...

Well I've got a fever and I'd like to make it snow.

¿Se enamoran las hormigas? Si es así... ¿sabes cuanto amor hay debajo de nuestros pies?

Divaga vaga daga justiciera, mata y luego, muere.

Mañanas blancas, cuerpos grises, lo que hagas sera algo que hicistes. A traves de la incandescencia vives vivo en tus historias, giras vuelcas y te apollas. Retratos de los caminos, que se quedan retratados cuando han sido. Tanto en letras como en fotos de cometas.

Desde un faro, mirando hacia los senderos que huyen hacia el horizonte te preguntas ¿que pasa con los caminos? ¿se diluyen al ser repudiados o obviados? ¿dejan de existir desde que no los elegimos? ¿o se acumulan en todo el cumulo de cosas que no ha sido? ¿y es justo? se que la última pregunta tiene trampa, por eso siempre me la pregunto. Lo de las justicias y jugar a ser dioses siempre fueron arrogancias muy humanas que uno se va creando a medida que crece y supongo que siempre estamos equivocados y que nuestra propia justicia no puede ser justa si la aplicamos nosotros. La justicia sospecho es algo que nos pertenece a todos los humanos y que ningun humano por ser igual y diferente al resto puede precisar con la certeza de que ha acertado.

Respecto al resto, mirando desde lo alto hacia el horizonte y viendo todos los caminos creo que puedo entender que los caminos nunca nos abandonan, continuan en paralelos. Algunos huyendo lejos, otros juntádose de nuevo y todos desapareciendo como desaparece todo, antes o después.

Entre el faro y la cruz, cae agua sobre tus pies, vistes miras y ves que siempre te equivocas y que cada vez te importa menos. Que aunque crece nueva hierba, la mala, mala manía entierrase y siempre se queda.  Caminar nos vuelve cojos a algunos por deseo a otros porque la vida es muy capulla. Yo sigo teniendo dos pies y no me quejo. Sigo un camino que no es recto ni que pretendo que lo sea. Mi justicia para lo que conozco, lo que desconozco no lo juzgo.

Candles poema de P.Cavafy

Days to come stand in front of us,
like a row of burning candles -
golden, warm, and vivid candles.

Days past fall behind us,
a gloomy line of burnt-out candles;
the nearest are still smoking,
cold, melted, and bent.

I don't want to look at them: their shape saddens me,
and it saddens me to remember their original light.
I look ahead at my burning candles.

I don't want to turn, don't want to see, terrified,
how quickly that dark line gets longer,
how quickly one more dead candle joins another.





  










---Constantine P. Cavafy---

And something is bringing all down.

Uncharted

No hay palabras. Ese territorio esta inexplorado.
Si quieres sigueme, no dare la vuelta, como tu me enseñaste a donde ir.
Nunca supe cuanto no sabía.
Veo los colores palidecer.
No ire como un  pasajero esperando a la carretera.
Ya estoy afuera no tengo idea ni como he llegado aquí.

Extracto

Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años hubo una gran fiesta, con trapecistas, magos, payasos..... Pero la princesa se aburría. Entonces, apareció un enano, un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire. El enano fue todo un acontecimiento.
Bravo, Bravo, decía la princesa aplaudiendo y sin dejar de reír, y el enano,contagiado de su alegría, saltaba y saltaba, hasta que cayó al suelo rendido. "Sigue saltando, por favor" dijo la princesa. Pero el enano ya no podía más. La princesa se puso triste y se retiró a sus aposentos.....

Al rato, el enano, orgulloso de haber agradado a la princesa, decidió ir a buscarla, convencido de que ella se iría a vivir con él al bosque. "Ella no es feliz aquí" pensaba el enano. "Yo la cuidaré y la haré reír siempre". El enano recorrió el palacio, buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible. Ante él había un monstruo que lo miraba con ojos torcidos y sanguinolentos, con unas manos peludas y unos pies enormes. El enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que aquel monstruo era él mismo, reflejado en un espejo. En ese momento entró la princesa con su séquito.

"Ah estas aquí, qué bien, baila otra vez para mí, por favor". Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso. "Ya no bailará más para vos, princesa" le dijo. "¿Por qué?" preguntó la princesa. "Porque se le ha roto el corazón". Y la princesa contestó: "De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio no tengan corazón".

Extracto

El Ruiseñor Y La Rosa

Narrador: En el centro del cuadro se levantaba un hermoso rosal y al verle voló hacia el y se posó sobre una ramita.

Ruiseñor: Dame una rosa roja y te cantaré mis canciones mas dulces.

Narrador: Pero el rosal meneó la cabeza.

Rosal Blanco: mis rosas son blancas como la espuma del mar, más blancas que la nieve de la montaña. Ve en busca de mi hermano el que crece alrededor del viejo reloj de sol quizás él pueda ayudarte.

Narrador: entonces el ruiseñor voló al rosal que crecía entorno al viejo reloj de sol.

Ruiseñor: Dame una rosa roja y te cantaré mis canciones mas dulces.

Narrador: pero el rosal meneó la cabeza.

Rosal amarillo: mis rosas son amarillas, tan amarillas como los cabellos de las sirenas que se sientan sobre un tronco de árbol, más amarillas que el narciso que florece en los pardos antes que llegue el segador con su hoz. Ve en busca de mi hermano el que crece debajo de la ventana del estudiante y quizá él té dé lo que deseas.

Narrador: entonces el voló al rosal que crecía debajo de la ventana del estudiante.

Ruiseñor: dame una rosa roja y te cantaré mis canciones más dulces.

Narrador: pero el arbusto meneó la cabeza.

Rosal rojo: mis rosas son rojas, tan rojas como las patas de las palomas, más rojas que los grandes abanicos del coral, que el océano mece el sus abismos; pero el invierno a congelado mis venas, la escarcha a marchitado mis botones, el huracán a partido mis ramas. Y ya no tendré mas rosas este año.

Ruiseñor: no necesito más que una rosa roja, una sola rosa roja. ¿No hay ningún medio para que yo la consiga?

Rosal rojo: hay un medio, pero es tan terrible que no me atrevo a decírtelo.  

Ruiseñor: dímelo no soy miedoso.

Rosal rojo: Si necesitas una rosa roja -dijo el rosal -, tienes que hacerla con notas de música al claro de luna y teñirla con sangre de tu propio corazón. Cantarás para mí con el pecho apoyado en mis espinas. Cantarás para mí durante toda la noche y las espinas te atravesarán tu corazón: la sangre de tu vida correrá por mis venas y se convertirá en sangre mía.....

Juzgando los recuerdos.

``Era una persona buena``, eso dice mi abuela viendo las fotos, el residuo. El doctor y la maestra casi un tópico de la elite cultural. Ya le había pillado el alceimer cuando yo acababa de nacer. Se le nota en los ojos perdidos de las últimas fotos, inconsistentes. Recuerdo perderlo en la memoria, fue a los once años la segunda muerte que trague y la primera que llore por comenzar a comprender la connotación horrorosa del asunto. Ahora sospecho la realidad del tema. Sobrevivir, al final, es vivir despidiéndose y ahora el asuntillo me parece mas una tortura que un privilegio. Sobrevivir es vivir perdiendo, siempre perdemos... pero podemos decidir o pretender como vamos a hacerlo.

De el recuerdo los chicles de naranja que me daba cada Sabado, su paz, los toros en la tele como imposición... Sus pelos grises y su silencio casi senil. Hay tantos tipos de silencio como personas, el suyo rozaba el misticismo. Una incongruencia en mi memoria que no alcanza a distinguir la personalidad de la enfermedad.

Mi abuela es la mujer mas lúcida que he conocido, e intento ver reflejado a mi abuelo en ella. Detras de esos ojos fascinantes, salvadora de geranios, lectora de primera, escucha callada las discusiones que cada vez se hacen mas normales y alcanzan grados mas altos entre mi padre y yo, y siempre tiene conclusión propia, a veces la calla y me revienta quedarme sin juicio moral. Es la profesora del siglo pasado, guapísima cuando piensa, guapísima cuando calla. Con dos ojos de cristal, abiertos al mundo, simple, discreta a la vista que empieza a sufrir de falta de memoria severa, siempre critica. Un tinte progresista como su marido (palabras de mi padre). Amante de repúblicas lúcidas que este país inculto, de pancarta, griterios, radicales ultras de los dos lados, caras al sol, nunca le ha podido dar.

``Nunca me sentí guapa y mira que mi marido siempre me lo decía``. Palabras textuales de ella, y yo viendo las fotos de ella encuentro la humildad del asunto y un porque a porque se fijo al menos al principio mi abuelo en esa mujer que sonríe a una foto desgastada como el tiempo. Sospecho que la amaba y que ella todavía lo ama, a pesar del tiempo, con el tiempo. Sin la pasión viva, simplemente junto a el, individuo con individuo aunque no este.

Admito que me revienta el tema de los toros sobre todo en este caso(el de mi abuelo), soy bastante radical en lo que al sufrimiento animal afecta y tengo una ligera tendencia a criminalizar a mi abuelo por todas esas tardes en las que me obligo a normalizar una situación intolerable. Intento defenderle con los relativismos de la historia en mano, pero la mancha sigue ahí, insolucionable, inborrable existiendo con lo bueno y siendo sobre todo lo malo.

Pero la vida es la que es, me hace gracia cuando hablamos de buenos y malos. Todos somos malos me digo una y otra vez, el que se droga o el que vende incumple tanto la ley como el que roba y hace el mal al nivel que le es posible, solo que unos se exponen mas que los otros y obviamente por su ambición deben pagar mas.

 Mi abuelo tenía la costumbre mas despreciable que mi corazón considera, y le quiero culpar aun muerto, pero eso no quita que haya sido una buena persona. Las cosas no son tan simples, aunque los simples lo deseen. Hay padres geniales que son los hombres mas despreciables e igual a viceversa. Asesinos, Hitlers. La moral es como el pueblo facilona y apedreadora, pero los dos lados de la baraja pueden jugarse en una misma carta, sin que el que ve una de las partes pueda sospechar a la que esta en la espalda de la cara.

 Lo bueno convive con lo malo a veces sin la conciencia moral para defenderse de esos instintos simples, aplaudiendo el asesinato vil. Mientras, su nieto llega, le da dos besos y espera el chicle de naranja de todos los fines de semana, detras el vacileo intolerable, la arrogancia, el ser humano en toda su expresión, pero el era un buen hombre que tolero y aplaudio cosas imperdonables frente a ese televisor, eso dice mi abuela y yo la creo porque sus valores son mas fuertes que los de su marido.

Acuerdate, de toda esa vida perdida.

 

Acuerdate, de las tardes de recreo un papel y un espejo.

Que si tengo que sustituirlo todo por la amargura madura .

Lo siento, pero no puedo.

Difiero con todos, coincido conmigo soy lo que he vivido.

Cuando el entorno afecta al individuo es, normalmente, porque al individuo le faltan armas para defenderse del entorno. Quien consigue entender y presenciar todos los entornos, podra tener una idea lucida e intelectual realizada por el mismo, sin ideologias mas que la de aquel que las construye.

Admito que siempre me dieron miedo aquellos que piensan lo mismo que yo, porque en el fondo si aceptan mi realidad sin mediaciones propias se que estoy manipulando su verdad. Por eso evito declararme legionario de nadie, y aunque a veces contagie sin querer a mis vecinos siempre intento aclarar que de realidades hay tantas como personas, y que la mia es mia porque la he hecho yo.

También por eso mismo, temo y desprecio a esos legionarios de ideologias, novatillos que fueron alienados desde muy corta edad para ser o bien radicales de la ultra derecha o todo lo contrario, porque la ignorancia es peligrosa y es la base del fanatismo vil e inculto que manejado por un par de monigotes ignorantes nos llevan a acometer grandísimas atrocidades de las cuales cualquier hombre medianamente culto se avergonzaría.

Por eso lo de las verdades absolutas me suenan a consuelo en un mundo tan relativo como los mismos hombres que lo construyen y quien me venda verdades absolutas solo me vende la historia de sus multiples alienaciones. Que, ¿que es lo correcto? Lo correcto es pensar y actuar en consecuencia de lo que piensas.

Porque el fanatismo es lo que va después de la ignorancia.

Soledad, tráfico, luces de neón.

       El dolor es como el oceano, profundo, oscuro y mas grande que nosotros. Es como un ladrón de la noche, callado, perseverante, injusto. Diluido por el tiempo y el amor.

 

High way to hell

La derrota no la dan las heridas, sino los errores, aunque te ataquen y te hieran solo te habran derrotado cuando aceptes el desprecio, la suplantación, la crueldad. Cuando puedas ser olvidado la única opción es desaparecer, para salvarte a ti mismo, sin iras ni coleras. Sin agachar la cabeza, simplemente dando la vuelta y yendote por donde haz venido, cueste lo que cueste, los recuerdos, dagas peligrosas que cuestionan tu integridad.

Quiza

Quiza nada tenga sentido señor. Quiza volar es una perdida en el camino, y cuando nos encontremos sea caer a la tierra.

Volar... la tierra es real, no quiero que ese sea mi regalo, sería cruel hacerlo todo mas real. Yo tengo tinta para dos, mis historias son mis vuelos,  tu conmigo, motor de ellos. Sin metaforas, sin sentidos, y todo acaba en ese mar pacífico.

Eso lo se señor, obviamente lo se. Pero en que parte de ese mar, ¿donde estaras tu? ¿donde estare yo? ¿Donde estamos los dos? ¿Somos? ¿Cual es el nexo que nos une, si de verdad nos une algo?

Yo estare donde diablos estes tu, sin morales, con dolores. No se si acabare contigo, de hecho sospecho que antes de eso acabaras tu conmigo, tantas mas veces que me duele pensarlo, tantas como días que me arrojen el recuerdo de tu calendario. Aun asi aunque no estemos en ninguna parte, existes en mi, y espero por tu bien que yo exista en ti. El nexo... llemas, llamas en tus dedos.

Va a doler...

Por suerte eres masoquista, yo no, pero hace tiempo que sospeche el precio, y aunque finja atragantarme, mas ** ******

vuelta al silencio

Bluebird

...

De vez en cuando me asedian repetinos recuerdos de mi infancia, casi nostálgicos, que atacan durante días mi cabeza. Me acuerdo la primera vez que me sentí culpable, diablos que si me acuerdo... he roto muchas cosas en mi vida y tengo que admitir que empeze temprano, destrozando con la mala hostia de los niños las maquetas de coches que mi padre hacía. La verdad es que seguramente romper esos coches me importaba una mierda. Sin la conciencia del trabajo empleado por mi padre en ellos me sentía resguardado de la tormenta que son los remordimientos.

Pero aun recuerdo a ese dalmata de porcelana que presidía mi antigua casa cercana a triana. Mi madre me dice que era horrible y que se lo quedo por no poder devolverlo y ser regalo. Pero para mi de mi antigua casa ese dalmata junto a la entrada es presencia indiscutible de mis recuerdos y fue parte de mi mucho tiempo. Me recuerdo a el abrazado cuando aun gateaba. Fogonazos que tiene la memoria, y me acuerdo cuando lo rompí. Tengo que admitir que soy muy bueno en cargarme las cosas que quiero, pero joder si me dolio el alma al verlo roto. Sospecho que fue la primera vez que me azotaron los remordimientos, la culpabilidad fría, inpasible e insensible, total e insoluciable. No recuerdo ni como fue, solo las lagrimas de impotencia, con el mal hecho detras, sin soluciones.

Hoy lo entiendo o creo entender ciertas cosas porque en parte soy consecuencia de ese niño timido e incombustible. Entiendo porque la frialdad de los coches, su destrucción y gozosa mutilación no me provocaban mas que el siniestro placer de destruir el metal frío e insensible, humano y deshumanizado. También entiendo porque me destrozo el destruir ese trozo de porcelana al que quería insanamente. Sus ojos casi vivos que consolaban el caos y la necesidad emocional que tengo desde que llevo memoria. Recuerdo el dolor de forma tan nítida... a como esa parte de mi dejo de aparecer en las fotos y a como ese dalmata perdio todos mis abrazos cuando me lo cargue. Me gustan las cosas con alma, ese perro feo lo feo que fuera que no lo recuerdo, para mi la tenía.

 Todos necesitamos algo o alguien a quien querer. Yo empeze pronto en mi carrera, aferrándome con el tiempo a los trozos de todo lo que he destruido torpemente. A mi dalmata de porcelana y a todo lo que ha consolado mis miedos y me han cuidado de esas noches eternas en las que solo necesitaba una sombra a la que abrazar. Algo que simplemente estuviera ahí por mi, para mi, conmigo, sin consecuencias obligatorias, solo dulces compañías, innecesarias y sin embargo, con tiempo, justamente lo contrario.

Casi egoista.
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La necesidad de los cuerpos la determina entre otras cosas el tiempo que han permanecido contigo. Por eso no hay nada mas necesario que uno mismo, porque siempre estuvistes contigo.

De historias.

Y a la sombra de mis ojos nacen los personajes de mis historias, tan simples, tan complejas como yo mismo. En el fondo son mios igual que los vuestros seran vuestros. Creamos el mundo al verlo, lo representamos al vivirlo, lo conmemoramos al escribirlo, y es tan necesario... Realizarnos de lo humano, bueno y malo...

Me gusta esa mujer, rondara los 60 años, esta sola, leyendo un libro, no puedo ver el título pero solo el hecho enamora. La oi hablar un ingles que me sono británico al comprar en el bar, y por rasgos esa sería mi apuesta. Se encuentra bajo una sombrilla en el otro punto de la piscina. Me gusta como lleva el hecho de la soledad, orgullosa y autosuficiente, quiza haya venido de Inglaterra sin nadie mas que ella y sus libros,y solo la posibilidad me incita a admirarla.

Lo del libro es la base de todo supongo, lo enigmático del asunto, la enorme variedad que oculta el hecho. El enriquecimiento que gana. Una mujer con un libro, de mundo a universo. Algunas veces te decepcionan cuando las ves leyendo, e intrigado compruebas horrorizado en mayusculas las letras del ``Hola`` o alguna revistucha del corazon. Ya solo eso te hace malpensar y tirar a la mierda la presuncion de inocencia de cualquier individua.

Ahi sigue ella aguantando el calor y a la gente y cuando baja el sol y se va la gente se mete discretamente en la piscina, brazea sola. Llegan las parejas que aprobechan que se van todos para buscarse en la intimidad que da la oscuridad creciente,y pese a todo, nadie la nota. Nadando a traves del tiempo, sin mas necesidad que la de sus brazos y piernas, sin Dios y sin amos, probablemente deseándolos, todos necesitamos alguien en quien creer.

Sale, se seca, se va, sus pelos grises detras, quiza si, quiza no, piensas, otra historia que merece ser contada. Estoicismo lucido e intelectual frente a la vida, ella es una preciosa razon me digo, y me temo que seguramente algun día envidie a aquel que consiga acompañarla en su soledad, sobreviviendo, viviendo, siendo.

Walt Dysney

Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar...
decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas,
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución,
decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis,
decidí ver cada noche como un misterio a resolver,
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos.
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar,
descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui.,
Me dejó de importar quién ganara o perdiera;
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo».

Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento,
«el amor es una filosofía de vida».
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad.
Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

The last travel is not in my shoes.

Uno nunca sabe el último viaje que hara, quiza sea a Italia, quiza sea una isla perdida, o quiza sea al ombligo de una mujer desconocida. Quiza no sea desconocida la mujer, y quiza acabes en sus ojos, puede que cerrados y puede incluso que sean cerrados por tus manos.
  
No lo se, he acabado en sitios muy extraños para decidir cual sera mi último viaje y para pretender que sea uno en concreto, quiza no sepa demasiado y quiza por eso mismo me deba dar mas a los viajes, a veces se podría ir solo y otras veces no rehusarias el ir acompañado, e incluso se aceptaría a alguna de las sombras del lejano pasado.

He visto costas francesas, grecias perdidas, he visto islas olvidadas, inglaterras de cobre, he visto cariñosas vecinas, españas derrotadas. He visto labios mentir, a veces callar, pies gritar, historias que nunca podrían tener un buen final. He visto a los de siempre, resistir, mentir, robar, fardar e incluso les he visto pagar. Los he visto engañarse publicamente, hacer demagogia barata, simplismo conceptual, anarquía emocional. Yo he visto rincones millones de veces, y a veces veo rincones nuevos que no quise ver. Quise creer en dioses, en destinos en individuos, en reinas, en constelaciones. Nunca me falto el leer, y al hacerlo he visitado muchos mas sitios sin nisiquiera pretender.

Y yo no se mi último viaje, ni los viajes que se han de dar, ni se en quien me convertiran, solo se que estoy predispuesto a escuchar un amable consejo, irme diluyendo frente a ese puto espejo, ya vi amaneceres frente a mi hogar, como vi sombras llegar. Me queda aun ver atardecer frente al Cairo, terminar de aceptar y comprender, que nuestro destino siempre es perder. Con la máxima dignidad posible, quiza con los pelos grises tapando ojos, quiza muriendo de pie, puede que cojo, pero nunca suplicando cual  cualquier despojo.

...

I just would like
not to see you play
no to smell
not to hear you talk
Just to scape in a last walk.

not to see you more...