfrica. El capitalismo tiene fin, con cada crisis del sistema capitalista 5 paises se sociabilizan. Estados Unidos nunca entendio que no se puede mantener atado a todo, el avance, el progreso por muchas guerras que generes se desarrollan allí donde no seas capaz de reprimir y es imposible reprimir al mundo sin que este te conteste.

El sabía esto y mil cosas mas, el proceso de nacionalización de los estados, las bases de construcción de las naciones, los procesos de mejora de la economía. Las necesidades de las diferentes zonas, lo que cada situación geopolítica puede y debe aportar. La necesidad en todos los estados primero de un sector agrario fuerte sobre el que desarrollarse, luego un sector industrial medio y tercero un sector terciario fino. Es como una pirámide, solía decir que si se da a la inversa se tambalea constantemente.

Ojos color saber, eso es lo que deseaba, saberlo todo, poder combatir contra cualquiera, ir el primero, poder predecir el crecimiento demográfico en cuanto al paso de sistemas tribales a jefaturas con su correspondiente cambio de población de cada estructura. El mundo va a seguir creciendo demograficamente porque al obligar a comunidades tribales, forzadas por el capitalismo a constituirse como jefaturas o proto-estados la población de los mismos aumenta. Una comunidad tribal puede tener hasta 150 miembros una jefatura muchísimos mas.

El era Hermes, y lo que ello conllevaba por esos todo los eruditos dioses le preguntaban a el como se acercaría el amanecer porque en sus pies estaban las alas y el tiempo nunca le alcanzaba. Y el corría antes que ninguno a hacer las preguntas al mañana y volvía con respuestas con caminos, sin destinos.

Porque saber es la mejor precaución en este mundo contra todo lo malo y quien esta prevenido se acerca a la invencibilidad. Así que el sigue por ahí arriba, siempre corriendo, mas rápido que el viento. Y ojala pudiera explicar en un segundo todo lo que sabía porque asi el se podría ir del mundo, tenía tanto que escribir... La muerte lo alcanzará como al resto de los dioses cuando se quede sin nada que decir y sus últimas palabras seran, no necesito de unas últimas palabras, todo lo que necesitaba decir lo he dicho ya.

Not waiting, just going.

Yo que no espero nada, claro que busco algo.

Living en Vegas.

A través del tiempo y las dificultades, nacen, mueren los animales. Mientras, los que vivimos esperamos entre secretos y mentiras perdernos en la egolatría. Narcisistas, jugando a ser malos se encontraron de cara con el mal.  Que siempre gana, que siempre gana, aunque no te de la gana. Lo único que nos queda es aprender a ser buenos perdedores, porque todo acaba, el amor y la paz.

Antes que la nada, cualquier opción prefiero, hasta el recuerdo traicionero e intentándolo ahogar, se dio cuenta que el recuerdo en alcohol aprendió a nadar y que es paradojicamente imposible recordar lo que no se olvida, siempre esta en tu vida. Sabes, a veces entiendo lo difícil que debe ser coger la mano de alguien que quiere alcanzar el cielo, y cuando se va, rumbo a algún sitio superior, descubres que sin ciertas personas el mundo esta mal hecho, horror, que error. Que esta vida iba a ser otra y algo salio mal. Que ya no estoy en edad para volar y no se siente nada, y que dentro de este vacío no hay ninguna literatura posible.

El, que entiende que ya no confíes en el, de la misma manera que nadie confía en Estados Unidos para salvar el planeta que quiere destruir. Al final, pondrá su ojo y su lunar en un lugar para pasar los días que quedan, los enfocara en ti para descubrir lo difícil que sera reconstruir aquella hermosa complejidad. Como lo va a conseguir, si hay conversaciones que prefiere no tener jamás, y perfecto, han sido años menguantes de hacerse el loco y callar. Donde estaría, pitonisa poesía, cuando gritaba sus secretos al desierto y como nadie respondía a el volvían, donde estaría.

De las pocas conclusiones que saco en este momento, es que hay un deseo que todos y sobre todo ella tenemos. Sentirnos amados y amar. Y la única manera de conseguirlo es seguir haciendo lo incorrecto, como dice cierto artista, ``hacer siempre lo incorrecto es la única forma de acertar``.

Yo no soy mi mundo, yo soy yo.

Si bien casi todo es una construcción cultural, ponerse en plan superior hiper pragmatico y teoricamente realista y explicar como crees que son las construcciones culturales es un cutre narcisismo de nivel cien si no te dedicas a la antropología. Todos dicen como es el mundo, como son las personas, como son las cosas. Dicen y dicen y definen y redifinen y atacan y atentan tanto contra la libertad individual, como un asalto. Yo, por suerte, no me siento definido por nada ni por nadie y si bien es inevitable que mi cultura, mi entorno y mi mundo me creen, yo me siento un poco mejor que eso, mas independiente y libre, mas crítico. Mas perdido entre las culturas, siempre contraleyendome siempre en disputa.

No quiero convertir esto es una defensa de mi mismo, pero siempre acaba en eso, supongo que será mi hipersensibilidad. Todo acaba en una necesidad de defenderte de todos, de protegerte de esta país visceral y cutre y malo. Siempre todo trata de buenos y malos, pero la maldad suele ser subjetiva e ``insconsciente y vestirse de fatalidad``.

A veces tantas palabras teóricas me aburren y me hacen sentir un poquito abandonado.

Y sigo mirando a las noches mas fastidiado, raro, extrañado, resignado. No quiero seguir peleando solo contra todo, quiero conectar, pero el diablo siempre me captura y aleja de los abismos. Y en las noches de la desesperación me pongo vendas en el corazón y tiño todo con la razón para no sufrir.

Y asi pasa la eternidad, yo siempre rodeado de oscuridad y a veces me encuentro con todo este precioso color pastel que me recuerda que tengo que ser paciente, que tengo que estar bien, que tengo que aprender a equilibrarme y que tengo que ser cariñoso, siempre.

Tengo que aprender tantas cosas.

Imposible posibilidad.

Putos sueños irreverentes violándome la mente por la noche, puto silencio, puta ausencia de respuestas, puta nada, ojala se muera abandonada. Ojala que se vaya, ojala que vuelva, ojala que no existieran los reproches y ojala fuera el puto modelo jodidamente perfecto, tranquilo e impasible perfecto y equilibrado, soñador y realista que ella se merece. Estoy harto de ese amor tan enfermizo y destructivo que me ataca, pase lo que pase, haga lo que haga, estoy harto y cansado de amar sombras y no sentir nada por la la realidad. Estoy harto de ser yo, y de mi historia y de mi jodido respeto de mierda hacia mi mismo. Ojala no tuviera amor propio, ojala no recordara cada vez con tanta nitidez como se descomprimio y destrozo mi ingenuo corazón. Ojala no hubiera pasado así y ojala me hubiera lanzado desbocado a sus labios una última vez y dejar que el sexo y los besos iniciaran el perfecto romance de una nueva relación, como se que esperaba.

Las noches, las doce de cada noche, se repiten incesantes, siempre y siempre y siempre vuelven a ser las doce y nunca y nunca  y la puta mierda nunca esta aquí para poder acostarme en su estomago y volver a ser feliz. Tengo pena y rabia y odio y rencor acumulados, pero sobre tengo amor. Un amor infinito e irreverente que sigue siendo tan estúpido que espera que algo vaya a salir bien, porque joder ¿las cosas tienen que salir bien no? eso es lo que cuentan todas las historias de mierda en la que se basa la existencia de todo el mundo occidental. Confía en el amor, el no te hara sufrir, sera todo tan idílico-mágico-sentimental. Tu confía, que ya el mundo ya... Pues no sale joder y me odio por no poder sentir amistad, y por sentir celos de todos los que tuvieron la suerte de estar con ella porque ojala hubiese sido yo. Y me odio por no poder aguantarlo, por no poder contenerme y por tener que salir corriendo. Y me odio, juro que me odio de la manera mas visceral posible e incontenible por perderla todas las noches. Siento una penosa lastima de mi mismo sin ella y de las pauperrimas soluciones y parches que me he puesto para sobrevivir. Emborrachase, ser feliz, fiesta, chicas, todo una locura de existencia fantasmal, fantasmas el mundo entre fantasmas da asco.

Se ha ido tantas veces, es imposible que funcione, debe haber algo mal, eso es lo que dirá la puta razón. Pero y una mierda, es imposible que no sea posible, porque aun se conserva en cada poro de mi piel imperfecta el miedo y la desazón de verla y no saber que hacer, donde esconderme y sobre todo se conserva el infinito amor que siempre hasta en los peores días, en los que me sentía mas herido, sentía.

Y eso es lo que para mi es el amor. Una cínica conjugación de palabras y la imagen de una mujer diluyéndose tortuosamente en mi cabeza en la eternidad de los años que se acumulan en este mismo reloj. Sin drogas, ni alcohol, sin revolución, ni hogares, ni cabeza, sin abuso, ni segundas oportunidades, sin poesía ni compañerismo. Solo es una puta y solitaria conjunción.

Huir hacia lo diminuto.

Frases con colocón, disparándose a discreción, vuelan las cometas, y debes saber que disparando matas tus metas y bestia en su arrebato lloraba, después de matar, por largos ratos. Se escondía en los bosques de flores negras, en una realidad paralela su flor perdía hojas, acercándose la muerte, en las noches oscuras en las que no estaba ni su luna ni las estrellas. Sin sincronizarse con el mundo, fantasma de la atrocidad. Una realidad relativa a lo funesta de la situación soledad.

Asi bestia se sentaba a mirar mundos alternativos, a veces en el bosque, otras en su gran biblioteca. En el bosque miraba siempre al suelo posando su ojo marrón, soñaba con ser insecto en un mundo multicolor, de miles de especies, sabores y huir de todo pensamiento insistente y agobiante que le quería robar su precioso ser y tornarlo en mediocridad.

Asi memorizaba y con ayuda de sus manos creaba su mundo alternativo escrito y observado, uno de infinitos dragos, de terroríficas venus atrapamoscas, en el que volar en un diente de león hacia un cielo lleno de preciosos cerezos en flor. En el que el azahar fuera el néctar al que comer y amar y las orquideas rosadas y blancas fueran parte de un panorama visto desde una vista inferior, gigantescas y hermosas margaritas, lirios y espinadas rosas. Ahí donde te sobrevolasen caballitos del diablo, ciervos volantes y mariquitas amarillas, un mundo de mariposas y libelulas volando hacia cualquier dirección. El quería ser insecto y que todo lo insignificante se hiciera gigante para volver a sentir por ejemplo el miedo en el cielo al ver a las abubillas, verdecillos y arrendajos acercarse con el como presa y en el suelo el miedo que provocan ver gigantescos lagartos ocelados reptando hacia ti. Y el amor al encontrar a alguien, debe haber una en ese mundo inferior, pensaba seriamente.

Porque lo que el quería era sentir, sentir y sentir y todo lo sentía desde los pensamientos, por eso temía tanto acabar devorado por su cerebro. El nunca convertirse en arrebato, pasar eternamente sus ratos divagando cuando el solo quería, amar y perder el control, hasta el final, en una última y gigantesca combustión en el que se perdiera y dejara por fin, de ser bestia para convertirse en una pequeña canción.

Fantaaaaaaaaaaaastico

A veces, hay cosas que me encantan.

Mi pesadilla.

Yo nunca querría jamás hacerle daño a nadie, y me rompe el corazón poder haberlo hecho. Pero yo soy yo y tengo que cuidarme y quererme lo suficiente como para intentar ser feliz, porque sino acabare viejo, lleno de cicatrices e infeliz.

Los remordimientos siempre me atacan por la noche, todas las de mi vida y todas las mañanas me levanto recordando, es una maldición por lo incontrolable de mi incontrolado corazón.

Solo puedo decir
                           que lo siento.

La magia de la noche.

Tu nunca podrás ser Tesla porque no ves en la oscuridad, oh llama. Sol de la creación, tu podrás ver lo que iluminas, tu podrás ser vidente y creador pero no podrás entender que es lo que pasa cuando te apagas y no estas. Cuando muere la revolución, cuando la noche es mas oscura, ahí estaré yo con Tesla para descubrir que en todo y en todos hay energía. Que es una cosa infinita, siempre esta en composición potencial y que tu oh sol no acaparas mas que una pequeña parte.


Porque tu nunca viviste en la noche y tu vida es una consumición de ti mismo megalómano narcisista, oh sol. Tu nunca entenderás el frío y tendrás la suerte y la desgracia de no sentirte solo. Pero yo que he visto y entiendo aquello que va más allá de la física y que juego y tonteo con las fuerzas que viven en la oscuridad, oh sol, yo entiendo tanto la desgracia tan profunda y triste que es estar sin ti y la bendición y libertad que me permite estar solo conmigo, sin cegar. Así que te espero a que en la mañana, que tu que eres vida, me ilumines y recuerdes lo bello que es estar vivos.


 Que yo reinare en la noche para recordar que es imposible estar muerto.

Wings.

And in the nights, that red drees was a beautiful fire for my eyes. In middle of this carnavalic world I always wanted to find someone capable of making me learn every day something new.

Everything that kills me, make me feel alive.

Dando tumbos.

Es extraño como se mezclan los sonidos de la discoteca y el parque y yo me voy alejando hacia lo hipranatural, mi hogar alejado de tanto sonido histrónico esta entre los pajaros con una botellita de Vodka Wyrowa a la que dar un abrazo. Voy a mi fortaleza. Allo donde estan las flores y mi abuela que las cultiva por el día me las deja para que las riegue de alcoholes por la noche y asi crecen bellas como ella y locas como yo, en cualquiera dirección.

Aunque todo el corazón se conmocione, aun hoy, y se entristezca hasta el mas remoto fondo del ser.

La verdad es que:

No la perdiste, porque nunca la tuviste.