Tierra, al suelo.

--Es genial encantar a todo el mundo.
Si. Es encantador.
.¿Que te pasa?
-Me pasas
¿Te paso?
-Siempre por encima
Lo siento, ¿y te hago daño?
A veces si, a veces no, pero cada vez menos y eso me entristece profundamente.
-Lo lamento, ¿puedo hacer algo para cambiarlo?Lo que mas me da miedo es que tengo esa insolente sospecha de que no, y tu nunca me ayudas.
-¿Entonces como podremos arreglarlo?
Cuando llegue el momento, llegue o no, si es como pienso y no me equivoco, que yo me equivoco mucho, no podremos arreglarlo.
-Bueno, mientras vivamos.
¿Para que? escribir historias que no aspiran mas que a ser un momento y no  un continuo no aporta nada a mi corazón. La verdad, en la que por cierto no creo, si creyera sería atemporal. Todo lo bueno resiste al tiempo como todo lo malo, el resto, lo que muere, no es nada y si parto con la sospecha de la nada como fin, sin fin, nada tiene sentido.
-Las mejores cosas no tienen sentido.
Las mejores cosas no tienen fin.
-Existimos vivamos.
El mañana sigue ahi, terrorífica amenaza que afronto solo y sin consuelos y yo no quiero eso, quiero quererte siempre y sino es siempre, me temo que acabe siendo nunca.

Como un martillo en la pared.

¿Que si en parte es por pena? Claro que en parte lo es, me necesita, le duele necesitarme y aun así me necesita, esta sola en un mundo extraño y se muy bien como se siente. ¿Que la necesidad no es buena? la necesidad es preciosa si es compartida, tener sus lagrimas en tus dedos y decidir que las cuidaras, como cuidarías de cualquier cosa con todo lo que tienes, protegiendo de todo lo que teme, sin egoísmos vanidosos, estando, existiendo. No somos nada, pero podemos serlo todo, porque ella me lo daría todo.

La verdad es que no se a donde vamos en este mundo insensible y distante que estamos creando, que siempre ha existido. Yo te quiero, pero es tan difícil querer a quien cree que querer es peligroso, que necesitar es un suicidio. Es verdad que las personas no estaremos para siempre que hay divorcios, separaciones, gente que se odia. Es verdad que las relaciones cambian, mudan, maduran, mueren, pero si no somos capaces de creer en en los ojos de a quien tenemos a nuestro lado entonces no creo sirve de nada querer, ¿para que? si no confías en el. Si sabes que llegara un momento en el que dira, por aqui no paso, este es mi límite. Yo ahora mismo no pasaría por muchísimas cosas, no me casaría, no tendría hijos pero no soy un absolutista, las cosas cambian, las cosas pueden cambiar, yo puedo cambiar y si ella no cambiara conmigo, esa historia ya tendría un final.

Jamás he creído que el amor sea una cosa, todo el mundo concibe las ideas de forma diferente y hay tantas definiciones para el amor como hombres y mujeres que han conseguido concebirlo. Pero si para mi el amor fuera algo, sería un suicidio, un asesinato de todos los principios, un precipicio en el que solo estuvieras tu. La verdad es que tu nunca estas, y yo siempre estoy solo, que hay mucho orgullo y en mi mucho cansancio, que no me gustan como cambian las cosas, ni ver que no tengo a nadie para cuidarme cuando me siento mal, y son muchas veces, muchísimas, ni nadie a quien cuidar cuando se sienta mal. Ha sido un mal año y aun todo parece un juego cuando yo solo sufro, me canso, me siento hipócrita, no son sentimientos positivos, todo lo positivo se quedo contigo, solo cuando estas. En la distancia no se crea nada bueno, solo dolor, incertidumbre, miedos, inseguridades, temores, enemigos. Que luego te preguntas ¿para que? ¿que es lo que me da? Eso solo me ha regalado un dolor que con el tiempo se ha vuelto insensible en el pecho, un par de canas y algo de madurez inmadura para la vida, ademas de mil sonrisas y caminos preciosos por los que caminar, pero nunca a tu lado, los dos sin nada. Aun asi, en las millones de dudas que surgen todos los días, siempre te elijo en sueños y nunca estas cuando vuelvo.


Ademas de a una increible persona, tu me haz enseñado a ser egoista, cuando es algo que nunca he querido ser. Te quiero, con el tiempo, a pesar del tiempo pero si no estas, si sigues creyendo que hago de esto un juego, cuando yo solo siento o no siento, solo puedo marcharme y no quiero. Te juro por mi vida que no quiero perderte joder, no quiero perderte de nuevo pero tu me obligas a construir integridades y morir por ellas, y matarte a ti cuando yo solo te quiero viva dentro de mi.

Erase una vez un pájaro enjaulado, que culpaba a la jaula de todos sus males, el pájaro un día fue liberado, mas la jaula le acompaño como una idea que lo perforaba siempre, la idea de la jaula, enjaula, vivir buscando ser libre es vivir encerrado.

Lao Zi

"La gran perfección parece imperfecta,
mas su eficiencia no sufre merma.
La gran plenitud parece vacía,
mas su eficiencia nunca se agota.
Lo más recto parece curvo;
el mayor dialéctico parece tartaja.
El más diestro parece torpe; 
lo más completo parece insuficiente.
La agitación triunfa del frío,
el reposo vence al calor.
Quien conoce la reposada quietud,
puede llegar a ser señor del mundo."

_Lao Zi_

La realidad, uno mas

Quieto, roto, otro retrato insolente
otro movimiento para nada inteligente
Vente, vete, fuiste, serás
Veras incluso que eres parte de la gente

Verbo adjetivo, adverbio, sustantivo
Inverbes poetas entre la masa obsoleta
Ni es una oración coordinada
Ni tampoco creas que es subordinada

¿La verdad? nada tiene que ver con la nada
y de nada que es como decir de todo se trata
¿De que se trata? de lo merecido
Me lo merezco porque las calles están aguadas
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Porque yo estoy cansado
Porque ya he llorado
Porque no tengo nada que perder
Mientras, vas cojiendo balas de repuesto


Dejaras que madure para cojer la manzana
Después de tantas lagrimas aun me pregunto
¿Como se puede hacer de un juego un amor?

Tanta frialdad me da miedo.
Para mi nunca fue un juego, solo era integridad

Las monedas siempre tienen dos caras, recuérdalo.

Lo peor de todo es que siempre sobrevive lo peor de todo. Aun sobrevive lo bueno, arrinconado hasta que pueda explotar o hasta que tenga que morir pero aun no se como ni cuando, ni porque, yo no se nada y eso me aterra, tengo muy pocos consuelos tantos como muchos anhelos que no se si son de verdad.

Sobre mi padre, para mi padre.

Te conozco, te he conocido, creo que he sido de los pocos sino el único, sálveme el egocentrismo que ha tenido esa jodida e infinita suerte, te conozco con todo, con lo bueno y lo malo y te juzgare con ambos, siempre, como juzgo al resto, sin absolutismos estúpidos e ignorantes ni admiraciones que demuestro de cara al mundo porque es lo que el mundo quiere ver, con los pros y los contras, que existen.

 El jodido sabio, el que ha leído mas que ninguno y que fue uno de los 3 pilares que me enseño la importancia de la cultura, Reverte, Rita y tu. El chico que tuvo que ayudar a sacar a su familia cuando solo era un joven, cuando a mi abuelo paterno se le jodio el negocio de reparador de barcos al irse ``los japos`` por la perdida de la pesca. El genial mamón que ha construido de donde no había nada, el que empezó con poco y con esfuerzo a conseguido lo que a mi muchas veces me parecía inimaginable y mira que si soy algo es imaginativo, y también el nulo emocional que siempre fuiste. No me juzgues mal, no es rencor, te quiero como ningún hijo podrá querer a un padre, con lo bueno y con lo malo, sobre todo aceptando lo malo. Todas las personas tienen fallos, dependiendo de ellos y de ti puedes quererlos mas o menos, yo te quiero con tus fallos, pero no soy otro encantado por tu indudable genialidad. Te he visto siempre y por lo tanto se que te hace humano.

 Admito lo impresionante, lo buen padre que en el 99% de los casos has sido, lo genial de tu biblioteca que tiene respuesta y opinión para casi todo. Lo se por experiencia porque he comprobado innumerables sábados y compañías en coche como tiras de ella, abusando a veces que lo se, para sostener tu punto de vista. Arquitecto, constructor, electricista, fontanero, carpintero, y sobre todo abogado, genial dibujante, letrado, escritor, poeta con métrica perfecta,(empalagoso para mi gusto) pero poesía con la que al fin y al cabo supongo que enamoraste a mi madre. Lector de astrofísica  visionario político y como yo, despistado entre los despistados. Siempre con el pequeño bolso y tantas llaves, muchísimos amigos y un perro fiel como es el nuestro que te seguiría al fin del mundo, como todos los buenos perros a los que me enseñaste a amar, a cuidar. Eso es curiosamente lo que mas amo de ti, tu amor infinito por los perros, dejándolos siempre sin correa porque te aman como tu les amas.

Siempre en movimiento, adaptándote con tus conocimientos de todo. Siempre buscando negocios, lúcido y sublime en todas las conversaciones hasta el punto en el que parece que todo lo que dices es verdad absoluta, para los ignorantes a los que haz cegado, que es como decir, para todos. Porque todo aquel con el que hablo y que te ha comenzado a conocer, te diosifica. Te he visto hacerlo, tus palabras suenan a verdad absoluta porque están repletas de conocimiento. Lo peor de ti es eso mismo, que en algún punto de tu vida te creíste que las verdades absolutas existen, encantado por ti mismo, cachondeo existencial. Saber es peligroso supongo, te hace arrogante como te he gritado mas de un par de veces. Tu y tu condenada constitución incapaces de dudar, de entender lo relativo que son las cosas, eres como todos un militar mas de unas ideas repletísimas de conocimiento. Las ideas mas desarrolladas que estos dos oidos han escuchado jamás y que me creería si detrás de la lógica de tus planteamientos yo no fuera una persona agnóstica por estudios y por comprensión de la historia. El padre absolutista, el hijo relativo.


Para finalizar, y para ir abreviando porque contigo tengo que abreviar y solo puedo poner una milésima lo que podría poner. He tenido la mayor suerte del mundo en tener un padre como tu que me lo ha dado todo, muchísimo mas de lo que ningún hijo ni ningún hombre se merece, materialmente, intelectualmente. Siempre haz estado ahí siendo el pilar base de esta familia y de todas las relaciones que creo que mantienes, sólida e inteligentísima columna. Admito que tengo un miedo tremendo al día en el que no estés,  que se que llegara, conmigo o sin mi. Si yo llego a ese día veré un amanecer mucho mas oscuro, y me sentiré tremendamente frágil cuando no pueda solucionar todas mis dudas en una discusión contigo. Cuando no puedas decirme lo que pasa, cuando no podamos hablar de las reformas que quieres hacer, del nuevo edificio al que le haz echado un ojo y que quieres alquilar. Viendo esos planos y diciéndome donde pondrás muros y porque, que tipo de mueble es mejor. Cuando no vayamos juntos a remark o a ikea y me enseñes cuando se pone x tornillo o el otro. Cuando no pueda pedirte si puedo quedarme en montevideo y tenga que ser yo el que se enfrente a unas responsabilidades a las que ahora mismo no entiendo como podría enfrentarme. He estado siempre contigo, siempre estaré contigo aunque después de tres gritos y tanto orgullo parezca que nos odiamos. Siempre me podrás pedir que trabaje para ti, disfruto con ello como disfruto estando a tu lado aprendiendo. Soy un privilegiado por tenerte, haz enriquecido mi vida como ninguna persona que conozco podría enriquecerla. Haz sido un valor y un ejemplo para mi, te querré siempre. Creo que eres la única persona, incluso mas que mama, que necesito en esta vida y eso me hace sentir tan jodidamente dependiente que no me gusta nada. Lamento si te haz sentido decepcionado alguna vez, pero me temo que yo no estoy aquí para agradarte. Me da pánico saber que un día no estarás,  tantísimo, que puede que hasta te sorprenda, lo cual sería algo sorprendente.