Hasta los jugadores tienen ciertas esperanzas.

El futuro cierto se adelanta sobre la cabeza del jugador. Juega tres manos diferentes, gana en suerte, sobrevive en salud y pierde en amor. El jugador no teme, insensible las 3 manos las juega por igual. Imperceptible en la mesa, juega las manos como una mas, inmutable en la cabeza mueve con destreza, pierde con elegancia y cuando gana deja su fragancia sin regocijarse buscando adentrarse en otra batalla, partida, empresa, vida.

El juego es la cocaína, y el, el esnifador profesional. La gente no lo sabe pero la vida puede ser dos cosas, un juego o una obligación. Antes, el jugador tenía conciencia, decía que hacer de la vida un juego era vil y mezquino, hasta que se dio cuenta de que la vida jugaba no con un destino en el que no creía sino con las voluntades de los hombres. ``El azar`` decía, ``el azar tiene sus normas, si te montas en un barco, te arriesgas a que se hunda, si entras en el juego, te arriesgas a perder``. El que había padecido de hipersensibilidad se encontraba insensible ante el azar y en las noches mas cerradas se preguntaba si debía sentir compasión.

¿Debo sentir compasión por el estúpido voluntario? ¿por el que sabiendo que puede perder, se arriesga y pierde? ¿debo sentir compasión por esos que suben montañas y no vuelven, cuando sabían que esa era una de las posibilidades? ¿por el que va a 240 por hora por una calle secundaria, no arriesgando ya su vida, sino además la de los demás? ¿que debo sentir, cariño? ¿que debo sentir si yo he jugado mis cartas y he perdido? Nunca me he compadecido de mismo, sería un mediocre sinvergüenza. Hoy no sera menos que nunca pero, ¿porque siempre acabo compadeciéndome del resto?.

Ante la derrota, hay dos actitudes, asumirla con la máxima dignidad posible, entendiendo que en la vida perderemos infinidad de veces y ganaremos unas pocas, y hundiéndose, no sabiendo perder mordiendo a quienes te rodean que no son culpables de tus jugadas.

Dicen, dicen que las mismas fuerzas ocultas que hacen girar el mundo, agitan nuestros corazones, yo creo, creo que es verdad. Que somos elementos, sujetos condicionados por el gigantesco peso del universo en la pequeña escala de un mundo, país, región en la que a veces te encuentras con otro sujeto/sujeta sujetada a su microcosmos particular, y casualmente el azar, ese capullo insensible te hace ser feliz. Con cada crimen que cometemos y con cada gesto amable alumbramos nuestro futuro.

¿Sabes que todo es una convención de normas y actitudes estúpidas, burocráticas morales éticas o sociales? Que la diferencia entre el ruido y el sonido es una convención y que todas las barreras son convecciones que pueden ser superadas.

Un día me dijeron arrogantemente que la vida nos pertenece y hoy me río, me río porque lo creí. La vida no nos pertenece porque vamos a morir. No digo que le pertenezca a nadie, le pertenece a todos aquellos que permites inconscientemente que se hagan con ella. Nuestra vida no nos pertenece, estamos unidos a otros, injustamente aun sin quererlo, somos lo que somos por quienes nos acompañan, podemos decidirlo pero ellos nos forman, conforman nuestro ideario, nuestros recuerdos que es como decir a nosotros. Tu vida se extiende mas allá de todas las limitaciones de mi ser, y yo, aunque quiera no puedo impedirlo.

Solo los que se ven privados de la libertad tienen una mínima idea de ella, de lo que ella significa, yo ya se que no soy libre porque te conocí, porque les conocí ya se que jamás lo seré y no me entristece para nada. Aun no se como voy a vivir, si las ataduras mortales se han convertido en una soga al cuello. Lo único que se es que me encontraras bajo las estrellas corsas donde nos encontramos por primera vez, dos caminos que decidieron que tenían que chocar. No se cuando sera ni si sera, pero allí, lejos de todos los convencionalismos cuando todo halla pasado, allí te esperare.

Ahora, después de tanto de tiempo, empiezo a creer que la muerte es solo una puerta, tiene que serlo, esto que va sobreviviendo que soy yo con sus consecuencias y que son todos no puede desaparecer. Sería el mayor crimen existencial que pueda haber.

Tu sombra. Cristina Rosenvinge.

La melancolía es una tristeza hermosa, reflexiva y no destructiva.

Your shadow in my mirror.

Extracto del Club Dumas

Pronuncio su propio nombre en voz alta al igual que solía hacerlo ella, la única que siempre lo llamó asi. Esas letras eran un símbolo de la destrozada patria común que en otro tiempo, ambos desearon compartir. Centró Corso la atención en la brasa del cigarrillo, roja en la oscuridad. Había creido amar mucho a Nikon, antes. Cuando la encontraba bella e inteligente, infalible como una encíclica pontificia, apasionada igual que sus fotografías en blanco y negro: niños de ojos grandes, ancianos, chuchos de mirada fiel. Cuando la veía defender la libertad de los pueblos y firmar manifiestos a favor de los intelectuales encarcelados, las etnias oprimidas y cosas así. También de las focas. Una vez había conseguido que firmase algo sobre las focas.

Se levantó despacio de la cama para no despertar al fantasma que dormía a su lado, acechando al ritmo de una respiración que a veces imaginaba escuchar de veras. ``Estas muerto como tus libros. Jamás quisiste a nadie, Corso``. Esa fue la primera y última vez que ella pronuncio sólo su apellido, la última y primera vez que le negó su cuerpo antes de marcharse para siempre.

Nunca me digas eso, porfavor, no podría soportar estar muerto, aunque tengo mis aterradoras sospechas.

En medio del mundo hay un lugar, el lugar exacto.

Como me regocijan ciertas cosas. La lucidez, la soledad voluntaria del que la busca en un mundo demasiado socializado en el que las relaciones se comen normalmente a la personalidad.

Merecemos algo la pena, me digo, cada vez que los veo solos escapándose del ruido, buscando sus 30 minutos al día  para encontrarse en un cigarro o en la brisa del viento que te da de cara. En la azotea del trabajo o simplemente en cualquier parte del mundo. Con la conciencia por delante de que eres tu el que esta ahí, solo y concienciado de que estamos siempre solos.

Ojala las azoteas de este lugar cualquiera estuvieran abarrotadas de gente que huye del mundo para encontrarse entenderse y entenderlo. Eso conllevaría una necesidad de pensamiento crítico y propio incalculable y por ello sospecho que todo iría muchísimo mejor asi. Pero la triste realidad es que escribo sobre esto por lo extraordinario del asunto.

Sospecho que los parques que son los lugares a donde los hombres y mujeres escapan cada vez que lo han necesitado estan mas vacíos. Que esas pocas sombras de soledades compartidas que dan la vejez se estan agotando y que no seran sustituidos si no que los parques desapareceran, lentamente con las personas que los habitaron. Lo sospecho porque camino todos los días a través de alguno de ellos y veo cada vez a menos gente y a mas grupos. Los grupos me dan asco, por eso siempre, desde que tuve conciencia de que los grupos me dan asco, he procurado evitar el pertenecer a algún grupo mas que para alguna relación puntual con el.

A veces el sol da en el punto exacto en el que te encuentras y sonríes, alucinado pragmaticamente colocado de los sueños que nunca mas tuvimos. A veces cuando estas solo, recuerdas algo de como era ser pequeño y te dejas sorprender por esa mariposa que pasa con movimientos indescifrables, sin rumbos ni destinos. Por ese arbol que crece de forma única, a una velocidad invisible para los ojos. A veces, a veces el mundo tiene sentido, pero la mayoría del tiempo no.

-----Todo acaba muriendo, aunque no quieras-----

Tu elegiste y a mi solo me quedo una opción.

Marchitarme lentamente hasta que todos los días pasen.

Fiel a mi mismo que es en parte tu.

Fiel a mi mismo contra lo que en parte atentaste tu.

Eligelo a el.

Eligidlo siempre a el, no te lo digo ni a ti ni a ti, lo digo en general. Eligidlo a el, porque el es mejor que yo, el se creera bueno, inteligente o atractivo, seguramente sea valiente, tendra una conciencia limpia, no temra enfentarse al mundo como le viene, te apoyara siempre sin dudar y sera el amigo que te dice lo que quieres oir. Eligidlo porque probablemente sea consecuente, no temera estar contigo ni dejarse influenciar y sera el recibidor de amor perfecto, necesitado y dependiente hasta el punto en el que me da cierta grima.

Eligidlo a el porque yo no soy eso, solo soy un retrato de defectos, no me considero guapo ni muchísimo menos. Sospecho que la inteligencia solo se alcanza con la edad y los ojos que no tengo aun y aunque no tolero la injusticia no soy el valiente hijo de puta que va en busca de dragones y princesas. Prefiero mi casa y estar solo a tener que buscar, degradarme como persona, enfrentarme a otros por ellas y en fin atentar contra todo lo que creo que ataca mi individualidad.

Eligidlo a el y no a mi, porque no te apoyare obligatoriamente, ni defendere tu causa si no es la mia. Porque siempre vere los contras en la ecuación en la que tu ves los pros y los pros en la ecuación en la que tu veras los contras. Nunca te dire que coño tienes que hacer, a lo máximo que me limitare es a sugerirte amistosamente que si alguna vez te digo lo que deberías hacer no me hagas ni puto caso porque a mi nunca me funciona lo que hago. Yo no soy el amigo que estara de acuerdo contigo. Como diablos lo iba a ser si no estoy de acuerdo ni conmigo mismo y por eso mismo es imposible que sea eternamente consecuente a mis ideales ya que ellos cambian con mis dudas y se estancan en mis certezas.

 No soy ese estable de ensueño, soy el inestable emocional que varía entre la melancolia, la felicidad o la locura. Cambiare todos los días, algunos no querre verte en un sentimiento insensato e incomprensible de asfixia social. Otros me sentire solo y disparare bengalas por si alguien esta en el momento exacto necesitado de la inestabilidad exacta para ser feliz. No podre mirar a un lado ante la tristeza y la injusticia como hacen todos, sino que me escondere a ver si su desgracia es tan grande como para tener que socorrerle ya que la pena ajena me duele mucho mas que cualquier pena propia y aunque me guste caminar solo, solo cuando es con alguien sere inmensamente feliz.

En resumen eligidlo a el, porque yo no soy quien querría ser, yo soy yo a veces menos afectado por la gente, otras veces mas solo y por ello mas yo. Me seguiran gustando los parques aunque no pueda frecuentarlos tanto como desearía, pero yo siempre sere yo. Quiza mas viejo y marchitado pero yo nunca sere el. Por ende, porque hay muchos ellos, y solo soy un yo, haced como os digo, eligidlo siempre a el, me conozco demasiado para saber que es imposible que yo sea la respuesta a nadie, el quiza si la sea.

...y si ya lo habeis hecho os felicito, habeis eligido la respuesta correcta

Sobran las comas, carcome la carcoma, se engaña la araña.

Escribir, escribir, escribo. Escribo sobre la escritura, que rima con la dura superficie influenciada del papel por la debil punta del lapiz. Que se mueve como un fantasma entre los versos de las narraciones, explicaciones o connotaciones que se van acumulando en el camino por el que ando ese mismo lapiz sobre el tapiz.

 Varía y se consume como consumen los besos, primero lento luego rápido. Va dejando su huella haciéndose pequeño, dejándose borrar, siendo lapiz el sustantivo afilado por el afilador que es la vida. Menos grande, menos años, mas daños, mas escritos. Es lo mismo que todo y no es igual a nada, con la insignificante diferencia de la palabra ``legado`` que es mas o menos lo que hemos, o lo que vamos dejando.

El mundo huye de si mismo

El espacio es un lienzo en blanco donde se colocan los planetas, los soles, las estelas sus ojos y detrás siempre hay un poeta que busca en el espacio una veta abierta. Una interpretación, unas palabras, una canción propia, siempre abstracta que clama sola y desamparada como estamos todos aunque no siempre lo sepamos a la soledad terrible que el espacio representa. No buscar nada es buscarlo todo, esa es la terrible disyuntiva de los dos polos. La historia decía que de tanto correr lejos el uno del otro acabaron siendo el mismo y en el que el, que era el todo, acabo habitando la nada y juntos construyeron el universo.

Las noches, los días las semanas, los Domingos, los Lunes todos pasan y tu te quedas a veces, cuando tienes tiempo, solo, hundido en el colchón de tu cama mirando por el hueco que te deja la ventana a algun punto. Uno cualquiera y pensando que quiza ahi podrían estar todos tus sueños, tu valentía perdida, tu soledad acompañada, tu mismo sin la infelicidad de la conciencia. Ser consciente del fracaso es fracasar, ser consciente... como duele ser consciente.

Como duele escribir por una rutina incomprendida, dejando los dedos muertos. La mente pretendiendo estar abierta y ver como siempre van al mismo sitio a las mismas letras. Como la araña se engaña y busca la mosca, como aprietas los dientes y te enfadas porque las arañas sabes que son moscas en otras o en la misma telaraña.

Lo boca que la mente evoca, concuerda sadicamente con lo que te provoca.

En la nada mas absoluta nadan dos peces, uno se mueve al numero doce y la otra al numero trece. En el fondo del oceano pasa a veces, de hecho muy raramente que se encuentran en el punto exacto condenados por el recuerdo de un tacto. No importa tanto el tacto, sino el recuerdo que si es compartido conforma un pacto.

A pesar de las noches, el espacio, el tiempo y yo mismo.

Paperman...

Supongo que es normal que le pase a alguien, hay muchos papeles en el mundo
Yo he tirado muchos de ellos para decir lo que quiero decir
Que debería ser algo parecido a lo que siento
Pero me rindo con mucha facilidad
Cuando dejo que el dolor provocado por la incapacidad, me consuma
y no veo en ningún papel respuesta alguna, que no sea negativa
Lástima, que hasta los recuerdos y palabras se aguen
Con pisadas insensibles que pasan sobre ellos
 Pero bueno, uno siempre puede esperar que se levante un aire
y que todo acabe como deseas que acabe

Hasta que recuerdas que la vida no es un precioso cortometraje de Disney y esa certeza entristece tanto que no entiendes como puede ser, que hallan finales alternativos, no lo quieres entender y sin embargo y lo que mas miedo me da, es que nos acabe por llegar uno de ellos...

Nothing, nothing.

Quien no tiembla al ver sus miedos en forma de persona que se alejan sordos por una calle cualquiera, puede que en frente tuya mientras el inmovil reflejo de tu sombra se queda quieto, profundamente estúpido, muerto de miedo, incapaz, incapaz de detenerlos.

El sonido de nada.

Solo puedo jugar, jugar a que soy un hombre que no añora nada nisiquiera esa mirada. Solo puedo decir que las noches que me faltan me atan a la distanica, solo puedo perder o perderme y no saber ni saberme bien quien soy. Otro reflejo anónimo en un espejo, encerrado como todos los reflejos encierran una parte de ti.

Me gustaría saber, si yo soy yo o yo soy el que escribe, ojala solo fueramos palabras que formaran un dulce verso, sería todo tan facil sin términos medios ni oscuristas que he decidido relegar al que escribe y no al que vive. Ni añoranzas, ni melancolías solo un poco en forma de colonia para que las palabras no se me queden vacías.

Vivir, supongo que vivir debe ser olvidarse de uno mismo, pero yo no existo, ¿es que sin esa parte yo no existo? ¿o es que estoy obsesionado en no existir? en que mis dudas me venzan y no me quede nada mas que decir, en que yo no sea nadie mas que unas situaciones inpersonales que me lleven a besar a nadies y a amarme solo a mi. No quiero ser tan solo, un solo de solamente ni un solo tocado. Solo, al menos el que escribe y no el que vive, el solo te quiere a ti.

Colores en el viento

Parece que no existen mas personas que aquellas que son igual que tu, si sigues las pisadas de un extraño veras cosas que jamás soñaste ver. Haz oido al lobo aullarle a la luna azul, o has visto a un lince sonreir, haz cantado con la voz de las montañas. Mil colores en el viento descubrir.

 

 

Cuan alto el arbol crecera, si lo cortas hoy... nunca lo sabrás.

 

Supongo

La diferencia entre lo crítico y lo no crítico, esta en la arrogante predisposición a creer que siempre actuas bien, que tu manera de pensar por muy buena y bonita que te paresca es la correcta, y que la del resto es la equivocada. Supongo que la ausencia de dudas, hasta las mas obvias, tiene una relación proporcional con la idiotez intransigente y la verdad no se que es peor. Si la idiotez o la intransigencia, lo único que se es que juntas son una maravillosa oda a esta mierda de condición.

But I don't want to have to let you go

If I were brave enough to
Ask you to stay
Would that scar upon your lip
Move and come my way

Watch your eyes change from
Blue and back to green
Something deep inside of me is
Telling me to leave
But I don't want to have to let you go

I could learn to play the game
I could learn to run the hustle
If I only had the brains
The money or the muscle

Claro, yo solo valgo para jugar.

Esteticamente alusinado, pragmaticamente colocado pensando en los sueños que nunca mas tuvimos.

película mediocre, canción dolorosa extraá mezcla

Mira el pecho abierto .. tu corazón inmóvil,
está a punto de partirse en millones de colores ..
y vas a morir en este momento.
Serás afortunado si no deja de doler.

Todo lo que fue, sera y algo de lo que sere o quiero ser.

Si yo quisiera ser algo no sería una tormenta. Si yo quisiera ser algo sería lo que hay después, algo de calma tranquila, un consuelo. Quiza para mi mismo o para consolar al mundo. Si yo quisiera ser alguien, quiza me gustaría ser bibliotecario y escribir con firma anónima. Ya que si yo no quisiese algo, seria exponerme a la insensibilidad de este mundo que es mucha y yo soy muy pocos y muchas veces muy solo. Si yo quisiera hacer algo, sería recordar e intentar no idealizar. Ya que si yo no quisiese ser alguien, no querría ser un idealista adorador de nombres, la gente adora demasiado sin conocer. Ya que si yo he pensado algo, una de las tantas cosas es que los hombres solo son hombres y los dioses solo son producto de esos hombres.

Me gustarían muchas cosas, poder gustarte, no ser desagradable. Es que no lo veo necesario, la discreción, vivir en el fondo de una historia, leer historia, hacer historias. No dejarme corromper por el entorno, ser fiel. La infelidad es la incapacidad de respetarse a uno mismo y a la idea que los demás tienen de ti y yo necesito ser fiel a mi mismo. Quiza me gustaría un techo, un sitio, algo de seguridad. Gente a la que volver después de haberme perdido, es que me pierdo muchas veces y nunca muy lejos, que me sorprendan no dejándome en el abandono, estando cuando me siento solo. La mayor parte de mi vida la he vivido solo, eso me entristece. Por eso, quiza, me gustaría estar con alguien y otras veces, otras veces me da pánico.

Puede que eso sea lo que quiero ser y muchísimas cosas mas, empezar a controlar mi caos emocional, no echar de menos. No quiero echar tanto de menos. Puede que todo lo que quiera no sirva para nada o puede que las personas dentro de sus posibilidades, acaben siendo quien quieren ser. Un día lo decides, y el resto de tu vida te propones serlo. Curar tus inseguridades no temer a todo lo que puedes temer, que si tienes una imaginación media es al mundo. Se que esta última me costara mucho, temo a las posibilidades y mis únicos celos son para con ellas, el resto lo que hay en el mundo es imperfecto, pero no puedes enfrentarte a tu imaginación.

Porque si yo creyera en el amor, el propio y el que es del mundo diría que es libertad y a la vez es sentir, que es todo lo contrario. Es confianza y es matar tu inseguridad, es dejar que tu perro vaya sin correa después de educar pero no es dejar de amarlo ni de temer por lo que le pueda pasar. Es confiar en tus amigos, amar es no condenar a limitaciones personales y a veces es atraer y retener. Es condenar y dejar a la condena escapar, y es muchísimo mas, todo es muchísimo mas.

Lo que le da sentido a este mundo es que siempre hay mas, hasta que te vas, hasta que te vas.

Todo lo que no ha sido puede ser

Como patos en la niebla navegando
Como una base solitaria de madera en ese lago
Como dos piedras que reurgen entre lo blanco y de lo azul
Como si la niebla se disipara y fuera otoño

Como si entre el rojo de los arboles del otoño estuvieras tu
Como el cielo antes blanco fuera como el lago del mismo azul
Como las aves pasando, reflejando siluetas en el agua
Como si llegara el anochecer rojizo y negro

Como si nuestras siluetas se perdieran en el horizonte de una calle cualquiera.
Como si todo se hiciera del color de las historias desgastadas que no han sido.

Asi estoy hoy, sin poesías, viendo fotos y retratando, retratado. 

Diálogo tercero. El funcionalismo mato la creatividad. El funcionario mato al humano.

Asi llego el, con esos pasos que en un futuro asociaría al del mundo, pasos sordos sin voz ni juicio. Pasos que pasan por pasar, ciñendose a lo suyo. Sonar lo justo y lo correcto, no mas. Pasos que se acercaban a esa sala rectangular sin nada, solo muros grises una mesa tristona, dos sillas y una puerta de metal. Sin imperfecciones, todo artificial, el traje de su abogado, la gomina, la sala, todo.

*Liquidemos esto rápido a ver.

¿Quiere liquidarme señor?


* No hombre, es solo una manera de hablar. Bueno, el caso esta jodido. Sinceramente le aconsejaría que pactasemos.

El caso, ¿que caso?

*Ya se que usted dice no haber hecho nada, pero las pruebas apuntan hacia otro lado. O sea que ciñase a la realidad jurídica del asunto y piense si quiere pactar o no.

¿Que piensa usted?

*Ya se lo he dicho, tenemos muy pocas posibilidades, en cambio si pactamos le rebajaran la condena en un par de meses podr...

No,no digo que que piensa del caso. Sino de mi. ¿cree que soy culpable¿, ¿en tal caso creería que me merezco esa pena? ¿Que es excesiva o todo lo contrario?

*No lo se ni me importa, yo solo me dedicare a defenderlo.

¿Como?

*Que mi trabajo no es juzgarlo, yo solo me encargo de defenderlo sea culpable o no, ese es mi trabajo, querer lo mejor para mi cliente.

Entonces le retiro del caso, yo no quiero una maquina parlante y sin sentimientos. No quiero a alguien que defienda una sombra inverbe a la que no ha juzgado, no os quiero señor, no me servis. Necesito alguien con emociones y dudas, alguien que a poder ser me defienda a mi y no a mis circunstancias. Que me juzgue y diga lo que piensa, no solo de la realidad jurídica, sino de mi. Quiero tener al lado a un ser humano que se indigne ante lo injusto del asunto no a un ciego como usted que solo se encarga de aumentar su ego haciéndome una victoria o una derrota suya.

*... No hay abogado que no vaya a buscar su bien si o si, yo solo hago mi trabajo.

Ese es el gran problema de esta sociedad, nadie juzga. La gente solo hace su trabajo, no hay dudas, no hay nada y como todos hacen su trabajo, todo tiene que estar bien. Pero yo no he matado a nadie y voy a ser juzgado por eso. O sea que algo debe fallar y usted y no solo usted esta tan metido en su función que solo es capaz de verme como un trabajo mas, de no juzgarme y jugar con mi vida como si fuera solo un dato o parte de una cifra. Fue en ese momento de superespecialización sin juicios propios en el que esta mierda de sociedad quedo desprotegida. En el que solo nos dedicamos a asentir ante las normas y lo mas gracioso es que estamos tan metidos en el sistema que ya no somos nosotros los que hacemos las normas sino las normas las que nos hacen a nosotros. O sea que porfavor lárguese y búsqueme un buen abogado, pero que sea ante todo una maldita y puta persona. Ya ni me importa el juicio que tenga de mi, pero exijo saber el juicio del que me va a defender eso tiene que ser un puto derecho de mierda y no tener a un capullo insensible barajeando la baraja de mi destino.

*Lo lamento señor, a los abogados nos han enseñado ante todo a ser acríticos y defender siempre a nuestro cliente, es un derecho que esta sociedad ha creido correspondiente otorgar a los ciudadanos el de que todo el mundo tiene derecho a defenderse con un abogado.

Entonces os han privado de todos los rasgos que pueden haceros humanos.

*No encontrareis a nadie que juzgue emocionalmente vuestro caso, ni juez ni abogado. Os aconsejaría que fuera mas sensato y que encarara a situación, como debe, el derecho como la vida es un juego, si no te adaptas a las normas pierdes.

Vuestras normas y juegos me la traen floja y la vida no es ningún juego, llegado el momento y este es uno de ellos es una cosa muy seria. Vayase, por favor, si no hay ningún abogado que antes de eso sea humano, entonces, estamos jodidos.

Ahí descubrio que de eso se trata el mundo en muchas de sus facetas, y que hay que huir de esas. Que el sistema perfecto es en su defecto tan imperfecto como la incapacidad de las normas de entender a los seres humanos.  Ahi descubrio, que el mundo es en su mayoría eso y que el resto lo que le da vida es lo incomprensible, lo asquerosamente libre.  Y que esto muere todos los días en la rutina y pudo concluir que esta especie es en el común de los casos vaga y funcional. Cobarde y que solo se preocupa como se tuvo que preocupar el cuando las cosas le van mal. El sistema corrompe a los seres humanos y los doma, el sistema no es malo. Los malos son aquellos que con conciencia se dejan domesticar, los que deponen las armas conscientemente. El resto, el resto son productos de ese sistema, algunos mas adaptados, otros menos. ``Es un cachondeo`` pensaba, hasta el que crítica el sistema es producto del sistema... (continua)