Imposible posibilidad.

Putos sueños irreverentes violándome la mente por la noche, puto silencio, puta ausencia de respuestas, puta nada, ojala se muera abandonada. Ojala que se vaya, ojala que vuelva, ojala que no existieran los reproches y ojala fuera el puto modelo jodidamente perfecto, tranquilo e impasible perfecto y equilibrado, soñador y realista que ella se merece. Estoy harto de ese amor tan enfermizo y destructivo que me ataca, pase lo que pase, haga lo que haga, estoy harto y cansado de amar sombras y no sentir nada por la la realidad. Estoy harto de ser yo, y de mi historia y de mi jodido respeto de mierda hacia mi mismo. Ojala no tuviera amor propio, ojala no recordara cada vez con tanta nitidez como se descomprimio y destrozo mi ingenuo corazón. Ojala no hubiera pasado así y ojala me hubiera lanzado desbocado a sus labios una última vez y dejar que el sexo y los besos iniciaran el perfecto romance de una nueva relación, como se que esperaba.

Las noches, las doce de cada noche, se repiten incesantes, siempre y siempre y siempre vuelven a ser las doce y nunca y nunca  y la puta mierda nunca esta aquí para poder acostarme en su estomago y volver a ser feliz. Tengo pena y rabia y odio y rencor acumulados, pero sobre tengo amor. Un amor infinito e irreverente que sigue siendo tan estúpido que espera que algo vaya a salir bien, porque joder ¿las cosas tienen que salir bien no? eso es lo que cuentan todas las historias de mierda en la que se basa la existencia de todo el mundo occidental. Confía en el amor, el no te hara sufrir, sera todo tan idílico-mágico-sentimental. Tu confía, que ya el mundo ya... Pues no sale joder y me odio por no poder sentir amistad, y por sentir celos de todos los que tuvieron la suerte de estar con ella porque ojala hubiese sido yo. Y me odio por no poder aguantarlo, por no poder contenerme y por tener que salir corriendo. Y me odio, juro que me odio de la manera mas visceral posible e incontenible por perderla todas las noches. Siento una penosa lastima de mi mismo sin ella y de las pauperrimas soluciones y parches que me he puesto para sobrevivir. Emborrachase, ser feliz, fiesta, chicas, todo una locura de existencia fantasmal, fantasmas el mundo entre fantasmas da asco.

Se ha ido tantas veces, es imposible que funcione, debe haber algo mal, eso es lo que dirá la puta razón. Pero y una mierda, es imposible que no sea posible, porque aun se conserva en cada poro de mi piel imperfecta el miedo y la desazón de verla y no saber que hacer, donde esconderme y sobre todo se conserva el infinito amor que siempre hasta en los peores días, en los que me sentía mas herido, sentía.

Y eso es lo que para mi es el amor. Una cínica conjugación de palabras y la imagen de una mujer diluyéndose tortuosamente en mi cabeza en la eternidad de los años que se acumulan en este mismo reloj. Sin drogas, ni alcohol, sin revolución, ni hogares, ni cabeza, sin abuso, ni segundas oportunidades, sin poesía ni compañerismo. Solo es una puta y solitaria conjunción.