Como un martillo en la pared.

¿Que si en parte es por pena? Claro que en parte lo es, me necesita, le duele necesitarme y aun así me necesita, esta sola en un mundo extraño y se muy bien como se siente. ¿Que la necesidad no es buena? la necesidad es preciosa si es compartida, tener sus lagrimas en tus dedos y decidir que las cuidaras, como cuidarías de cualquier cosa con todo lo que tienes, protegiendo de todo lo que teme, sin egoísmos vanidosos, estando, existiendo. No somos nada, pero podemos serlo todo, porque ella me lo daría todo.

La verdad es que no se a donde vamos en este mundo insensible y distante que estamos creando, que siempre ha existido. Yo te quiero, pero es tan difícil querer a quien cree que querer es peligroso, que necesitar es un suicidio. Es verdad que las personas no estaremos para siempre que hay divorcios, separaciones, gente que se odia. Es verdad que las relaciones cambian, mudan, maduran, mueren, pero si no somos capaces de creer en en los ojos de a quien tenemos a nuestro lado entonces no creo sirve de nada querer, ¿para que? si no confías en el. Si sabes que llegara un momento en el que dira, por aqui no paso, este es mi límite. Yo ahora mismo no pasaría por muchísimas cosas, no me casaría, no tendría hijos pero no soy un absolutista, las cosas cambian, las cosas pueden cambiar, yo puedo cambiar y si ella no cambiara conmigo, esa historia ya tendría un final.

Jamás he creído que el amor sea una cosa, todo el mundo concibe las ideas de forma diferente y hay tantas definiciones para el amor como hombres y mujeres que han conseguido concebirlo. Pero si para mi el amor fuera algo, sería un suicidio, un asesinato de todos los principios, un precipicio en el que solo estuvieras tu. La verdad es que tu nunca estas, y yo siempre estoy solo, que hay mucho orgullo y en mi mucho cansancio, que no me gustan como cambian las cosas, ni ver que no tengo a nadie para cuidarme cuando me siento mal, y son muchas veces, muchísimas, ni nadie a quien cuidar cuando se sienta mal. Ha sido un mal año y aun todo parece un juego cuando yo solo sufro, me canso, me siento hipócrita, no son sentimientos positivos, todo lo positivo se quedo contigo, solo cuando estas. En la distancia no se crea nada bueno, solo dolor, incertidumbre, miedos, inseguridades, temores, enemigos. Que luego te preguntas ¿para que? ¿que es lo que me da? Eso solo me ha regalado un dolor que con el tiempo se ha vuelto insensible en el pecho, un par de canas y algo de madurez inmadura para la vida, ademas de mil sonrisas y caminos preciosos por los que caminar, pero nunca a tu lado, los dos sin nada. Aun asi, en las millones de dudas que surgen todos los días, siempre te elijo en sueños y nunca estas cuando vuelvo.


Ademas de a una increible persona, tu me haz enseñado a ser egoista, cuando es algo que nunca he querido ser. Te quiero, con el tiempo, a pesar del tiempo pero si no estas, si sigues creyendo que hago de esto un juego, cuando yo solo siento o no siento, solo puedo marcharme y no quiero. Te juro por mi vida que no quiero perderte joder, no quiero perderte de nuevo pero tu me obligas a construir integridades y morir por ellas, y matarte a ti cuando yo solo te quiero viva dentro de mi.

Erase una vez un pájaro enjaulado, que culpaba a la jaula de todos sus males, el pájaro un día fue liberado, mas la jaula le acompaño como una idea que lo perforaba siempre, la idea de la jaula, enjaula, vivir buscando ser libre es vivir encerrado.