Volver, es nunca haberse ido.

Hoy volvía por la calle donde crecí, que he abandonado por varios meses y eche de menos tantas cosas, pero eche mas de menos o mejor dicho, me entristecio mucho mas, no poder compartirlas contigo. Tengo la extraña sensación de que te pierdo todos los días y eso me da miedo, un miedo tan grande y terrible que me reafirma en la idea de que soy un cobarde. Supongo que soy culpable, como todos deben ser culpables.

Decía que volvía, sonriendo ante ciertas cosas que veía, gente sacar su perro como yo lo he hecho tantas veces para curar ciertas soledades. Novios besarse en las esquinas mas oscuras, todo lo bueno se hace en la oscuridad. Volvía lentamente a recordar los rincones de mi mismo que es como decir mis recuerdos, las diferentes sensaciones que coseche en esta zona en la que he vivido desde los once años.

Quiza porque volvía decidi darme la vuelta y volver sobre mis pasos hasta el sitio donde me daba clases particulares mi profesora, ella no lo sabe pero siempre la busco cuando me pierdo. Supongo que el amor, digamos que pedagógico que siento por ella, el recuerdo de la comprensión que un día le dio a ese pequeño tímido que no creía en si. La seguridad al valorar sus opiniones como iguales y al destacarme intelectualmente en la intimidad de una conversación de dos como el mejor estudiante que había tenido. Esa seguridad que me dio mientras a mi se me caían las lagrimas de la rabia infinita acumulada por existir en un mundo que por entonces siempre desprecie y me había decepcionado, ese es mi motor. Me acuerdo ahora de recuerdos teñidos de gracia, enfadarme con ella, reconciliarnos explicarle mejor que a nadie como soy, mi anarquía emocional radicalizada por la edad. Comprenderme diablos, recibir comprensión cuando yo nunca me había sentido comprendido y cuando ni siquiera podía comprenderme.

 Escribía Reverte que un hombre es todas las mujeres de su vida. No compañeras, sino mujeres con mayúscula. Madres, amigas, novias. Reverte tiene razón y me entristezco muchísimo por aquel que no ha tenido la suerte de tener a una mujer lúcida, superior intelectualmente y emocionalmente como solo algunas mujeres saben serlo, para juzgarle por sus pecados. Tengo la sensación de que todo lo que hacemos, todo lo que pensamos los hombres solo vale la pena si hay una mujer de esas para reconocertelo.

Volvía como decía y no la vi, estaba cerrada la puerta y las ventanas oscuras de la escuela asi que volvi deambulando, como siempre deambulo buscando sensaciones a mi casa, que no he visto desde hace mucho tiempo. Entre y no había nadie, solo mi perro que se ha acostado como siempre en mi cama y aquí estoy desde entonces. Incomodo en un colchón que fue el mío y que ya no entiendo, intentando aclarar lo que tenga que aclarar, ahora oyendo la lluvia caer, antes no, en las 4 paredes de siempre que perdí hasta mi vuelta.  Pensando como siempre pienso, pensando como me siento.

Lo peor

es que lo peor

no es la tierra que te tragas

ni las balas

Lo peor

es que lo peor

es el tiempo en tu espalda

es el sentimiento de nada

No se

y supongo que no quero saber

N. 666

Ante todo y pese a todo, con distancias y sin ellas a través de cuerpos obtusos con poesía simple y poesía compleja.

 El mundo insensibiliza con la edad y el saber que acarrea para el que quiere ver, quiza por eso nunca he amado la realidad mas que cuando he visto en ella algo a lo que amar. Debo confesar que son cada vez menos veces, y que puede que me equivoque de objetivos pero ese es el riesgo, la ciega que uno paga por sobrevivir vivo.

Si vivir es aprender donde estan nuestros limites elijo dejar de vivir para hacer de todo, algo ilimitado. Que todo sea por primera vez y por ultima porque si no lo es, si la costumbre y la incapacidad de sorprenderme se acaban por instalar en mi denso pero condensado corazón, si de verdad puedo preveer el mundo como a veces hago con poca capacidad de error (disculpe señora arrogancia), entonces yo me muero.

Necesito un sitio en el que todo sea algo nuevo, recuerdo las primeras veces. Como el primer dolor, aprendizaje en el estado puro, finalizar porque perdía lo que amaba y decidir quedarme horas en mar francés, flotando y ahogando al propio mar de rabia e impotencia. Lo recuerdo tan bien que algunas noches he llorado. No porque no la haya vuelto a ver ni por la casi total seguridad de que no lo hare sino del recuerdo, simple y mordaz que todavía sobrevive recordándome que ese preciso dolor no se volvera a dar y que los posteriores, algunos incluso mas geniales dentro de su capullez son retratos de las consecuencias que dejo el dolor primero.

Huir no es para mi (aunque a veces si lo haya sido) un tipo de cobardía, huyo de los límites para conocerme mas y mejor, para que no me agobien con preguntas insensibles ni que me juzguen. Odio ser juzgado sin ser conocido. Detesto toda la sarta de jueces sin empatía ni conocimiento de causa que crean este puñetero mundo, lo detesto tanto como a este mismo mundo, supongo que tienen una relación inevitable. Quiza sea por eso que intente escribir quien soy, que me duele, quien me hace y quien esta detrás de mis palabras. Todos escribimos a alguien como fin, algunos idiotas solo escriben a una persona. Solo se justifican para el o para ella porque no les importa lo que piense el resto. Este es el mismo mundo de siempre adaptado a este tiempo y espacio particulares. Las probabilidades que deseo encontrar estan en mi y en alguien mas y eso no pertenece a nada del resto, como jamas he querido pertenecer a esto.

Cuando empiezas a escribir tienes un papel en blanco, y cuando acabas solo quedas tu. Un papel en blanco lleno de palabras, que como en un lago se refleja la forma deformada del que se busca en el agua, que es como decir del que escribió o de la persona retratada.

C´est la vie

Tengo un lunar en el ojo que me recuerda que todo lo bueno es solo lo que quieres ver.
Tengo un lunar en la oreja que me recuerda que solo oigo lo que me quieren decir y hacer creer

Podría decir que ni oigo ni escucho, por que mis dos lunares me han cegado.
Podría también decir, que solo existo ahora y lo pasado no ha pasado

El problema es que los lunares no me hacen idiota, que si lo soy es por decisión propia.
El problema es que recuerdo, que perdono pero no olvido y que cada vez me va menos lo de recibir hostias

Que no quiero hacer como el ignorante, que se escusa en su ignorancia
Que yo sospecho a donde va el mundo con toda su puta aristocracia.

y no, no es que me haga gracia, es que estoy mayor para jilipoyeces
y es que nuestro mundo no existe sin el número trece

Hago mis excepciones, por eso aquí sigo escribiendo
He decidido quedarme, si me equivoco me acabare yendo


Algunas noches me siento estúpido, llega la mañana y no se me pasa, antes me importaba lo der estúpido, ahora me límito a obviar lo evidente. Las evidencias son cansinas, no es que importe, es solo que después de ver el cigarro 20 veces antes de que se encienda ya hueles la nicotina.

En medio del caos hay un extaño orden

 La mitad de la belleza depende del paisaje;
y la otra mitad de la persona, detrás del personaje

``No me acostumbro a dormir al lado de nadie``

Prefiero vivir a mi manera, eso no hace daño a nadie.

Tu no eres un pajaro enjaulado

Salta como un gato, por encima de cabezas huecas

No es locura gratuita es un caos, es un interminable caos de emociones disonantes, es rabias, anhelos, necesaria soledad. Es un idiota o una nota musical, a veces una marmota y otras veces nada es, a secas. Que no, no es locura gratuita es un caos sincero, la carcel son las emociones y yo bailo con todas, una pareja por día todas con el mismo fondo. Sin sombras ni temores, que aun quedan muchos colores con los que teñir mis emociones. Espejo, espejo en tu copia mi reflejo, no acepto mentiras ni hipocresias. Porque a veces estoy mayor para tonterías y otras veces, otras veces todo es diferente, menos yo, yo sigo siendo el mismo a través de estaciones. Yo sigo siendo el mismo, unos días mas feliz otros días mas cansado. ¿Hoy? hoy no tiene futuro, hoy tampoco tiene pasado hoy solo estoy, mezclando y mezclado.

Yesterday

Days stand in front of us, posibilities to be what we are
Days that have past are pass
And we are nothing like what we can be
And still theres nobody that see s me
I understand that loving and being loved its to assume a lost of liberty
I understand that no one wants to love something which does not give fidelity
But I know what I feel, and I would afront some probabilities
But I knowthe obvious bit,  non-being is a risk.

Non-existance doesnt exist, we exist and I dont want to look again at exits. Exits are, I will take them if its the only wayb You wil continue existing inside of me. There will  always be a way to scape, from every place, less from the mind. Prisioners of our own desires.

El mundo se mueve

Juro que siempre he intentado que fueras la única con un lugar en mi pecho. Es una fidelidad ciega y estúpida para mi mismo, que siempre fue como decir, para ti. La fidelidad del perro. Yo no puedo obviar que la realidad es que eso no ha pasado en los dos sentidos, pero no me importa cada uno quiere como quiere, y aunque haya pasado un año hinchado de inseguridades siempre te quise, muchísimo mas de lo que querría.

Pero todo cambia y yo sigo solo, entre el atardecer y el amanecer, me gusta correr pero mas me gusta que no me lo permitan. A veces me he preguntado como sería tener a alguien que te espera, otras veces he tenido respuesta y es precioso. El mundo se mueve, aparecen nuevas sombras y dudas porque puedes dudar. Es justo te dices atormentado por lo que sabes, cansado de escuchar palabras insensibles sobre historias de las que eres personaje, de miradas inquisitivas de hombres sin sombra. Me expone a todo no me libro de nada y lo peor es que no me importa, me molesta tener que hablar, que justificarme y sin embargo vienen en mi busqueda con la extraña creencia de que tengo que juzgarte.

Quiero hablar, quiero que sobrevivas pero aunque ingenuamente me lo haya creído no esta unicamente en mi mano y yo, llegado el momento temblare al saber que no puedo evitar que todo lo que he querido salvar de mi mismo pueda ser sustituido. No concibo un mundo sin ti, que no quiere decir que pueda atragantarme con la distancia solo que siempre estas aquí y nunca estas.

Hoy ha pasado algo y no se como he conseguido posponer las respuesta. Es que no he entendido porque no... seguramente sea por ti o puede que sea porque soy incapaz de querer ser feliz. Puede que las dos cosas hagan la mezcla perfecta. Mi infelicidad esta contigo, suena tan tristísimo pero es lo único que puedo darte desde aqui, porque esto es solo un papel. Tu un juego vanidoso e inconstante de la realidad, mi precioso y pequeño desconsuelo.

Los bárbaros siempre acaban ganando, le dijo. Las murallas tienen como única misión ser destruidas, todos los muros caen, y al final solo quedas tu. Sin muros, sin hogar, sin mujer, sin ropa, sin amigos, sin sombras. Al final solo quedas tu, 10 millones de gotas, un cielo gris, unos ojos cansados y tantas dudas, es que es imposible vivir con tantas dudas.