Living en Vegas.

A través del tiempo y las dificultades, nacen, mueren los animales. Mientras, los que vivimos esperamos entre secretos y mentiras perdernos en la egolatría. Narcisistas, jugando a ser malos se encontraron de cara con el mal.  Que siempre gana, que siempre gana, aunque no te de la gana. Lo único que nos queda es aprender a ser buenos perdedores, porque todo acaba, el amor y la paz.

Antes que la nada, cualquier opción prefiero, hasta el recuerdo traicionero e intentándolo ahogar, se dio cuenta que el recuerdo en alcohol aprendió a nadar y que es paradojicamente imposible recordar lo que no se olvida, siempre esta en tu vida. Sabes, a veces entiendo lo difícil que debe ser coger la mano de alguien que quiere alcanzar el cielo, y cuando se va, rumbo a algún sitio superior, descubres que sin ciertas personas el mundo esta mal hecho, horror, que error. Que esta vida iba a ser otra y algo salio mal. Que ya no estoy en edad para volar y no se siente nada, y que dentro de este vacío no hay ninguna literatura posible.

El, que entiende que ya no confíes en el, de la misma manera que nadie confía en Estados Unidos para salvar el planeta que quiere destruir. Al final, pondrá su ojo y su lunar en un lugar para pasar los días que quedan, los enfocara en ti para descubrir lo difícil que sera reconstruir aquella hermosa complejidad. Como lo va a conseguir, si hay conversaciones que prefiere no tener jamás, y perfecto, han sido años menguantes de hacerse el loco y callar. Donde estaría, pitonisa poesía, cuando gritaba sus secretos al desierto y como nadie respondía a el volvían, donde estaría.

De las pocas conclusiones que saco en este momento, es que hay un deseo que todos y sobre todo ella tenemos. Sentirnos amados y amar. Y la única manera de conseguirlo es seguir haciendo lo incorrecto, como dice cierto artista, ``hacer siempre lo incorrecto es la única forma de acertar``.

Yo no soy mi mundo, yo soy yo.

Si bien casi todo es una construcción cultural, ponerse en plan superior hiper pragmatico y teoricamente realista y explicar como crees que son las construcciones culturales es un cutre narcisismo de nivel cien si no te dedicas a la antropología. Todos dicen como es el mundo, como son las personas, como son las cosas. Dicen y dicen y definen y redifinen y atacan y atentan tanto contra la libertad individual, como un asalto. Yo, por suerte, no me siento definido por nada ni por nadie y si bien es inevitable que mi cultura, mi entorno y mi mundo me creen, yo me siento un poco mejor que eso, mas independiente y libre, mas crítico. Mas perdido entre las culturas, siempre contraleyendome siempre en disputa.

No quiero convertir esto es una defensa de mi mismo, pero siempre acaba en eso, supongo que será mi hipersensibilidad. Todo acaba en una necesidad de defenderte de todos, de protegerte de esta país visceral y cutre y malo. Siempre todo trata de buenos y malos, pero la maldad suele ser subjetiva e ``insconsciente y vestirse de fatalidad``.

A veces tantas palabras teóricas me aburren y me hacen sentir un poquito abandonado.

Y sigo mirando a las noches mas fastidiado, raro, extrañado, resignado. No quiero seguir peleando solo contra todo, quiero conectar, pero el diablo siempre me captura y aleja de los abismos. Y en las noches de la desesperación me pongo vendas en el corazón y tiño todo con la razón para no sufrir.

Y asi pasa la eternidad, yo siempre rodeado de oscuridad y a veces me encuentro con todo este precioso color pastel que me recuerda que tengo que ser paciente, que tengo que estar bien, que tengo que aprender a equilibrarme y que tengo que ser cariñoso, siempre.

Tengo que aprender tantas cosas.

Imposible posibilidad.

Putos sueños irreverentes violándome la mente por la noche, puto silencio, puta ausencia de respuestas, puta nada, ojala se muera abandonada. Ojala que se vaya, ojala que vuelva, ojala que no existieran los reproches y ojala fuera el puto modelo jodidamente perfecto, tranquilo e impasible perfecto y equilibrado, soñador y realista que ella se merece. Estoy harto de ese amor tan enfermizo y destructivo que me ataca, pase lo que pase, haga lo que haga, estoy harto y cansado de amar sombras y no sentir nada por la la realidad. Estoy harto de ser yo, y de mi historia y de mi jodido respeto de mierda hacia mi mismo. Ojala no tuviera amor propio, ojala no recordara cada vez con tanta nitidez como se descomprimio y destrozo mi ingenuo corazón. Ojala no hubiera pasado así y ojala me hubiera lanzado desbocado a sus labios una última vez y dejar que el sexo y los besos iniciaran el perfecto romance de una nueva relación, como se que esperaba.

Las noches, las doce de cada noche, se repiten incesantes, siempre y siempre y siempre vuelven a ser las doce y nunca y nunca  y la puta mierda nunca esta aquí para poder acostarme en su estomago y volver a ser feliz. Tengo pena y rabia y odio y rencor acumulados, pero sobre tengo amor. Un amor infinito e irreverente que sigue siendo tan estúpido que espera que algo vaya a salir bien, porque joder ¿las cosas tienen que salir bien no? eso es lo que cuentan todas las historias de mierda en la que se basa la existencia de todo el mundo occidental. Confía en el amor, el no te hara sufrir, sera todo tan idílico-mágico-sentimental. Tu confía, que ya el mundo ya... Pues no sale joder y me odio por no poder sentir amistad, y por sentir celos de todos los que tuvieron la suerte de estar con ella porque ojala hubiese sido yo. Y me odio por no poder aguantarlo, por no poder contenerme y por tener que salir corriendo. Y me odio, juro que me odio de la manera mas visceral posible e incontenible por perderla todas las noches. Siento una penosa lastima de mi mismo sin ella y de las pauperrimas soluciones y parches que me he puesto para sobrevivir. Emborrachase, ser feliz, fiesta, chicas, todo una locura de existencia fantasmal, fantasmas el mundo entre fantasmas da asco.

Se ha ido tantas veces, es imposible que funcione, debe haber algo mal, eso es lo que dirá la puta razón. Pero y una mierda, es imposible que no sea posible, porque aun se conserva en cada poro de mi piel imperfecta el miedo y la desazón de verla y no saber que hacer, donde esconderme y sobre todo se conserva el infinito amor que siempre hasta en los peores días, en los que me sentía mas herido, sentía.

Y eso es lo que para mi es el amor. Una cínica conjugación de palabras y la imagen de una mujer diluyéndose tortuosamente en mi cabeza en la eternidad de los años que se acumulan en este mismo reloj. Sin drogas, ni alcohol, sin revolución, ni hogares, ni cabeza, sin abuso, ni segundas oportunidades, sin poesía ni compañerismo. Solo es una puta y solitaria conjunción.

Huir hacia lo diminuto.

Frases con colocón, disparándose a discreción, vuelan las cometas, y debes saber que disparando matas tus metas y bestia en su arrebato lloraba, después de matar, por largos ratos. Se escondía en los bosques de flores negras, en una realidad paralela su flor perdía hojas, acercándose la muerte, en las noches oscuras en las que no estaba ni su luna ni las estrellas. Sin sincronizarse con el mundo, fantasma de la atrocidad. Una realidad relativa a lo funesta de la situación soledad.

Asi bestia se sentaba a mirar mundos alternativos, a veces en el bosque, otras en su gran biblioteca. En el bosque miraba siempre al suelo posando su ojo marrón, soñaba con ser insecto en un mundo multicolor, de miles de especies, sabores y huir de todo pensamiento insistente y agobiante que le quería robar su precioso ser y tornarlo en mediocridad.

Asi memorizaba y con ayuda de sus manos creaba su mundo alternativo escrito y observado, uno de infinitos dragos, de terroríficas venus atrapamoscas, en el que volar en un diente de león hacia un cielo lleno de preciosos cerezos en flor. En el que el azahar fuera el néctar al que comer y amar y las orquideas rosadas y blancas fueran parte de un panorama visto desde una vista inferior, gigantescas y hermosas margaritas, lirios y espinadas rosas. Ahí donde te sobrevolasen caballitos del diablo, ciervos volantes y mariquitas amarillas, un mundo de mariposas y libelulas volando hacia cualquier dirección. El quería ser insecto y que todo lo insignificante se hiciera gigante para volver a sentir por ejemplo el miedo en el cielo al ver a las abubillas, verdecillos y arrendajos acercarse con el como presa y en el suelo el miedo que provocan ver gigantescos lagartos ocelados reptando hacia ti. Y el amor al encontrar a alguien, debe haber una en ese mundo inferior, pensaba seriamente.

Porque lo que el quería era sentir, sentir y sentir y todo lo sentía desde los pensamientos, por eso temía tanto acabar devorado por su cerebro. El nunca convertirse en arrebato, pasar eternamente sus ratos divagando cuando el solo quería, amar y perder el control, hasta el final, en una última y gigantesca combustión en el que se perdiera y dejara por fin, de ser bestia para convertirse en una pequeña canción.

Fantaaaaaaaaaaaastico

A veces, hay cosas que me encantan.

Mi pesadilla.

Yo nunca querría jamás hacerle daño a nadie, y me rompe el corazón poder haberlo hecho. Pero yo soy yo y tengo que cuidarme y quererme lo suficiente como para intentar ser feliz, porque sino acabare viejo, lleno de cicatrices e infeliz.

Los remordimientos siempre me atacan por la noche, todas las de mi vida y todas las mañanas me levanto recordando, es una maldición por lo incontrolable de mi incontrolado corazón.

Solo puedo decir
                           que lo siento.

La magia de la noche.

Tu nunca podrás ser Tesla porque no ves en la oscuridad, oh llama. Sol de la creación, tu podrás ver lo que iluminas, tu podrás ser vidente y creador pero no podrás entender que es lo que pasa cuando te apagas y no estas. Cuando muere la revolución, cuando la noche es mas oscura, ahí estaré yo con Tesla para descubrir que en todo y en todos hay energía. Que es una cosa infinita, siempre esta en composición potencial y que tu oh sol no acaparas mas que una pequeña parte.


Porque tu nunca viviste en la noche y tu vida es una consumición de ti mismo megalómano narcisista, oh sol. Tu nunca entenderás el frío y tendrás la suerte y la desgracia de no sentirte solo. Pero yo que he visto y entiendo aquello que va más allá de la física y que juego y tonteo con las fuerzas que viven en la oscuridad, oh sol, yo entiendo tanto la desgracia tan profunda y triste que es estar sin ti y la bendición y libertad que me permite estar solo conmigo, sin cegar. Así que te espero a que en la mañana, que tu que eres vida, me ilumines y recuerdes lo bello que es estar vivos.


 Que yo reinare en la noche para recordar que es imposible estar muerto.

Wings.

And in the nights, that red drees was a beautiful fire for my eyes. In middle of this carnavalic world I always wanted to find someone capable of making me learn every day something new.

Everything that kills me, make me feel alive.

Dando tumbos.

Es extraño como se mezclan los sonidos de la discoteca y el parque y yo me voy alejando hacia lo hipranatural, mi hogar alejado de tanto sonido histrónico esta entre los pajaros con una botellita de Vodka Wyrowa a la que dar un abrazo. Voy a mi fortaleza. Allo donde estan las flores y mi abuela que las cultiva por el día me las deja para que las riegue de alcoholes por la noche y asi crecen bellas como ella y locas como yo, en cualquiera dirección.

Aunque todo el corazón se conmocione, aun hoy, y se entristezca hasta el mas remoto fondo del ser.

La verdad es que:

No la perdiste, porque nunca la tuviste.

Mi luz.

Sus ojos eran la luz de un pasado remoto y lejano, eran la brisa, eran un recuerdo en otro cuerpo, el mismo brillo. Era un mundo, a veces los mundos me sorprenden. Las personas son como perqueños mundos interconectados cada uno con sus crateres, sus llamas, sus oceanos, su cielo, sus bosques. Y ella era un mundo raro y único, valiente y descarado como un hada que va pegando hachazos con una suavidad adorable.

Me encanta ver mundos y a los mas extraños les tengo cierto amor, por eso los guardo por aquí, en un rincón.